リレー日記、忘れていた訳ではありません。
入院時以来、久し振りに、落ち込んでいました。
パソコン立ち上げる気力もなく、３ヶ月程悶々としていました。
四月に入って、少しずつ浮上してきました。
帯広に桜の花が咲く頃までには、元気になれると思います。
本当にごめんなさい。お詫び申し上げます。
次のゲルッチへ。大変お待たせしました。宜しくお願い致します。
修
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先日ＯＤをしたことは、BBSにかいたけれど、
今、生きる気力というか、活力というか、そういうものが完全に欠如しています。
実家に帰り、親、元来のかかりつけの先生に、『入院』を勧められ、
どうしても、それを受け入れられなくて、イライラしてしまっています。
かといって、一日何をして過ごすかということもなく・・・・。
一番の不安が、主人とのこと。
私のこのOD騒動で、今までの疲れがピークになってしまったようで、
今後の2人のことも、「少し考えさせてくれ」と言われてしまう始末・・・。
先輩ご夫婦さま、こんなときはどうしたらいいんでしょうか？
今は時間が解決してくれることのみに期待してるのですが・・・。
声をききたくても、今は主人にも時間が必要だと思って、連絡はとってません・・・・。
本当に不安な毎日です・・・・。
何もかもが嫌になってきてます。
彼氏との結婚の話は一向に進みません。
それはもう全く、全然、一切。
彼の仕事が不定期で予測不能という事で、いつ会えるかもわからない。
安否確認の1日1回の連絡も、あったりなかったり。
いつ電話がかかってくるかわからない。
いつ会えるよと言われるかわからない。
会えば会ったで、彼のペースで行動するので、ものすごく疲れる。
デート後半はほとんど堕ちてる状態…ｏｒｚ
電話で話してても、会話すればするほどどんどん堕ちてくる状態…ｏｒｚ
正直、12月前半に彼の策略(彼の諸事情で私に嫌われて別れようとしていた)を聞いて以来、
ずーっと心にひっかかってる事がある。
「別れるチャンスはたくさんあったのにどうして別れなかったのか？」
「プロポーズしてくれたのは、私が鬱状態の時だった。あとで話した時に言われた…
『自殺するんじゃないかと思って…』………それって愛情じゃなくて同情なんじゃないの？」
「彼が結婚したいと思ったのはただ、介護要因が欲しいだけなんじゃないのか？」
結婚の話も進まないし、振り回されて疲れて、一緒にいても最近はすごく疲れる。
イライラが募って、わざと彼が怒るような事を言ったりしてきた。
先日、とうとう彼はキレた。
その時に言われたこと。
「おめーは、わしの前の最低の彼女と同じことしてる。女なんかどれも一緒なんじゃって思うわ」
もうこの一言はかなりダメージだった…。
以前携帯を勝手に見た事も、今頃になってネチネチと怒られ、さんざん怒られた。
彼がキレるのは、腹立つことがいくつか重なった時らしい。
今までは目をつぶってきたって。
相当、嫌な思いさせてきたんんだなぁって、ようやくわかった。
「私、いない方がよかったよな」
今は、そういう気持ちが一番強くて、なんかもう自分という存在が嫌でたまらない。
別れることをずっと考えている。
明日は、久々に彼に会うので、正直な自分の気持ちを言って、ひっかかってる事を聞いて、
少しでも良い方向に進めばいいと思ってる。
一人で悶々と考えていてもどうにもなんない。
すこしでも自分が楽でいれる環境を作るために、ちょっとだけ頑張ってきます。
全国的に雨と風がすごくなるみたいで。
東京もさっきからしとしと降っています。
気づけばもう二月も半ば。
そしてデイケアもあと二ヶ月。
あっという間だったなぁと思います。
昨日、派遣会社に登録に行きまして
あれーって感じに仕事が決まりそうです。
（まだ何とも言えないんだけど）
今月の最初の方にあたしが原因で彼と
