飲みたくない。

オレは絶対早死にする。

なんかそれは自明だと思うっす。

なんか他人と比べて体そんな強くないってか

この若さで奇跡的な検査のひっかかり具合だし。

んーでも、なんか遺伝子的な意味での不健康さを嘆いても何も変わらないわけで。

それに対するできるだけのリスクヘッジはすべきとは思うのよ。

だから、オレはタバコもめっちゃつらかったけど辞めたし。

夜勤のバイトも辞めてもっと規則的な生活をすべきって分かってるから

多分近いうち辞めるし。

食生活も改善しなきゃだね。

でも、それは意識で変えられる部分だからいいのさ。

できるだけ長生きしたい。

やりたいこと全部やろうとしたら人生は短すぎる。

それもそれができるくらいの健康体じゃなきゃ意味がないのさ。

でもね。

お酒は止められないの。

自分お酒は正直好きじゃないし、飲んだ次の日めっちゃ死にそうなるから嫌いなんだけど。

でも、人づきあいでさー。飲んでしまうの。

人とかかわっていくことにすごい意味を感じるから。

そこに人として生きていく意味があるって思うから。

人と会話できるチャンスは逃したくないの。

もっとお酒飲まずに人づきあいできたら良いのにって思うんだけど、

自分の周りにはキチガイなくらい飲みたがりがたくさんいるのね。笑

ぬあーまぢで腎臓めちゃめちゃいてーってかやばいー。

これ入院しなきゃいけんクラスだわたぶん。

う　う　う　－　ん

なんかもっとお酒飲まなくても楽しく会話できる方法考えよう。

飲み会行っても当分自分アルコール控える。

多分他人には絶対理解できんだろうけど、

自分飲めるって思われてるから

飲んでみたいな空気なったら絶対我慢して飲むんだろな。

前も痛くて痛くてめっちゃつらかったけど、我慢して飲んでたら

血吐いたし。

血を吐いて涙が出るくらい痛くてつらくても、飲んで吐いてたみたいな時期もあったな。

アルコール死ぬほど嫌いなのに飲んでるって意味わかんね。

でも、自分つらくても飲んで誰かが楽しんでくれたらいいやって思ってたからな。

そんときはそれが自分に望まれてたから多分してたんだろうし。

自分つらくて我慢することよりも

誰かの期待に応えられないのが嫌っていう。

完全にアホー。

なんかそういうとこダメだな。

なまじもっとお酒弱かったら良いのに。

ってこんな発想飲みサーにいる人だけの悩みですよね。

おやすみー。明日もみんなが幸せでありますよーに。

ふー。

んーぬあー。

常に人は自分の目で判断したいよね。

周りがどーいってようと。

なんだかんだ今の自分は噂とかに影響されてるって実感あるし。

特に仲良い人から誰かの噂聞くとね。

先入観を持ってしまう。

そこは自分の価値観で判断したいんさ。

噂とか必ずしも正しいわけじゃないし。

悪い噂とかって絶対誰か流した人の主観的観点が客観的判断として下されて流されてると思うの。

んで、そーゆー時嫉妬とか入ってる場合が多いからね。

自分も噂とかじゃなくてちゃんと話して自分の価値観聞いてから判断してほしいし。

んー無意識だと絶対直んないから意識してこう。

全体としてブログなんだかんだ客観的に読み返したら言いたいことよくわからず。

ゆうてもこんなん自己満っすもんね。

おやすみー。

明日もみんなが幸せでありますよーに。

こみゅにけーしょん

自分、言葉にはすごい力があると思うのよね。

人を変える力があると思うんだよね。

だからこそ｢理解されない言葉や会話なんて意味がない｣と思う。

たぶんこれは完全に言いすぎだけど、

どんなに優れた考えや意見でもアウトプットした時に相手にまず理解されなきゃー

人を動かすことはできんのよ。

それは共感するとかそういう意味じゃなくて

｢言ってるコトは分かる｣とか｢言いたいことは分かる｣

みたいな感じ←分かりづらくて申し訳ないっす。

頭いいとか思われる話方ってやけに理屈っぽい難しい単語とか使って

回りくどく回りくどく言ってて

結局聞いてる人は理解できずに、

｢難しいこと言ってんなー、多分頭良さそうだし多分あってんだろ｣

みたいな感じになっちゃってる時ってあると思うのね。

でも、それは人を本質から動かせてないはずー。

だから自分は、できるだけ分かりやすくいうようにしてるのさー。

難しい言葉とかあんま使わないで

できるだけシンプルに簡潔に。

そっちのが万人に理解されると思うの。

まー時と場合によって使い分けるのが一番なんだろうけど、

とりあえず、自分の考えを理解してもらうのがコミュニケーションの最初のステップだと思うんさ。

おやすみー。

明日もみんなが幸せでありますよーに。