禁煙して100日が経ちました
2025年10月27日から禁煙してます🚭
11月18日～1月15日までは医療保護入院で精神科閉鎖病棟にいました
禁煙100日目なのにニコチンの誘惑はまだ続きます
頑張る
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昨日は眠剤を１８時に飲んでしまい
そこから
躁状態になってしまった
あれもやろう、これもやろう
結果寝ることができませんでした
果たして今日の作業所寝ないで頑張れるのか？
私が通う作業所は多機能型で皆さんとても元気
私はミシン担当
周りが気になる私のスペースは
周りが見えないように布で囲われている
でも声がうるさい
だからイヤホン＋イヤーマフ
昨日好きな作業がやってきたから
今日も頑張りたいけど
風邪をひいてしまったらしいから
今日作業所行くか迷っている
２０１２年３月２８日精神科初診日
２０１６年１１月
医療保護入院【保護室隔離→個室→大部屋→解放病棟の個室】
入院期間３ヶ月
２０１７年７月
医療保護入院【身体拘束（大部屋）】
入院期間２週間
２０２０年１２月
任意入院【閉鎖病棟個室→大部屋】
入院期間１ヶ月半
２０２２年１２月
任意入院【閉鎖病棟個室】
入院期間２ヶ月
２０２３年６月
医療保護入院【保護室隔離】
入院期間３週間
２０２５年１１月
医療保護入院【保護室→個室→大部屋】
入院期間２ヶ月
今の病院には２０２０年１０月から通院している
今の病院が入院歴多いのは私的にはふざけているのでも、担当医が合わないわけでもなく、私が希死念慮に耐えながらも必死に主治医信じて精神障害と戦ってきた証拠だと思っている
私は精神科を三回変えて、今の主治医で５人目なんだけど、過去の精神科医には本音は一切話せなかった
今の主治医には何でも話せる
主治医は言葉を選んでくれて滅多に否定してこないし、笑顔は少ないけど親身になって話聞いてくれる
声がすごく癒し系で
主治医の声聞くと次回の診察まで生きていたいって少しでも思えるんだ
私は今の主治医に感謝してるし
入院中看護師や主治医が意味わからないような行動をとってしまい申し訳なく思っている
主治医はその意味わからない行動が入院のストレスから来ていると思っているけど
私は生きていたい気持ちと死にたい気持ちが常にぶつかっていて
言葉にできない苦しみが行動に出てしまったんだと思っている
今回入院した時も階段室のドアノブに服やタオルを結んだものをひっかけて死のうとした
私はきっと言葉より行動で気持ちを表す方なんだろう
今の主治医は女医さんなんだけど
私は患者の中の一人なのに、なんでこんなにも心配してくれて寄り添ってくれるんだろう？
今の主治医に会っていなかったら今頃私はこの世にいないのではないかと思う。
今も生きるのはつらい
だけど主治医のために生きているんだ
初めて精神科入院になった日
私は絶望だった
任意入院は認められず
選択肢は医療保護か措置のみ
案内された部屋は緑色の壁をした牢屋
数日後入院計画書を見せられたが
症状の欄に
衝動性、希死念慮、自傷行為、被害妄想、幻聴、幻視、自殺企図、等々書かれていた
初めての入院はわからないことだらけだったけど
患者たちに言われたことは医者ガチャ大外れだったねって。
今の病院でも医療保護になったり任意になったりするけど
私はこれからも主治医を信じて頑張っていきたい
今の主治医に出会えて本当に良かった
私が初めて精神科に入院したのは２０１６年１１月
職質にあい車の中にカッターを持っていたこととリスカ傷を見られたことから
警察と保健所の人に通っている病院へ連れていかれた
最初に警察と保健所の人が診察室に入り医師と話をしていた
内容は入院についてだった
措置入院か医療保護入院かって話だった
そのあと、私と母も診察室に入った
医師の右隣りに母
その隣に保健所の人二人
私の両サイドに警察の人が座り
診察室に男の看護師がドアのところに二人
廊下に女の看護師がいて
逃げれる状態ではなかった
