らぶ。

よし

ブログ書きます。

3日に連絡はきませんでしたが（笑）、どうにか無事？5日に会えて

ご飯食べに行って、を実現させることが出来ました。

それでね。

結論から言うと、あーこの人を好きになってよかったなーという

なんとも幸せな気持ちです。ふふふ

別に何が始まってたわけでもないので、

終わったていう表現はなんか変だと思うのでしないけど、

だからこそ、ほんと『一区切り』っていう表現がふさわしくて。

とりあえず私服デートとか、2回目だったし、

なんなら待ち合わせなんて初めてだったもん。

最初の彼の一言目、あたし音楽聞いてたから聞き逃したの！

これが！唯一の後悔！かもしれないｗ

なんていったのかなー

なんかちゃんと待ってるじゃーん。みたいな感じだったような…

まぁいいや。

それから、まぁうちらほんと話題に欠かないというか。

しゃべりっぱなし。

まぁもちろん会社の話、仕事の話、今の会社の話とかになるんだけど

なんか彼の中でいろいろ取り戻したい部分があるって。

挫折とか味わったけど、そこからどうにかここまできて、昔みたいにぶれない感じとか、

たぶんつまり自信とか、そういう類のことかなと思うんだけど、

そういうの取り戻したいって。

だから、今は友達とかとも連絡とってないし、ほんと仕事のことしか考えることないやー

ぐらいの感じでいたいんだって。

まぁ新しい会社で、やる気メラメラってなってる部分もあるだろうけど、

でもあたらしい会社はそういうのが結果につながれば、ちゃんと評価してもらえるとこやけんね。

あたし、ぶっちゃけ彼がそこまで考えてるなんて思ってなくてｗ

ステータスとしてのお金とか、そういうことかなって思ってた。

ハングリー精神あるのは分かとったけん。

そしたら、初めて

あーかっこいいなー

って思った。初めて（笑）

だから、何も出来ないけど応援したいなって思ったし、

あたしも負けてられないって思った。

だから今日仕事ちょー頑張ったよ！！ブログ書いてるけどｗ

それからちゃんとあたしの気持ちを話しして。

ワガママだったのは、そばにおったのは

ちょっとでも長く一緒におりたかったの、って。

そしたら、ちゃんと覚えててくれてた。わかっててくれてた。

「今日ちゃんとその話せんと、ずるずるなるなって思いよった。」って。

だけんって、こう！って結論がでたわけじゃないし、

きちんと振られたわけじゃないけど、

あの彼が（笑）そこまで考えてくれてたことがうれしかったなー。

もし彼女おらんかったら？とか野暮な質問なんだよ。

別に彼がウソつくとかじゃないけど、

何を聞いたって現実は変わらんくて、

何を答えてくれても、あたしが100％それを信じきれないなら

今あたしが感じてる、この幸せな気持ちが全てだな、と思いました。

でも「彼氏できたら報告する！」って言ったら「うざいんですけど」って！！

え！！！ってなるじゃんね！！！←ポジティブシンキングすぎる。笑

こんな幸せな恋の終わり方？があるんだなーって思った。

終わらないのが一番幸せなんだろうけど、そんなのってないじゃん？

こんな風に相手のこと、大好きなまま終われるのってちょー幸せだよ。

今日、朝から仕事のことで会社の携帯からメール。

あたしって気付いてないといいなー

どうにか徹底的に連絡はとりたくないのです。

5日が終わって、自分がどうなるかが

ほんと不安だったけど、こんな風な気持ちでいれることは予想してなかったなー。

幸せでした。

途中で気付いてたら、もっと大事に出来たかなとも思うけど、

終わったからこそ、気付いた。

次は活かせるといいなー、この反省。笑

たっくさん話し聞いてくれた皆様、ありがとうございました。

らぶ。

11月です。その2

やっぱりすごく寂しいな、と思う。

会いたいというより、寂しいって。

寂しいって思うけん、簡単には会いたくないな、とも思うの。

5日まではあたしから連絡したくないし、

彼がフラっと会社着たとしても、あいたくない。

5日に会ったときに喜び倍増させたいのもあるけどｗ、