別れ話をしたりして大変でした。
もう恋愛とかそういうのとかいらない…。
つくづくうちの相方はいいヤツだなとのろけてすいません。
あたしはすごく元気なんだけどみんなどうかな？
便りがないのは良い便り（？）と言うけど
たまにはみんなの声が聞きたいと思うぺこでした。
皆様、お久しぶりです。
日記遅くなり、申し訳ありませんでした。
近況ですが、倦怠感、疲労感、精神的な苦痛等、基礎的な社会生活に問題ありです。
最近、思うことなのですが、「人間」は何故に悩み考え、辛い思いをしてまで生きるのでしょうか？
犬や猫などのペット、人間に喰らわれる為に育てられる牛や鶏。
色々な生物の為に果実を与えている植物。
繁殖が必ず終わるがん細胞やウィルス。
自我があるが故に考える事だと思いますが。
皆さんは「生きる事」に対して、どのような考えをお持ちですか？
最近必ず夢を 見て、夢に起こされる。
起きて10分もすると、夢の内容は忘却のかなたで思い出せない。
恐い夢は少なく、かといって楽しい夢ばかりでもない。
今朝の夢も、結婚式か法事の夢で、親類縁者がたくさん集まっていた。
登場人物は、私の事を、父方の縁者も母方の縁者も私をパシリ扱いにする。
楽しい事も嫌な事もあるが、少なくても今日の夢は、楽しい方の夢だった。
「夢占いをしてみたら？」と女房は云うが、忘れてしまった夢じゃあ、占いようがないよな。
ご無沙汰です。
日記遅くなりました。ま、こんなこともあります。(￣▽￣;)
ま、見習えとはいいませんが、みなさんも、気張らずに・・・。ゆっくり、まったりいきまっしょい。（←言い訳。）
主人の３交代にもなかなか馴れず、薬もあってるのかどうかよくわからず、
主婦業も片付かず、ぐちゃぐちゃになっていたときに、はまってしまいました。
『パチンコ』
(．_・)ノ コケ・・・ですよねぇ。
でも、いい気分転換になるんじゃないかと、主人が連れて行ってくれたんです。
先日、１人でも行っちゃいました。家事も何もかも投げ出して・・・・。
でも、やっぱり、２人で行くのが楽しいなって。
なので、これからは２人の共通の趣味ってことになりました。
家事のことも、ちょっと夫婦ですれ違っているなってことも、
お互いがいっぱいいっぱいになってて、気を遣いすぎてて、言いたいことも言えなくなっていたようでした。
特に主人は、私が遺書を書いてＯＤしたあの日以来、どう接していいのかわからなくなってきてたみたいです。
思っていることを吐き出しあいました。
翌日は笑顔で朝食を作ることが出来ました。
主人は私をしっかりと抱きしめてくれました。
ああ、無理しなくていいんだな、って、ふっと肩の力が抜けました。
なので、ようやく日記も書けました。
まだまだ新米夫婦です。これからもいろいろあると思うけれども、
２人で、話し合って一個ずつ解決していけばいいなって思えました。
彼のお父さんの話です。
現在72歳。
12年前に脳梗塞で倒れて要介護状態。
今年の8月末にガンが見つかって、それからずっと入院してます。
食事は流動食。プリン大好き♪
失語症のため、しゃべれない（聞き取れない？）が指サインなどで
簡単な会話は少しできる状態。
彼のお父さんが、そろそろやばいかも…と言われて3週間。
食欲は旺盛なようなので、まだまだ大丈夫！と思ってるけど、
なかなか「痛い」と意思表示しないお父さんが「痛い」と言い出したり
だんだん無気力になってきたり、相変わらず頑張ろう！って言っても
首を横に振るお父さん…。
それを見るたびに、お父さんが倒れて要介護になるってわかった時にお父さんが
家族に迷惑かけたくないからって自殺しようとしたの思い出して、複雑な気持ちになる。
できることなら家に帰って、できるだけ一緒の時間を過ごしたいけどそうもいかないらしく
お母さんは毎日、家と病院を往復してるらしいです。
病院が近いからいいけど…(；´∀｀)
