会社への不信感が最強に高まった時

そんなわけで、会社への不信感が今年度初めに確信に変わったものの、良い上司のおかげで仕事は楽しかった。さまざまな人間トラブルはあったものの、やはり仕事はやりがいがあって楽しかったから続けていたんだと思う。

6年目になった時、少しでも自分のやりたい仕事ができるよう、アピールも含めて自分なりに頑張った、と思う。最愛の彼氏もでき、プロポーズされて、昨年は幸せ絶頂だった。

しかし夫は社内の人。部署は違うが、同期のため来年度には共に本社に上がることになる。ただ、希望部署が180度ぐらい違かったので、部署がかぶることはないだろうと思っていた。

本社は全国に２つあるので、所属長に相談して、もし可能であれば夫婦同じ本社にあげてほしいと異動希望を出した。うちの会社は大手で、社員数も多いため、同じ部署になるようなことはないと思っていたし、所属長も楽観的で大丈夫だと言っていた。

しかし結果は、「とにかく夫婦同じ部署はダメ」の一点張りで、夫は第2希望の部署だったが、私は本流からは外れた部署にされた。さりげなく子供が産まれたら…との話もされたので、社員数の多い部署に私を回し、子供を産むとなった時に少しでも会社の負担を減らすためだろう。

私の待遇をあまりに哀れに思った社員の方が、ありがたくも何人かいて、いろいろ調べてくれた。私も社内で事情通の先輩や上司に聞いてみたが、やはり理由は夫婦同じ部署はダメ、ということだった。

夫婦ダメルールは社内の明文規定ではなく、あくまで慣例だそうだ。理由は、「なんとなくやりにくいから」…。

そんなことのために

そんな根拠のない理由で、私の歯を食いしばって頑張った5年間は捨てられた！

絶望してしまい、私は人生で初めて心療内科に行った。

とりあえず1ヶ月ほど休んで様子を見た。

心は晴れないし、理由は納得できない。何より辛いのは、愛する夫を羨んで少しだけ憎らしく思ってしまうことだ。なぜ彼はその仕事ができるのに私はできないのか。なぜ、なぜ、が頭に浮かび、会社への不信感は最高潮に達した。

前を向くために記録します！

社会人になって5年目。地方勤務を経て、ついに本社に行けると思ったら、社内結婚したことを理由に、いわゆる本流から外された。そんな私のブログです。

いろいろ詳しく書きたいし、ほんとはこっそりと日記にしたためようとおもったけど、一人で書いてたらネガティブな言葉ばかり書いてしまいそうだったのであえてブログにしてみた！

5年間、そこまで優秀ではなかったかもだけど、認めてくれる人もいて、本社での活躍も期待されてた。6年目になったら、本社に上がるのがうちの会社の決まりだったから、周りからこういう部署で活躍するんだろうって思われてたと思う。

でも、うちの業界って私が思っていた以上にはるかに古臭くて、男女差別も残ってたんだ。学校では満遍なくみてもらえて、成績良ければ、スポーツができれば、絵が上手ければ、友達に優しくできれば、とにかく男女とか国籍とかで分けられて評価されることはなかった。

就職活動のときから、男女差別はあるなってすごく感じた。友人は、10回以上の面接をパスしたにもかかわらず最終面接で、「うち、もう女性はいらないんだわ、ごめんね。男性だったらね…」と言われたという。

社会に出たら、否応無く男女は分けて考えられる。それは、正当な「区別」であることもあれは、不当な「差別」であることもあった。会社に入ってから初めてうけた差別はセクハラだった。

入社1年をすぎた頃に、信頼していた上司から交際を申し込まれた。上司は既婚者で子供もいた。妻は社内の人だった。子供は女の子で、中学生。当時の私は23歳ぐらいで、本能的に上司を気持ち悪いと思った。会社に相談し、上司は飛ばされたが、それから数ヶ月後になぜか私も部署を動かされた。社内事情に詳しい先輩によると、「うちの会社はセクハラされた加害者も被害者も、結局部署動かされちゃうんだよね」

