新年明けましておめでとうございます。

リアル寝正月してました。

年末に衝動買いしたＤＶＤの山を切り崩すつつ、年始の時間を潰しつつ。

外出したのは、２日に友人に声かけてもらえて、初詣でに行ったことくらい。

ね、典型的なダメ人間になってきていて、ほんと笑えます。





早く会って何とかしないと、決着がつけられないような気がしてきた。

早く会わないと。このウダウダを潰さないと。

たぶん今は、彼女の言葉しか、まともに聴き入れられない。



自分の存在が迷惑だって解りきってるから、はやく消えてしまいたい。

もうこれ以上、誰にも期待を持たせないように。期待されないように。



いつに、なったら。消してもらえる。

コール。

久しぶりに彼女から電話があった。

互いの近況なんかを話しながら、彼女は電話の向こうで笑ってた。

あぁ、彼女はまだ、私の言ったことなんかで笑ってくれるんだ。

その事実に、本当にアホらしいくらいに、ものすごく安心した。

嘘だっていい。

笑い声が、また聞けた。それだけで嬉しい。



ありがとう。ものすごいご褒美だよコレは。

ありがとう。





やっぱり、貴女が好きだ。

甘えまくり。

イライラしてると、どう考えても思考回路が悪いほうにしか行かないですね。

ここ何年かで、大分イラチも改善されたと思ってたんですが。
追い詰められるとダメだな、すぐに地が出る。我慢できない。

昔なら手や足ぐらい平気で出してましたが、もはやそれが許される歳でもなく。
フラストレーションの発散場所が見つからなくて、何に当たればいいのやら。

これ以上、自分に当たったら、なんか面倒臭いことになりそう気がして気が重い。



誰かに話を聞いてほしい。そんな気分になる。

誰か、どこかに、私の話が通じる人はいないのか。そんな気分になる。

なんだろう。自分はもう完全におかしいんかな？

なんだかもう、よく分からない。なんだこれは。

ただ、自分が間違ってるっていうのだけは解ってる。解ってるよ。

自分がいなくなるのが１番だって、何度考えても、それが最善だとしか思えない。

そうすれば、このイライラも、諸悪の根源である自分自身も、スッキリと消えて無くなるのに。










どんだけ甘えたら、怠惰になったら、どこまでも堕ちていけるんだろう。

そこには何があるんだろう。あとどれだけ堕ちたら見れるんだろう。

逆ギレ。

喜ばしてあげられんくて、悪かったな。





そんな仲良くなってるとは思わなかった。

だからか？なんか最近メールもくれないのは。

まぁ返してない自分もダメなんだろうけど。



あーもぅダメだ。勘違いって解ってはいるんだけど、
本当に次に会えた時に好きだとか口走りそうで嫌だ。

ただ、遠くに行って欲しくないだけで、隣に居て欲しいだけで。
名前を呼んで。目を見て、笑って。怒って。一緒に話したいだけなのに。



うっすら、もう解ってるんだよ。

来年に貴女が帰ってきても、昔みたいな感じには戻れないってことが。

寂しすぎるから考えたくもないけど、でも多分きっとそうなるんだろう。

フツーの友達になる。それだけ。

いままでだって友達だったけど、フツーなんかじゃなかった。だって凄い大切だったから。

自覚なかったけど、ずっとめっちゃ好きだったから。

親兄弟以外に、多分はじめて大事だと思えた人だから。



怖い。なんなんだよ、お前さんは。



なんて例えたらいいの。

こんな大事で大切で大好きで、絶対に失いたくなくて、
ずっと隣で笑ってて欲しいなんて願うような相手は。

ねぇ、なんて呼んだらいいんだよ。

それを世間じゃ、恋とか好きな人とか言うんじゃないのか？

じゃあ、今この頭んなかでぐるぐるしてるコレはなんなんだよ。

違いが分からない。どう違うの？なにが違うの？ただ寂しいだけなんか？





…とりあえず、久しぶりにメールしてみよう。で、返ってこんで凹もう。(笑)

ひどい話。

最近どうも気分が上がらなかったので、ちょうど休日と休みがカブったこともあり、
久しぶりに友人と食事をしてみた。

いろいろ話せて、楽しくなかったと言えば嘘にはなるんだろうけど、でも、よけい寂しくなった。

とてもヒドイ言い方をすれば、自分が話したかった相手は、今日会った彼女ではなかったみたい。

会う前に漫画を買っていたので、帰ってきて風呂に入りつつそれを読みながら、ちょっと泣いて。



お風呂場って、泣くのにちょうどいいんです。

お湯だか汗だか涙だか、よく分からないから。

どれだけ泣いたかなんて、分からなくていい。

そもそも「泣く」って行為が好きではないから(負けたみたいな気持ちになってｗ)、
なんだかよく分からない状態で、１人きりで、水浸しになってるとスッキリする。

落ち込んでるときも、泣きはしなくても、そうやってお風呂に浸かって
もやもやと視界の定まらない白い湯気の中にいると、すごく安心できる。



そんなんで、お湯浴びーの。漫画読みーの。泣きーの。烏龍のみーの。してました。

付き合ってくれた友人に、非常に失礼かつ申し訳ないんですけどね。ごめんなさい。

ちょっと最近、やっぱりオカシイみたいです。