文字にして落ち着こう。
取り留めもないし気分害されたらすみません。
ブログを書いていなかった日々は比較的安定して、気持ちも落ち着いてました。
確か最後に書いた記事もまた私が新たに愛を与えられる人に出会えたらそれは
彼を裏切ることじゃなくていいことなんだーと書いてたとおもいます。
その宣言通り色々出会いもありましたが、特にどうにもする気にもならず、
結局私は彼みたいな人を無意識に求めていて誰も見る気がないんではないか？と思いだし、罪悪感もあり、独身で生きていくことも視野に入れ始めました。
仕事も環境の変化もあったもののなんとかなっている。しかし将来どうなりたいともない。
そうするとこの先、生きていて何なるんだろうとか、この先の自分に100%幸せを感じられる日なんてこないのに。とか、
今病気になっても治療しないでいいなぁ、とか、他人事みたいに、
なんだかどんどん気力を失っています。
彼の死後は必死で前向きに生きようとしてたのに、すっかり元通り、それ以下の自分。
最近楽しいと思ってても仕事に集中していてもふと虚しくなって行く。
そんな気持ちを、いつも愚痴を聞いている友達らに打ち明けてみるも、
一人が大丈夫？と言ってくれたがその他の子はスルー。一日経って別の子の話題で盛り上がりだし、
みんなこんな話されても困るし迷惑なんだな、と実感。自分の愚痴は聞いてもらえない。
そしてそのグループの中の子の結婚準備の話になり、全員既婚なのでついていけず、そっとLINEを非表示にした。
当時助けてくれた友達なのにな。
そんな鬱な気分が続いているから友達のそういうところに敏感なだけだし、少し離れようと思う。
そんな中、今日、テレビでインドで暮らす同い年の女性が映っていた。
その女性は16歳くらいの時に恋人を事故で失い、生とは、死とは、と、日本からインドへ飛び、
それについて考え、医療の原点ともいえるインドの医療を猛勉強し、首席で卒業して資格を取ったそうで。
すごいなぁ、立派だな、私も当時何か人の役に立てるような生き方しなきゃって思ってたなって、思い出した。
行動した彼女としなかった私…。
自分にこれから出来ることとか希望とかなにかあるのかなぁと毎日毎日考えています。
もちろん健康な体があり、働いて生計を立てられている時点で幸せなのだという事は分かっているんですけどね。
こう心のもやが晴れなくて。
自分がこの人生で心からこうしたいと思えることは何かあるんだろうか？
家庭がある人はパートナーや子供の未来を思うことが出来るけど、私は…？
人のために生きるのではなくて自分のために生きていけるとそう考えるなら何がしたい？
もっともっと突き詰めよう。
この気持ちはしんどいけど今はそういう期間かもしれない。