なぜだろう？私は何も悪くないのに。別に動かされた先の部署が悪いところだったわけでもないが、理由には納得できなかった。今思えば、この時に初めて会社への不信感が生まれたのだ。

しかも、そのセクハラ上司は2年後、私と同じ部署になぜか戻ってきた。勤務場所は違うが、電話のやりとりなどはする必要がある。おかしいと思ったし、私の決死の思いで告発した気持ちはどうなるのかと悔しかった。そのセクハラ上司から守ってくれる良い上司がいたので、なんとかこの1年はやってこれたが…。結局、きちんと情報の引き継ぎがされていないということだ。不信感は確信に変わった。

ハムスターの死

2年弱飼っていたハムスターが今日亡くなった。

2年前の夏に飼い始めたハム。一人暮らしなこともあり、とにかく知識をつけてから命を預ろうと、飼う前にハムエッグなるサイトや、飼育本を2冊読破し、ケージも大きくて落ちたりする心配のない地下室つきのいいお家を買った。ハムスターをみられる動物病院が近くにあるかも確認し、かわいいイエロージャンガリアンの女の子を迎えた。

仕事が激務で辛いこともあり、ハムにはたくさん助けられた。帰ってきたらカサカサ音がして、エサをねだられて。疲れて帰ってきてもその姿を見て心がほっこりしたものだった。今も、物音がすると、ハムが起きてきたかなぁ？とケージをのぞいてしまう。

年始は元気だったんだ。2週間前から異変があり、ご飯を食べなくなった。数日様子を見て、ご飯もふやかしてあげてみたりしたところ、また食欲が戻ったようだったので、ストレスか老化あたりが原因なのだろうか？と思っていた。

しかしふたたびご飯の食いつきが悪くなり、さすがに変だと思い出した。体を触って痛がるところがないかも調べたが、特にない。下痢もしていなかった。

今日もハムは回し車を回していたがやはりどことなく元気がない。病院に連れて行こうと意を決して連れていったら、ハムにとっての2週間は長いよ、と医者に言われた。

ハムは人間の40倍の速度で生きている。そう言われ、内心はパニックだった。正直今日病院に連れて行く直前にはすでにヨタヨタで、弱っていて、なんでもっと早く連れて行かなかったんだろうと悔いていたからだ。3時間前には回し車を回していたが、ハムにとっての数時間、1日はとても長いものだったんだ。

ハムは、脱水症状と低体温の症状だった。腫瘍はないとのことだった。原因は分からないが、弱っていた。とにかくあっためて峠を越えたら明日またきてくださいと言われた。

お湯の入ったペットボトルにタオルを巻いて、ハムをあっためた。医者に言われた通り、私の手でも上から覆ってあっためた。ハムは弱々しく呼吸していた。でも、医者の言う通り峠を越えたらまた元気になるかもしれないんだと、これまでの思い出や感謝を伝え、そして何より早く病院に連れていけなくてごめんねと謝りながら、ハムをあっためつづけた。

1時間半ほどそうしていると、痙攣を始めた。苦しいのだろうか、と私は涙が止まらなかった。ハムの目は閉じていて、たまに顔をクシクシと、撫でる仕草をしていた。それだけ見ていると、また元気になるって思えた。しかし、体温は戻らない。けいれんが何回か連続して起き、もうだめなのか、、、とハムを見つめると、私の希望的観測かもしれないが、ハムが目をそっと開けてこっちを見て口元も少しゆるめたようにみえた。まるでその顔が笑顔みたいに見えて、そして片手だけ震えて横にブンブンするものだから、私にバイバイって言ってるみたいに見えた。

そのまま私の手の中で息を引き取った。

私のもとに来て、幸せだっただろうか。私はたくさん元気付けられて、幸せだったよ。本当に病院に連れて行くのが遅れたことが残念で、後悔して、悲しい。それでも最後にまるでバイバイをしてくれたように見えたのは、少しはハムも幸せだったからなのかなぁ。ごめんね。でも、本当にありがとう。天国でゆっくり休んでね。