自分を慣れさせないといけないなとも思う、この状況に。

やっぱりさ、

Dを幸せにしてあげられるのもあたしじゃないし、

あたしが幸せになれるのもDとじゃない気がしてて。

そりゃ一緒にいれば楽しいけどね。

だったら、

好き、な気持ちだけでしがみつくんじゃなくて、

友達でいたいなって。切れない友達。

どれぐらいかかるんやろ。そういうの。

今日は寝れるといいなー

明日仕事忙しいといいなー

隣にいるだけで幸せだったこと、

こんな気持ちを教えてくれたDにはとても感謝しています。

ふふふ

あたしやっぱり幸せ者だ。

あとは自分次第。

あたしを幸せに出来るのは、誰か、の前にあたしだ。

あー3日連絡こんやったらどうしよー

笑

11月です。

よし。11月1日。

ブログを書きます。

せっかくの一人時間だし、仕事もひと段落なのでね。

それに。

そのためのブログだしね。

先月みたいに、「彼、来ました。」みたいなオチはもちろんなく。

ただいなくなった今もひょっこり来るんじゃないかなっていうぐらい

実感もなく。

ていうか、実感ないのはあたしやDだけじゃなくて、会社の人みんなそんな感じｗ

昨日はね、朝からちょっとしたハプニングで

ちょっとドライブできたんだー。

お互い忙しかったし、なんかしみじみトークできるかんじなかったので、

ほんと普通に話しちゃった。でもなんかそれでいいや、って思ったの。

これがあたし達だって。

はっきりいって変にしみじみするほどじゃなかったのかもしれない。

変な意味じゃなくて、そこまでの仲じゃなかったのかも。

二人でしみじみするのはなんか違うんだよね。

だけど、やっぱり夕方ぐらいにはなんか実感ないんだけど

寂しくて、隣に座ってた。なんもしないし、話さないし、彼違うことしてるんだけど、隣にいた。

あ、やばい泣けてきたｗ

こんなのがもうないんだって、今になって気付くんだもんなー

こんなに『失って気付く幸せ』的なの体感したの初めてだ。

帰りもさ、送ってもらいたくてダダこねて「どうしたの？今日。」とか言われるほどだったけど

結局、送ってもらえず。というかタイミング合わず。

しかもほら、5日にあうけんちゃんとお別れとかもしてないの。

3日、メールね。とかいって。お別れしたの。

昨日の夜もなんか考えてたら寝れなくなっちゃって、

途中で寝るの放棄しちゃった。

長くなるので、いったん終わります。

心は穏やか

さてさて。

最後の一週間が、無事？終わりました。

もうね。ひどかったよ。

ちょーべったり。笑

隙あれば、隣へ。

朝も夕方も関係ない！

昨日なんて、自転車あるのに、雨じゃないのに送ってもらった。

「たいぎいけんじゃなくて、一緒におりたいの！」っていうタイミング逃した。笑

なんか二人だと、やっぱ会社の話になっちゃうよね。

昔は簡単に乙女モードｗに入ってたような気がするんだけどな。

なんか、「おらんくなるんよねー」って言ったら

実感ないって。仕事収めたり、引き継いだりで頭いっぱいって感じみたい。

実はあたしも実感なかったりするんよね。

でもそれだと来月から、あたし寂しすぎて

自分がどうなるかわからないので、

ちょっとトレーニングしてる。笑

彼がいないときとかに、「おらんってこんな感じよなー」とか。

あ、あととりあえず優しく、って思って、そういう言動を心がけております。

あーあと1日かー。

5日の日は、3日にメールくれるんだって、向こうから。

まぁ待ってるほうが気楽、、、なのかな。

まぁね。とりあえず最後やけんね。最後ぐらい彼を信じてみようかな、と。

なんか、思ったんだけど。

あたしは中では

と　り　あ　え　ず

最後なのね。年内は連絡取りたくない感じ。

でもまぁ年末調整とか事務的な用事でそれは無理っぽいけど。

でも5日にあんまり最後、最後っていうと

事務的な用事でも、向こうから連絡しづらくなるよね。

別に期待の付箋貼るわけじゃないけど、

今後の人生において、対人間として、男女関係なく

付き合いがあればいいなと思うので、最後、最後いうのは控えよう。うん。

