なんで私あの時あんなこと言ったんだろう
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
課長に向かっておっさんって言っちゃった
だから今日の帰りの送迎いつもより運転荒かったんだろう
本当にごめんなさい
毎日後悔ばかりの日々
希死念慮に押しつぶされそう
全てにおいてさよならしたい
結局私なんて必要ない存在
死にたい。死んだら何もなくなる
それでいいじゃん
さよならしたい
本当に限界
なんで私あの時あんなこと言ったんだろう
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
課長に向かっておっさんって言っちゃった
だから今日の帰りの送迎いつもより運転荒かったんだろう
本当にごめんなさい
毎日後悔ばかりの日々
希死念慮に押しつぶされそう
全てにおいてさよならしたい
結局私なんて必要ない存在
死にたい。死んだら何もなくなる
それでいいじゃん
さよならしたい
本当に限界
1日目の体重78.9kg
今日の体重76.9kg
デブだから自分に自信ないから
希死念慮や自傷行為に走るんだと思う
だったら痩せて本来の明るさ取り戻す
ちなみに身長152cm
大学一年の10月は32.1kg
すぐには無理だと思うけど3年以内に
30kg目指したい
多分40kg下回った時点で
精神科主治医に入院させられそうな気がするけど
それでも食べないよ。
点滴されたら点滴抜いてやる
ってかさ
精神科の体重測る時ズボンのポケットに
大量に重いもの入れとけばばれなくない?
絶対痩せる
今回は本気
ってかカレー作ったけど
味見したらやはり吐き気
錠剤の薬や固形物が受け入れてくれない胃袋
昨日から
下剤の漢方とリスペリドン内服液
しか薬飲めてない
しかも今日から運動開始
今日の食事
離乳食みたいなカレーを子供用スプーンで一口
はちみつ飴一個
ブラックコーヒー4杯
水
ちょっと食べすぎたな
明日までに75kg前半になりたい
まずは今年中に65kg目指したい
来年終わるまでに55kg
再来年終わるまでに30kg
前友達に言われたの信じてるよ
体重26kg目指して痩せたら
きっと美人になれるって
薬飲むのも辞める
薬飲むとお腹空くから
肝臓の薬は小さいから飲み込めるけど
ってか運動まだ5時間しかやってないよ
筋肉痛だけどまだ頑張らないと
できれば今月の通院日17日までに
70kg目指したい
死んでもいいから頑張ろう
リスカだけ辞めても
主治医は嬉しくないと思う
自傷行為自体辞めないと
主治医は喜んでくれない
昨日は数年ぶりにレグカしてしまった
せっかく順調にリス禁というか自傷禁できてたのに
1ヶ月と24日でリセット
でも自分なりに頑張った方だよ
精神科入院してた時は
リス禁2日が限界だった
それが55日も続いたなんて奇跡だ
今度は60日目指して頑張ろう
今日もレグカしたい
自傷行為依存症レベルだからつらい
次回の診察5/20
主治医に正直に話して
裏切ってごめんなさいって謝ろう
これで入院はありえないと思いたいけど
私は治療にもっと真剣に取り組まなきゃいけないのかもしれない
寝ようと思ったけど眠気覚めたから
今からパソコンで心理士さんと主治医に見せる日記の続き入力したいと思う
私は心から主治医を信じてる
主治医がいなくなったら生きていけないのかも
だからこそ主治医を安心させたい
どうするか今から考える
昨日の精神科診察で主治医に癒されたはいいんだけど
今日は激鬱期
作業所で大泣きして
職員怒鳴りつけて
家に帰ってきてパーカーで首絞めて
希死念慮が最強すぎて
リス禁55日目の今日
リスカ欲に負けそう
一瞬でも気を抜いたら切ってしまいそう
はぁ〜なんで死にたくなるの?
