作業所すらまともに作業できない
リストカットばかりしてて
両腕にはたくさんの傷
希死念慮が強くて行動に移しそう
どうしたらいいのか
楽しいことも思い浮かばない
ただただつらい
１０月上旬までは元気だったのに
どうして・・・。
自分は役立たずの人間なんだろうな
保護室行きたい
でも精神科医は入院を嫌う
どうしたらいいのか
でもこのままじゃ危険な気がする
私自身自分で守れるのか？
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イヤーマフって私の場合
寝てる時と運転してる時以外常につけてるものだから
重すぎて肩こる
でもイヤーマフないと周りがうるさい
スーパーのBGMすら鼓膜破壊する気か？ってくらい音でかいじゃん
作業所の怒鳴り声なんてもってのほか
でもdB下げるとうるさいし
どうしたらいいんだろう？
それと子供用は可愛いの多いのに
どうして大人用はシンプルなのしかないの？
私だって可愛いイヤーマフつけたいよ
拒食が始まり
声を出すことが出来なくなった
性格はどんどん暗くなり
誰かと関わることがしんどい
常にいらいらしてて
睡眠サイクルはめちゃくちゃ
イライラして叫ぼうにも声が全く出ない
前にも心因性失声症にはなったことがある
今聴覚がものすごく過敏でしんどい
気持ちカードリニューアルしてる
来週の月曜日精神科通院日
果たしてどうなるか
本当は臨時で今日行きたいんだけどね
パニック発作も頻繁に起こしてて
記憶も10分おきに消えて
でも入院だけは避けたい
ぶっちゃけね
就労支援B型から移行支援への変更を申し出て
受給者証の更新とともに移行支援に変更できないって言われた時から
精神的にガクッと下がってしまったんだよね
たぶん今年中には移行支援に移れると思うけど
ちょっとショックだった
でも、こんなことで落ち込んでいられないね
私の親は毒親だけど
でも親には変わらないから何かしらしてあげたい
自分に何ができるかわからないけど
まずは障がい者枠での就職を果たしたいのが最初の目標
私ね
精神的に弱ったとき
畑多楽や精神科医のこと考えてる
だから毎週木曜日の畑多楽縁でのÖCHAKOすごく楽しみなんだ
私が私らしく居れるところ
皆が私を支えてくれるから私は頑張れるんだよ
畑多楽の仲間たちに本当に感謝
地元でこんな、みんなが輝いている場所他にはないよ
私は２０２３年６～７月精神科に医療保護入院していました
２０２３年７月以降入院していないのは畑多楽の存在があるからです
主催者の星さんと話していくうちに
もしかしたら畑多楽で私がやりたいことってできるのではないかと思い始めたこの頃
メンバーは年上が多いですけど
私は全国の皆さんに畑多楽を知ってほしいです
昨日病院に行き入院一歩手前
4時間点滴してきた
今は頭はっきりしてるし
体温も39.9→36.1℃
死ぬー死ぬーって思ってた
希死念慮が強い時は死ぬ恐怖ないのに
具合悪くなると生きていたいと思ってしまう
はよ我が家にエアコンと網戸を
我が家にはエアコンがありません
暑いから車のエアコンガッツリかけてドライブついでにタバコ買いに行ったら
私「206番3つください」
店員「ごめんなさいね。小学生にはタバコ売れないんだよ」
私「車に免許証あるから持ってきます」
免許証提示
店員「申し訳ございませんでした」
私のこの老け顔見てなぜに小学生と間違われた？
服装やや子供っぽい＋髪型も子供っぽいから？
謎だよ
もうすぐ35歳なのに
いつもは小さい声で聴こえる幻聴がいつもの5倍大きい声の幻聴に変わった
デブスな自分が嫌で普通食自己嘔吐
誰かに見られてるんじゃないかって何回も周りふりかえってた
精一杯頑張って元気なふり
本当は体がだるい
何もしたくない
動きたくない
体が重い
ずっと寝ていたい
でもそれは許されず
今日もいやいや作業所のサークルに参加
パニック発作のような症状
頭の中がぐちゃぐちゃで
希死念慮もある
次回精神科7月7日それまで精神持つかなあ？
3日は作業所家族旅行希望者のみのため
私はおやすみ
3日に臨時診察入れるか迷う
もう本当に精神科医に助けて欲しい
作業所しばらく休みたいのに
精神科医の許可が降りない
作業所いってもほとんど作業できず
タバコの本数が増えていく
もうダメだ
保護室行きたい
どうやったら
精神科医に私のつらさ伝わるんだろう？
限界の精神に鞭打って頑張るの疲れた
希死念慮と生存本能との戦い
早く精神科通院日が来ないかと待ち遠しい今
精神科医の声を聞くと安心する
でも今現在私は生きるべきか死ぬべきか分からない
作業所が負担になっているのか？
それとも家なのか？
生きていても楽しくないと感じる今日
昨日は精神科医に見せる日記
素晴らしき文章を入力したのに
今日は全然ダメな日
作業所の送迎車に毎日脅え
どうしたらいいんだろう？
疲れた疲れたって毎日口癖
もういい加減にしてくれ
幻聴が聞こえる。
思い出したくないあの人の声
私は統合失調症だ
でも
10歳の時から
自分の中にたくさんの他人がいる
今月精神科医から解離と言われた
精神科医に話をするのは怖いこと
病名も症状も増えないに越したことはない
だけど苦しいんだ
自分が自分じゃない感覚
どのように言葉にしていいか分からないけど
どうしようもない事だけど
どうにもできないいらいらがリスカに繋がってると思う