でも「ありがとう」はいっぱい言おう。

あと好きとかよくわかんないけど

一緒にいると安心しすぎて、こんな人久しぶりで

だからいっぱいワガママいってごめんね、って。

ふぅ。いえるかな。

というか、連絡くる？よね？笑

お守り

かなり長くなっちゃった。

D氏が昨日さらっと言い放ったんやけども。

「まぁ辞めても名刺交換とかせんといけんし（会社対会社としてね）また来るよ。

　ていうか、ちょくちょく来るよ。仕事持ってきたりしたいし。」

え。また来る？

しかも。ちょくちょく来る？？

え、意味わかんないんですけど。

（今の）私の気持ち的には今年いっぱいぐらいは連絡とらない感じで、

まぁノリで誕生日おめでとう！ぐらいはメールしたとしても。

ていうか、それぐらいにはあたしも彼氏とか作って、あんたのことなんて

淡い思い出になる予定なんですけど。

みたいな。

そんなんさー！！

会いたいに決まっとるやん。

でも会ったら、もっともっと会いたいってなってしまって、しんどいやん。

もーーーーーーー！

できれば会いたくない。

いやそりゃ会いたいけど、ちょっと見かけるとか中途半端なのはいや。

そして「Dきたよー。」とかも聞きたくない。

「え。会いたかったな。」とか思ってしまうもん。

思わず「え、来るん？」っていってしまった。

ほんと最近思うんやけど、あたしが好きって言ったのとか覚えてないんかなー。

そりゃ半年ぐらい前に1回だけ、しかもまじめにいったわけじゃないけど

こんなにご飯食べに行きたいとかもさ、好きやけん言いよるってわかってないんかなー。

わかってないけん、あたしが寂しいとか思ってないって思いよるけん、

また来るとかほんまかどうかわからんようなこといいよるんかなー。

とかね。

考え出したらキリないぜよ。

あ、あと最近思うこと。

私たちは出会った場所が会社じゃなかったら

あたしはもっと彼にのめりこんでただろうなっていうこと。

仕事に対する姿勢とか、がんばっとるのとか知っとるつもりやけど、

たまに信じられんぐらい非常識？というより、

悪気がない感じで気遣いできん感じを見受けよって

プラスマイナスゼロみたいな感じになる。

だけん、冷静に考えたらたいした男じゃないって思うのね。

そりゃ好きなんだけど、冷静に考えたらさ。

これが会社じゃなくて、普通に友達とかだったら

優しいとかとかノリいいとかフィーリングあうとかばっかりが優先されて

どんどんのめりこんでったんだろうなー。

あ、あと彼女持ちっていうのも今考えればよかったのかもって。

こんなん強がりにしか聞こえんやろうけど、

どんだけ遊んでも、どんだけいい感じになっても

彼女おるし、別れてほしいとか思わんし、

やけん面倒なことにはならんやろ？みたいな。

そりゃいっぱい悩んだし、上がったり落ちたりしたけど

それがあったけん、気まずくなるまでにならんかったかなー、って。

わからん、彼の性格の問題もあるやろうけど。

すごい長くなっちゃった。

でも連絡先消そうとか思わんくなったのは、昔と違うなー。

昔はこういうことあったらすぐ連絡先消しよったけど、

何年後に「あんなこともあったね。」みたいな感じで話せたらいいなって思う。

彼の性格上、アドレスとか番号とか変えたりしないだろうし、

頑張れるお守り？みたいな感じになればいいな。

今まで別れた彼氏とかってさ。

もう終わりってなっちゃったやつだけん、そんな風に思えたことないけど

Dとはそこから始まったわけじゃなくて、会社から始まったけん、

頑張れる人なのしっとるけん、そんな風に思えるんかも。頑張れるお守り。

うーん　よくわかんないけど。

明日雨だね。

D帰り送ってくれるといいな。

笑ってたいだけなの

名刺入れ、渡せました。

はやっ。笑
ほんとは全然こんなタイミングじゃなかったんやけど、
22日に飲みに行くのが、5日にしよっていわれて
あたしの気持ち的には、10月中に済ませて、
すっきりしたかったけど、まぁそれもワガママな話やし、
考えてくれとるってだけでありがたいなって思ったので、よしとしました。