長生きして欲しいけど、お父さんが痛い思いをしたり、辛い思いをしないで欲しい。
可能な限り、人間らしい生活をして欲しい。
この間、彼と話をしてたら、お父さんが隠居したらうどん屋やりたいって言ってたなぁって話してくれた。
お父さんだって、自分がまさかこんなことになるなんて思ってなかっただろうなぁ。
彼と彼の地元で飲んだ時に、お父さんが倒れた（恐らく）真の理由を初めて教えてもらった。
お父さん、誰に聞いても「義理人情に厚い人だった」って言われてるもんな。
人のために頑張りすぎ、優しすぎだよ…｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
仕事も頑張ってたし（社長さんだった）、人付き合いもよかったし…
その分、家族にはちょっと厳しかったみたいだけど(；´∀｀)
お父さんが元気だった頃、お母さんはお父さんが厳しすぎて、やけ酒してて、
アル中寸前までいってたって言ってたからな…。
私ができることってなんだろうって考えたけど、お見舞いに好物のプリンをもって行くことくらいかなぁ。
でも正直、自分が弱ってる姿を見られるのが嫌なんじゃないかとも思ったりもする。
将来的には息子の嫁予定だけど、現在は息子の彼女ってだけだもんな(；´Д｀)
どこまで入り込んでいいものか…。
彼のお母さん、おばあちゃんには結構歓迎されてると…思う(；´∀｀)
遊びに行ったら、晩御飯は一緒に食べてるし、お泊りもさせてもらってます。
彼も知らないお母さんの話を聞いたり、おばあちゃんの昔話を聞かせてもらったり。
結婚したら同居確定だけど、ここんちならやっていけるかもなぁとほのかに思ったり(；´∀｀)
実際したらわかんないけどさ…orz
そんな感じで彼とはなんだかんだありながら、なんとか上手くやってます。
ただ、私の家族で彼の存在を知ってるのはおかんだけ…。
親父に言ったら速攻呼び出しなんで、まだしばらくは内緒です(；´∀｀)
彼もお父さんと仕事のことでいっぱいいっぱいなんで。
今、すごく状況が変わってきていまして大変です。
働かなくちゃって重圧と今の生活を保てるのかという不安と
すごく大きい敵と戦っているような気分です。
去年のちょうど今頃、同じような感じでした。
別れ話まで出てしまってすごく切羽詰ってて。
今も実はそんな感じになりそうなんですね(；ﾟДﾟ)
でも、去年と同じようになりたくないって思いが強いので
（かなり苦しい一年だったから）
なんとか乗り切りたい気持ちでいっぱいです。
彼には夢を追いかけてほしいからあたしとの生活が
しばらくなくなってもそれはそれで仕方ないのかも。
できるだけ一緒にいれるようにはやってみますが。
あぁ、お金がいっぱいあったらこんなに苦労しないのに。
何も知らずにバリバリ働いてたあのころに戻れれば。
日記遅くなってすみません・・・
皆さんのお体は、いかがですか？
自分は心身共に疲労困憊です。
『こんぱい』って難しい漢字ですねぇ。
正直、先日辺りから『いっそ死んだ方がマシ』にとらわれている感じです。
タイトルの如しＶＳ仕事なんですが。
楽しい毎日を送れる事が夢なのですが
今の会社に居る限り、楽しい日々は感じません。
家電販売員なのですが、日々のノルマ、物流管理等
朝は８時半から、夜は２３時過ぎまで働いています。
残業代は固定で、その日のノルマ未達だと
『げるにか。よ、あと２０万足りないなら自分で買え』ってトランシーバーで言われます。
ＣＳの産業なのに『死ねよ・辞めろ・馬鹿・クズ』は当たり前に言われます。
まあ、みんな自分の選んだ人生ですがね・・・・・
カウンセラーに『仕事やお金（負債）と命は天秤にかけないで』って言われましたが
正直生きる事の価値が感じられません。
その答えは誰にでもなく、自分にしか決断できないのですが・・・・・
世間は誰も悪くありません。
みんな自分が悪いのです。
もう本当に辛いです。