ジョジョ5部アニメ楽しみ

タイトルと本文の内容は全く関係ないです

でも本当に5部楽しみ

オレンジャーさんに直接逢えたセミナー

終了後、購入した本にサインをしてもらっている間に自分が思っていたことを聞いてみた

去年、宇宙とか、自分のことについて、同じように話が出来る人と出逢って、結構言われていた言葉が質問した後にオレンジャーさんからも出てビックリ

意味合いは違っていたとしても内心「やっぱりそうかーーー自分かーーー」って

知りたかった、でもその知るってことは何のためだったのかなって

ヨガも自分はこれだーって一生懸命通っていたのは遥か昔、そっちに気持ちが全く引っ掛からなくなって、通わなくなってった時の気持ちと似ている

でも今年は1年半以上振りにヨガに触れられた

ずっと逢ってみたかったアシュタンガヨガの先生のワークショップに行けたのは本当に嬉しかった

早朝練習も初めて行った(1日だけだけど)

「○○○(ワシの名前)、英語を学びましょう、そうしたらもっとコミュニケーションがとれる」

って言われて、やるぞー！とか思ったのは1日だけだったな（○_○）

でもなーんか喋れる筈なんだけどなあって思ってて

っつても、中学3年間通ってないので基礎もない、中学受験するつもりで少し勉強してた位(受験出来なかったけど)

とても苦手だった

だけど何か喋れたみたいな感覚あるのは洋楽や洋画の見すぎなだけか(￢_￢)

わぁあ、今年はオレンジャーさんも、ヨガの先生も、ずっとブログを読んでいていつか会いたいって思ってたことが叶ってるじゃあないか

銀魂のイベントで真選組の声優さんとも逢えたし

大人計画も無事に行けたし

ただ遊んでるだけだ

だがそれでいい

そういや、今年は岡村隆史歌謡祭のチケット出遅れて申し込めず、行けないかもしれないな

やれやれだぜ

帰り道あまりにも空がキレイだったので

オレンジャーさん

どれくらいぶりにブログを書いているだろうか

ひっそりと生きてます

頑張る時は頑張り、冬眠したり

今は冬眠期です

私の人生のパティーンは

興味を持ったもの(大体それらは資格が必要)を学ぶ→資格を取る→働く→人間関係で体を壊す、もしくはこういうことのために資格を取ったんじゃないという違和感を持つ→体を休める→この間に過食とか精神的な葛藤→どうでもよくなりアニメや音楽付けの日々

を繰り返す、巡ってる感じ

何かいつも違和感があって

生きていく為には働かないとと言うけれど

いや、実際はこの現実はそうなんだけど

お金がなければ食べ物や洋服、お化粧品、旅行、自分がいいと思ったものに必ずお金は発生するから生み出さないと叶えられない、買えない

でもでもそこにいつも何故なんだって

働きたくない言い訳なんだとも思うんだけど(T_T)

でも私にとって「働く」ことは生きてきて今ハッキリと分かる

とても高い壁だと

向いていないと

大学を出て少し社会に出て、もともと子供という存在に興味というか、自分のような体験をしそうな子を少しでも減らしたいという(目標が壮大すぎた)気持ちから保育士・幼稚園教諭の資格をとって就職したものの、子供どころではなかったり、何なら教諭同士のいざこざ、激務で体調を壊し退職を告げられた

それから数年は過食・拒食とさ迷って、小さい頃から病院と関わっていて身近で、ホスピタリティにも興味があったので

看護師は、私の頭ではなれないけれど受付なら出来るかもと医療・調剤事務の資格を取った

仕事につけたけれど、とても理解ある院長先生に目をかけて頂いたのが気に入らなかったのか、先輩に中学生の当たり方をされ、我慢した結果、何度目だ位で胃痙攣で入院、退職

といっても医療事務の流れは思っていたよりも沢山のことを追加で覚えたり、とっさの判断、点数の計算力がかなり強くないと無理だと感じていたので私には不向きだった(￢_￢)

常に、人間関係でつまづく

ずっと何かを学ぶ人生なんだろうなと感じていたけど、現実には向かない私

それでもいいじゃない、もうやりたいと思ったことにはチャレンジしたし、もうないじゃないって

で、オレンジャーさんのブログにいつ出逢ったか覚えてないけれど、生きづらかったのは別に自分がおかしい訳じゃなかったんだって楽になって

このアメブロでもう一方支えのブログもあるけれど、また違う視点で心に入ってきて

で、で

じゃあ私がその一般的な

「働く」「結婚」「出産」

SNSで人生を愉しんでいるとされる(勝手なイメージ)カテゴライズ化しつつある「好きなことをエンジョイできる生き方」「大勢の仲間とアウトドア」「豪邸に住む」「自分を含めてのファッション公開」

とかととことん縁がないのにも、その生きづらさ、本当の自分が分かれば心の底から「いいんだよ、そのままで」と思えるのかなと

頭ではこれで十分と思っていても、周りの報告＝現実に起こる人生のイベントの話を聞くとやっぱりズレが出て、揺らいじゃって

なかなかあるがままって難しい

でオレンジャーさんの本の出版イベントが昨日あり、１度は人数がすぐ埋まって諦めたけれど、増員になって無事行ってこられました

あーいつも長くなっちゃう、そして話があっちこっち

とりあえず自分の時系列の記録用で

ちなみに繰り返し見ているアニメは銀魂とNARUTOとジョジョ3部

最近やったと思ったこと大抵やってない

あれ？

あれあれあれ？？？

てっきりこの閑古鳥ブログで2017頑張ります！的なこと書いていたと思ったら去年から止まってるじゃねぇか！！



去年は色々あって、後半は体調も心も酷く悪くして中学生以来の引きこもりを極めた生活が割かし長く続きましたが
年が明けてやっと、本当にやっとうっすら光が差してきまして

よぼよぼっと歩いてるなうです


何か私の人生同じようなことを無限ループしてるというか、もしかしたらこの一連を死ぬまでしていくのが生まれた宿命なのかと思う位です
おっと、やばいやばい
痛い人だ



親もね、色々な病気を抱えてきてて、辛そうなのを見るとね・・・
切ないです
歳を取っていくのは自分だけではないんだなと

・・・・・



結婚してぇーっっっ！！！！！
↑
(どうぞ蔑んでください)


まさかこの歳まで独身でいるとは
人生の3分の2は人と関わること避けてきてるからな・・・
そりゃ出逢う可能性も他の人より無いわな
(べっ、別にこれ言い訳じゃないんだから)
(すんません、ブスの言い訳と察して下さい)


結婚したいというか、、、
太陽みたいな父親がすっかり弱ってしまっているのを見て、父親にどれだけ元気もらってたのか分かって

考えたくないけど、父親がどうにかなったら私は立ってられるのかって

その時に側に太陽みたいな人が居てほしいなって




あ、やばい、書くのが面倒になってきてしまった


本当はコスメブログーとかコーディネートブログーみたいの書いてみたかったけどやっぱ無理だ

それ以前に文章能力ゼロだわ



だってね
去年の引きこもり時期にdocomoの配信アプリでたまたま見たアニメ
「銀魂」
にケロロ軍曹以来、いや、以上にドハマりして
大展覧会も国技館イベントも行ったんですよってことを書きたかっただけなんですよ


だのに8分の1すら書けてない


来年は頑張ります