結局変わらず。
考えてばっかりだなー。
なんでこうも考えてしまうのか。
twitterとか気になっちゃうし。
結局すぐ変えなきゃね
っていってた
アドも垢もみくし
も変えてないし。
めんどくさいだけなのか
それともやり方がわからないのか
気を使っているのか。
でも結局それだと
もしかして。。。ってことを考えてしまう子が
ここにいるわけで。
でもこのままのじゃ
結局同じことを繰り返しそうで
怖くて。
誘いたくても誘えず。
まだ何も動けない状況。
最近は心にものすごく
余裕もなくて。
そろそろ一回潰れてしまう
かもしれない。
専門もあるし
それの受験もあるし
バイトも掛け持ちしてるから
あんまり余裕がもてないし
結局考えてしまっているし。
やばいほど余裕がない現在。
ホントに二次元に生まれたかったと
おもってしまう今日このごろ。
変える努力はしているけれども
そんなすぐには変えられないし。
結局バイトであってしまうから
そういう嫌といわれていた部分も
見せてしまうときが
あるのかもしれないし。
どうするべきなのか
今もわからん。
関係ぶっつりきっちゃえば
最初はつらいかもしれないけど
楽なのかもしれない。
そう思っても
結局何もできずに
いる自分。
なんて弱いやつなんだろうな。
優柔不断で自己中で
最低だな。
都合のいいようにしか
物事考えられてないから
こういうことになるんだろうな。
まーじしんど。
どうしたらまた元に戻れるってか
付き合えるのだろうか。
ってかもう無理か、
たしかに俺も治さなきゃいけないとこいっぱいあったしなー。
俺もちゃんと言わないといけなかったのかな。
よく言われるけど
やさしすぎるのかもなー
嫌なとこちょっとみえても
それが何回もつづいても
ぜったい口に出して伝えないし
我慢すればいいやで
おわっちゃうから
絶対喧嘩することないし
一方的にぼこぼこに
いわれてもいいたいことあっても
喧嘩して別れたくないって
それが先に考えに来ちゃうから
だまってごめんってしかいえないし。
なーんか嫌だなー。
本当はバイトだってやめたいよ
やめたら
やめさせたみたいになるって
いってるけど半分そうだとおもってるよ。
うそつき。
結婚しようとか卒業したら同棲しようとか
いってくれててうれしかったし
それ本気で信じてたよ。
だから安心してたし
家族みたいでうれしいなともおもってた。
遊んでたって何もいわなかったじゃん。
あたられても我慢できた
つらいことあったんだろーなって。
なのに結局そんな言葉って
テキトーにでてきてそのときの感情だけで
いってたんだろーな。
なんでだろーね。
軽いよほんと。
重いだけか。
おれが重いんだろうな。
なんか信じれなくなりそーだなー
ひとってなんなんだろう。
よくわかんねー
ぜんぶやめたいわー。
人生終了したいです。