医師は措置入院と医療保護入院の説明を母にしていた
母は１５分悩んだ結果医療保護に同意した
医師は保護室隔離という言葉を使わず保護室隔離の説明をしていた
そして医師が病棟に案内してくれたのだが
その隙に逃げようとして看護師につかまり
引きずられるように病棟に連れていかれた
保護室は本物の牢屋だった
そして病室に一人の女性
この女性が新たな担当医だったのだが
当時白衣も名札もつけていなかった
ちなみに診察が始まったのが１９時４０分ごろ
病棟について２１時だった
そして、その年の１２月
私は保護室から病院の敷地の外に脱走した
そのあとも問題行動が多く
担当医から三日間の身体拘束をするといわれたが
看護師は聞いてないとしか言ってない
そのあと看護師は地獄を見るのだった
入力がつかれたので今回はこの辺で終わり
１月１５日退院したんだけど
入院中主治医に指摘されたのが
希死念慮、自傷行為、幻聴しか話題無いんだねって
私は看護師に何回も言ったよ
私は小型監視カメラにストーカーされててGPSを埋め込まれてて
日本中の人たちに監視されてるからカーテン開けないでって
この恐怖を主治医に伝えてって言ったのに
看護師はそれをしなかった
私自身も主治医に遠回しに言ってみたけど
通じてなかったのかも？
これが精神の症状だったら治療の必要あったけど
症状じゃなかったから皆スルーしたんだよね？
でもね、JK患者は私の ことわかってくれて
話聞いてくれたんだ
そしたらJK患者は「統合失調症の人が言うことって大体一緒だよね」って
だから、今回なんで病名がうつ病に変わってたのかは謎
１月１５日に医療保護入院から退院して今日で５日目がたちました
今は睡眠不安定で、幻覚の症状はあまり感じない
１月６日に心理士さんから多重人格指摘された
去年の春に主治医にも解離指摘された
今悩んでいることは
小型監視カメラにストーカーされてることと寝ている間にGPS埋め込まれてて位置情報を監視されていること
これを周りの人や統合失調症で精神一級の友達に伝えたら
妄想だといわれたし
chatGPTにも聞いたら注察妄想と関係妄想、追跡妄想って表示された
入院中に主治医に言われたことは話がよく飛ぶのと
反応が鈍いのと
幻聴や希死念慮、自傷行為の話しか話題がないって。
心理士さんから指摘された多重人格は
表には別人格が出てこないけど
自分の中で複数の人格と話をしているって言うことを話したんだよな
記憶ないけど
ってかまだ主治医には話してない
主治医が
希死念慮が起こる原因は
人間関係の悩み
恋愛の悩み
お金の悩み
その他が関係していることが多いって紙に書いて説明してくれたけど
恋愛してないし、恋愛するのに３５歳は遅すぎるだろって言ったら、そんなことはないと思うけどねって言われた
お金の悩みはタバコ吸ってるときはあったけど
今は無いからな
退院間近の診察で今回調子悪くなった原因は禁煙だと思おうって主治医に言われたけど
私は主治医に【ずっと無理のない範囲で頑張ってたのにある日突然頑張るのをやめたら何もできなくなった】って話したら
突然数日間の休憩入れたら無気力とか調子崩すこともあるんだよって言われた
そんでかなり前に主治医にあなたは突然大人っぽくなったり子供っぽくなったりするけど精神年齢は低めって言われた
まあ納得だよね
でもそんな私に主治医は話を合わせて難しい言葉を使わずに説明してくれる
今回も医療保護入院だったけど
リスカしていることを隠してたから保護室には入ったけど
隔離にはならなかった
ちなみに私精神科の入院歴６回
医療保護入院４回そのうち保護室３回保護室隔離２回
身体拘束１回
でもさ、入院してた時とある看護師に
あなたって保護室で叫んで筋注打たれまくっているイメージって言われたけど
私筋注打たれたこと人生で一度もなかったんだよな
今の病院は今回の入院で４回目
でもさ入院してスマホ許可最初１時間だったのが
年末の診察の時に時間増やしてって言ったら
１４時間許可（充電器は危険物の為ナースステーション預かり）になったから
年末年始はほとんどスマホいじってた