なんか余裕ないときとか、
業者との飲みと同等に扱われるとかのほうが
嫌だなって思ったのね。


で、それまでに新しいの買っちゃったら、
微妙な反応になるやろうなって思って、
今日最後2人やったし、ふらって渡しちゃった。笑

途中で「あ、名刺入れ？あ、なんか名刺入れ話したよねー」って
気付かれちゃったけど、喜んでくれた。かな。笑

「ここらへんがＤっぽいなぁ」って思ったのって。えへへ。
ニコニコしてお話できたの。嬉しい。
やっぱりプレゼントっていいね。
2回目のサプライズ。

「よしっ！！これで5日なにおごってもらおうかなぁー！！」

とか、言っちゃった。かわいくないなぁ。
でももうあとは笑ってたいからさ、
好きなんだよってわかってほしいからさ
言ってやるんだ。

ほんとは一緒にご飯食べれたらどこでもいい、って。
ていうか、一緒におれるだけでいい、って。

アタフタしてしまえ。笑

あとほんと数えるぐらいしか会えない。
あー泣きそう。笑

絶対、やつの前で泣いてやる。笑

ほかにも色々書きたいけど、
長くなりそうなのでパソコンからにします。

あ、5日カラオケ行きたいな。笑

そんな歌詞あったよなぁ

今日ね、たぶん女子の日前なのね。

だからなのか、

とにかくＤが会社にいるとき、なんでもないことなのに

いーってなって、ちょーイライラしたのね。

でもさっき30分ぐらい2人で話してて、

そしたらイライラとか飛んでった。

あー恋してんなー

っていう。笑

こういうのもさ、もうちょっとしかないんだよなって思うと

寂しい、やっぱり。

でもちょっとしかないし、寂しいって思うけん、大事にしようって思う。

そしたら無駄に嫌味とかいわなくてすむし（言っても通じてない説アリ）

バイバイしたあと一人反省会とかしなくて済む。

寂しい、ばっかりじゃ悔しいけんさ、

おらんくなったら仕事しやすくなるな！！！とか考えるようにしてるんだけど。

たぶんおらんくなるまでに寂しいのビックウェーブ来るな。

覚悟しとこ。

カウントダウン

ＴＨＥ！連休明け！な感じです。

仕事全然嫌いじゃないんだけど、

今はそういう気分じゃないの～

みたいな。

こういう時って、実は仕事したほうが楽ってわかってんだけどね。

わかってんだけど、できないのがこういうときだよね～

しかも、今日はブッチされるというおまけ付きです。

しかも「飲みすぎたけん、行けれん。動けん。」というなんとも許しがたい理由です。

当分の間シカト決定です。

Ｄのほうはいいますと。

この１週間は特に何もなく、

飲みに行く日にちも決めもらえてないかわりに

けんかもしてないです。笑

あ、でもいーってなった！仕事のことで！

これが恋愛に絡んできて、いちいち自分のテンションさがるけん、

社内恋愛たいぎぃって思うわ、まじで。

でもあと20日ぐらいだとしてさ、Ｄが会社にいるのがね。

この時期に仲良しだと結構辛いっす、正直。

仲良しな後、泣きそうになったもん。

でも今日は会社でグダグダしてたから、いないほうがいいなって思った。

どないやの自分。笑

うん、まぁほんとに最後にのみに行けたらいいな。

ちゃんと「ありがとう」を言いたい。

あ、名刺入れ！

なんとなく探りいれたらまだ買ってないっていよったのね。

5000円ぐらいだせばネットでパパっと買えちゃうっぽいけど、

プレゼントにそのお手軽感はいかがなものかと。

まぁ代行準備しとくぐらいで、結構びっくりはしてくれるかな。

うむ。

もう今日はＤ遅いし、かえろっかな。

朝から

にこにこできたと思う

それなのに

最後の最後にやってシマッタ感だわー

なんかさ、もっとかわいらしく素直になればいいのよね

あたしの場合

素直になったって、事態が好転するわけではないんだけど

それでもあたしの精神衛生上絶対そっちのほうが良いに決まってるもん。

あー

ばかだなー

あ、彼来ました。当たり前みたいな顔して。いや、まぁ当たり前なんだけど。笑

先々週の週末のあたしの覚悟なんてどこ吹く風。

あー　あー　あー　あー　あー　悔しい。

とりあえずさ、あたしは最後にちゃんと気持ち整理して

笑って話す時間がすごせればいいなって思うのね。

だからそれぐらい叶えてくれたっていいと思うんだけどなー

思うんだけどなー！！！！

あ、久しぶりにカバン買ったのー！！！

やっぱ買い物ってテンションあがるねん

アプリから

記事かいちゃお。

金曜日＆月末
で
ちょー忙しかったし
家帰ると当時にちょー眠かったけど

いまいち頑張った感がなかったなぁ

ふう 月曜日から頑張ろ。

今日雨だったけん、いつもみたいにＤに送ってもらおうと思ったのに
なんか疲れてたみたいで、今日は勘弁して、っていわれちゃったー

確かに疲れてた。
マックスな感じ。

でも断られたの初めてだったけん、なんかショックだった。

結局、Ｔが送ってくれたんやけど。

でもさ、冷静に考えたらさ、
そんな疲れてるＤに送ってもらうより
Ｔに送ってもらって、その時間を楽しく過ごしたほうが絶対よかったんだよね。

実際、たわいない話しかしてないけと楽しかったし。
軽いノリで、お互い探り探り話してる感じとかさ。笑

つまりさ、一緒におれても
楽しくないとか、笑ってくれないとか、笑えないとか。
そういうのなら、一緒におっても意味ないんよね。

でも頭では分かってても、心が寂しいって感じたのは事実。

あーやっぱ早くいなくなってくれたほうがいいのかなぁ

っていうか、こんな他力本願な感じの自分がいやだ。