生きる理由って何
しんどいしんどい
誰もわかってくれない
カフェイン依存とニコチン依存
どんどん悪化してる気がする
既にコーヒーは1日4L以上飲んでる
眠剤飲んで寝ようとすると
首から下は寝てるのに
頭はフル回転して訳分からん悲惨な夢が大スクリーンでひたすら流れてて
朝なかなか起きれない
起きても眠い
だるい
頭痛い
意欲減退
吐き気
これらを消すためにまた飲む
依存症を治したい
このままだとカフェイン中毒末期で死ぬかも?
別に死んでもいいんだけどさ
私ってなんで生きてるか分からないし
死にたい言っても本気じゃないって思われてるし
はあ〜
よしコーヒー飲んでくる
依存症ごときで入院はないよね
アルコールでも薬でもないし
あ〜またパニック発作起きそう
具合わりー
どうせ私のことわかってくれない
誰も分かろうとしてくれない
カフェイン中毒で死ねたらいいのに
死ぬまで飲むか
人生さよならするか永遠に閉鎖病棟の中なんだろうな
もういいや
希死念慮最強のいまのうちにしんどけ
Good Night
月曜日にカフェイン中毒になり悲惨な思いしたのに
またカフェイン依存してる私
来週の精神科でカフェイン依存の相談してくる
もう自分が嫌になる
どうしたらいいんだよ
毎日イライラする
人生さよならしたい
生きてるのつらい
なんのために生きてるか分からない
しんどい
現在の症状
眠れない。
寝ても頭がフル回転して酷い被害妄想を大画面のまるで映画館で見てるような映像が永遠に流れる
呂律が回らない
言い間違い
記憶障害
集中力低下
多動
吐き気
頻脈
倦怠感
浮腫
全身のしびれと痙攣
希死念慮
これらが30分おきにおこるから
コーヒーや紅茶
カフェインいりの栄養ドリンクが手放せない
今も肩から指先が痙攣してる
足は痺れてる
入力が上手くできない
今精神科医に見せる日記パソコンで入力してるけど
入力ミスが多い
思考回路が停止に近い状態と
パニック発作
心臓が爆発しそうなくらい脈が早い
SpO2測る機械で脈拍測ってこよう
私の正常は140~160なんだよな
ってか足痺れてて動けぬ
私の妹は統合失調症を神経質で几帳面で計画を立てることが好きな人がなる病気だと未だに思い込んでる
だから私が統合失調症であることはありえないと言い
妹が働いてる施設の入居者が正確な診断で私は誤診だと強く言ってくる
それと妹の旦那の両親は私と関わりたくないといい
私を欠格品の甘え病だと思い込んでる
年に数回しか会わない妹の旦那は私を理解しようとしてくれてるけど
妹の迷惑そうな顔を見ると
私は本当に生まれてきてよかったの?
生きてていいの?って思う
妹弟だけの2人きょうだいなら
私が生まれて来なければ
妹や弟、親に迷惑かけずに済んだんだ
妹が当たり前だと思ってる生活と真逆な生活をしてる私を妹は存在ごと消したいらしい
妹は普通に社員として働いて健康保険や厚生年金を収めてる人としか関わりたくないらしい
障害年金を貰ってる人を税金ドロボーだと思ってて
精神障害者というものをこの世のものとして認めたくないんだって
だから私を無視するし
LINEも返信しないし
私を見て嫌な顔するんだよ
私が生きてるから
必要ない人物だから
ゴミ未満の私をこの世から消したい
身内から消したい
そんな思いを強く感じる
私は生きててはいけない
生まれてきたことが間違いだった
もう生きていたくない
沿岸に住んでたら海に飛び込めるのにな
金曜日心因性失声症で声が出なくなった
その30分後パニック発作
金曜日は8時間も続くパニック発作
土曜日も日曜日も今日もパニック発作
しんどい
本日は精神科通院日
主治医に見せる日記が出来なかったから
カウンセリングノートを主治医にも見せる
はぁ〜またパニック発作起きそう
そんで着替えしたら薄着すぎて寒い
現在の気温0℃
灯油なくてストーブ付けれない
足元電気毛布
上春用コートでしのいでる
母親の部屋から電気ストーブ持ってこよう
今日は通院しても入院にはならないな
躁状態とパニック発作繰り返してる
鬱にならないだけマシだな