今思えばiPadも持ち込めばよかった
今回の入院は保護室→個室→大部屋
こんな感じだけど
今年免許の更新診断書通るのかなぁ
怖いなぁ
年金も更新だから夏お金足りるか不安
入院してた時は主治医に依存してたけど
退院したら不安になってきた
主治医は私の症状をあまり伝えてくれないから
主治医が把握している症状と私が自覚している症状は違うと思う
次回の外来は来月だけど
次回の外来は笑顔で主治医に会いたいな
昨日美容室で主治医の髪型に似せて髪切ってもらったのは秘密
今日イメチェンで美容室行こうと考えている
精神科主治医と同じ髪型にする予定だよ
主治医は黒髪だけど、私は明るい色に白髪染めする予定
入院前から前髪の白髪が気になってて
やっと白髪隠せる
次回の精神科受診日は2月9日
楽しみだな
でも主治医の髪型はかなり短いから
髪の癖が強い私は手入れがかなり大変になるな
今はギリギリポニーテールにできる長さだから
かなり短くなるんだろうな
今の精神状態で美容室ってかなりハードル高いけど
解離起こさなきゃいいな
昨日はオーバードーズしてリスカしてた
せっかくさ、入院中は自傷禁できてたのに
ふりだしに戻った
主治医裏切っていつか見捨てられないか不安
そして
入院中から気になってたのが手の震え
入院前から手の震えはあったけど
入院中から退院してもひどい手の震え
入力や手書きの日記が難しいくらいに
どうしたらいいのか
右で字書いても左で書いても字にならないくらい酷い
あと記憶ないところで何かしら行動してたり
これは本当に解離なのかもしれない
退院してすぐはおかし食べまくってたのに
退院して3日経つ今日また拒食が復活
うまくいかないね
主治医ごめんね
退院日当日、モンブラン食べた
でも、モンブラン以外食べれなかった
そして眠れず夜を過ごした
昨日はイライラして自傷行為
でも畑多楽の皆が温かく迎えてくれたんだけど
少し複雑な気分だった
そして昨日は過食
気持ちがものすごく不安のまま
今日を迎えた
今日も自傷行為をしてしまいそうだ
今日思うのは退院早かったかなぁってこと
どんどん気持ちが不安定で
今すごく不安
希死念慮どうしたらいいんだろう
主治医に会いたいけど
今日は土曜日だから会えないね
昨日臨時診察入れようか迷ってたら１７時過ぎてしまった
私は主治医依存症なのかもしれない
なのに診察の時ほとんどしゃべれないのにね
入院してた時は主治医の姿見れただけで得した気分だった
なんか自分が怖い
来月の診察まで精神保つかなぁ
来月再入院にならなきゃいいんだけど
しかもさ、入院してた時からやたら記憶がない時が多くて
その記憶ないところで問題行動やってたみたい
退院してからもたまに記憶ない
寝ていたわけでもないのに
それで腕傷だらけ
どうしよう
自分が自分じゃない感覚
誰かに自分が乗っ取られそう
どう説明したら主治医にわかってもらえるんだろう？
心理士さんには多重人格指摘された
私の症状解離なのかなぁ
前に主治医にも解離状態指摘されたけど
解離症状と解離性障害何が違うの？
入院中も葛藤がひどかったけど
退院しても葛藤が続くからしんどい
私はどうしたらいいの？
また頭がふわふわしてきた
ってかここは家ですか？
記憶が飛ぶ前に何とかしなきゃ
実は11月18日から医療保護入院で閉鎖病棟の中にいます
3日後退院です
退院に不安しかありません
主治医に医療保護入院からの退院か
任意入院に切り替えるか
と聞かれ
病棟のとある人が嫌いだから
医療保護入院からの退院を希望しました
退院後病棟に戻ってくるのではないかと不安です
明日診察あるだろうか？
次回の外来通院日はいつだろうか？
退院したら生き続けられるだろうか？
不安なことばかり
主治医には今の作業所に戻るって言ったけど
仲良かった女性が作業所を去って
果たして戻るべきかどうか迷ってるのも現実
そして病棟があまりにも平和すぎて
作業所の過酷さについ ていけるかも不安
果たして私は今後何をどうすればいいのか
解決しないままの退院になるんだろうな。
