独占欲が強いわけでもなくて、あの人の全てを私が管理するなんて気持ちも全くなくて、
どちらかといえば、お互いにある程度の距離を持って、お互いが生き生きと過ごせるほうが私の希望。
束縛されるのも嫌だし、束縛だってしたいと思わない。それは【信頼】していたから。
でもね、一度【信頼】が崩れると、何を信じて良いのか本当にわからなくて、毎日疑心暗鬼になってる。
平日は私の方が先に家を出る
→私が家を出た後、誰かとラインしたり電話したりしてるんじゃないのかな？ とか、
私が勤務先に電車で向かってる
→ラインは運転中危ないから、ほとんど打たないようにしてるけど、誰かと電話してるんじゃないかな？ とか、
私がお風呂に入り、あとから入ってくる
→私がお風呂に入って洗ってる時間は正味15分〜20分。その間誰かとラインしたり電話したり、出会い系サイトにログインしたりしてるんじゃないかな？ とか。
彼の仕事場が電波状態が悪いから既読にならないこともある
→私のラインは無視して、他の人とやり取りしてるんじゃないかな？ とか。
これって、冷静に考えると被害妄想❓なのかな。
今までは、こんなことは日常茶飯事で、私も仕事が忙しいし、精力的にいろんなことにチャレンジしたりしてたから、【疑う】なんてことしなかった。
それに、あんなことやこんなこと、出来る人（する人）だなんて考えたこともなかった。
そりゃ人の携帯を盗み見した私がいけないのかもしれないけれど、もう私と一緒に居て何年もしないうちから、あちこちのサイトに登録してて、いろんな人とやり取りしてて、いろんな人にメールやライン、電話してて。
じゃ私の存在はなんだったんだろ？って本当に考えちゃって。
確かに過ぎたことには違いない。
でもね、私はあの人だけを信じて全て投げ打ってきたから、必要以上に依存していたのかもしれない。
私だって時には横道にされそうになったりしたこともあるけど、自分を律して踏み外さなかったのに。
あの人は何年も何年も私のことを騙してた。
やっていたことは人としても最低だと思う。なのに、何故嫌いになれないんだろ。
嫌いになってしまえば、楽なのにね。