2017年３月初旬、初めての妊娠発覚！
子作り開始して本当にすぐ、しかも全然排卵日とか意識せず、偶然妊娠しました。
自分の周りには割と不妊で治療している子達がいるので、自分もそうだったらどうしようと不安があった。
だからすぐ妊娠して、安心した感が強かったかなー
私の場合、妊娠検査薬で陽性反応出る前から、全然眠れなくなって、何かおかしい・・・と思っていたら妊娠。
妊娠中は本当に寝れなかった〜寝付けるんだけど、夜中２時か3時に起きて、その後は全く寝れずって感じ。
ちなみにこの後もう一回妊娠するけど、その時も同じで眠れなくなった。不思議〜
妊娠が分かってから２週間後くらい、仕事中にトイレ行ったら鮮血・・・
妊娠中、ピンクオリモノは問題ないとか見るけど、鮮血は良くないって見るしこれってやばいんじゃ？
そのまま病院行ったら、流産かもしれないけど止めることは出来ないから、何も出来ないと言われ・・・
腑に落ちないまま帰宅。
その日の妊娠反応は陽性。でも夜中尋常じゃない腹痛、そしてレバーみたいな塊が何回か出た。
翌朝妊娠検査薬したら、陰性だった・・・
そこで「赤ちゃん死んじゃったーー」って言って大泣き。
何かもう自分ではどうにも出来ないその状況が、切なくて悲しくて、嫌だった。
また病院行って検査、結果は流産でした。
私の場合は自然と全部中身が出てキレイになっていたので、手術はせず。
でも精神的にはやっぱり辛かった。
自分が流産するなんて、一つも考えたことなかった。
でも妊娠しても3−4人に1人は流産する、そして初期流産の場合、赤ちゃんの染色体異常の可能性が高いと聞いて。
そっかぁ、育つことが出来ない赤ちゃんだったのか。次は大丈夫なはずって前向きに考えるしかなかったなぁ。
ちなみに、この後すぐ、仲良くしていた友達と3ヶ月ぶりに会ったの。
そしたらその子が偶然にもほぼ同じ時期に妊娠していたんだよね。
でもその子は流産してなくて、幸せいっぱいに妊娠報告を受けた。
凄い泣きたくなって、私は流産したのに、何で？何で？何で？って凄い言いたくなった。
その子は私と最後に会った時、長い彼はいたけど結婚してなくて、子供はまだいらないって言ってたのに。
「まだ子供いらないって言っていたよね？」って聞いたら、1月に急に欲しいと思って、出来たんだぁって。
「そっかぁ。私は流産しちゃったんだよね」
「え？？？」とビックリして「なんかごめん」と謝られた。
「でも今の私には流産の気持ちわかるよ」って言われ。
今妊娠しているあなたが、そのお腹の子が流産したらって想像するのと、実際流産を経験した人の気持ちって絶対違う！
これは絶対経験者しかわからない！って私は思う。
謝られたかったわけでもないし、同情されたいわけでもなかったし、でもなんか結婚してやっと子供作ろうかってなった私達夫婦の子は流産して、なぜ？？？って凄いモヤモヤした。
その後少ししてまたその子に会った時、今度は「でもある意味流産して良かったよね」と言われた。
多分それは子供に染色体異常があった可能性があったから、障害を持って生まれてくるよりは良かったよねっていう意味だと思うけど、よくそんなこと言えるなって。
私は障害を持って生まれた子を育てたことはないから、どれくらい大変かはわからないけど、それでも流産はしたくなかった。
しなくて済むならしたくなかったよ。
ましてや、同じ時期に妊娠して育っている子がお腹にいるその子に、「流産して良かった」って、慰めなのかな？うーーん
その日以来、ずっとずっとその言葉が胸に引っかかっていて、その子とは会いたくないと思ってしまう。
10月に無事健康な子が生まれたらしく、連絡きたけど、おめでとうとメッセージしただけだったな。
その子の子と、私の流産した子が同じ時期に生まれていたはずと思うと、やっぱり切ないし、言われた言葉が忘れられず、イライラしてしまう。
流産した人の気持ちって流産した人にしか絶対わからないよね〜