こんばんにゃ。あか音です。
今夜は、昨日ふと気づいたことを
シェアして就寝します。
先日のこちら↓の記事の中で
ジムで早歩きマシーン(←そんな名前ちゃうやろ。笑）
の上でフツフツと湧いてきた怒り。。。
その根本となる原因がわかったのでシェアです。
この記事を書いて数日後に
アカシックスクール友とお茶しながら話していて
一通りの詳しい経緯を話すと
ふと友人に
友 「 それの、何がそんなにイヤだったの？ 」
と聞かれたのです。
すると、会話の途中だったので
深く考えずに、即座に私は思ったまま…
私「 身体のことを言われたのが
すごくイヤだったの 」
と答えました。
起きている出来事は感情を揺さぶられる時
往々にして自分の内側を見せられているので
友人と話す前から、この出来事は
何を見せられているのだろう？
何を意味しているのだろう？
そんなことを考えていて…
あぁ、身体のこととか
どうしようもないことを言われたのが
イヤだったのだなぁ〜
と、自分なりには
気づいてはいたつもりだったのですが…
ふと即座に口から出た言葉に
自分でもどこかぎょっとしている部分があって
その後で…
友「 どっちにしろ、また自己否定の類の話しだよね、それ。
それってさ、気づくだけでいいって言う人もいるよね？
それに気づいたことで、何かあった？ 」
と言われて…
ハテナマークが宙をいくつも飛んでいたのです。
（ 自己否定？？？なんで？？？
ただ、イヤなこと言われたって話しなのに？？
それに気づいた… けど、何か変化あったかな？？）
そうなのです。
私は、身体のことを言われるのが嫌い。
口に出して初めて気づいたけど
それがとにかく許せないぐらいイヤなようだ…
頭ではわかっていても
そんなにイヤだったなんて…
自分でもこの瞬間までは気づかなかった。
（これは表面上の部分の気づきね）
その後、職場では普通に仲良くやれていたので
この件については深く考えずにいて
ふと、数日前に
アカシックの山羊師匠（勝手につけたあだ名です）
のツイートを目にした。。
師匠にも、心理学やインナーチャイルド系を
やっている人にも申し訳ないのですが
（ あぁ、またそれですか。。。 )
と、つい思ってしまった。。
起きている問題の根本的な原因は
幼少期やこれまでの体験が原因となって
形成された価値観や物事の捉え方が原因
その大元となった体験を思い出し
傷を癒したり、捉え方(認知の歪み）を変えていく
というやつである。
私自身も、セッションやカウンセリングで
同じ原理を使って
問題を解決できるような
方法にお話しを持っていくことは多いのですが…
だいたいどんな問題もこれに行き当たることが多いし
ただ、ふと
いつもこれでいいのか疑問に思う時もあって…
自分のことは
最近では深く掘り下げて考えすぎないようにしていて
最近では
他の方法で原因を解消していくやり方
（呼吸法、ヨガなど）
でアプローチしたりしていたのです
しかし…
生兵法は、大ケガの元
知識だけで知っていることと
実際に体験したことは別モノなのです。
自分の中で実際に
腑に落ちたり、深い部分で
気づいたりすると
自分の中の無意識の層にあった葛藤や傷を
ちゃんと見つけて
一つ一つ解放していくことができるのですね
今回の原因もまた、やっぱり
これでした；；
昨日、私が数日前に実は内心怒っていた
例のリーダーと二人きりになる時間があって
身体が 何気なく こわばっている
ことに気づいたのです
（ …え？…なんで？
私こんなに身構えてんのかな… ）
そこから、身体の感覚を辿って
過去に、同じような体感があった時のことを思い出したのです
結論から言うと
私は、どうやら リーダーに
自分の姉を重ねて見てしまっていた
らしいのです。(これを心理学用語で投影と呼ぶ）
そう言われてみれば
リーダーの身長とか、肌の色とか、目の色とか
手脚の感じとか（特に足首）
性格的にも、
（自分の兄弟なのに私とはうって変わって）
どことなく気高い感じとか
サバサバ感とか
若い頃の姉とどことなく似ているのです
実際には、リーダーの方が美人だし（姉よ、すまん）
仕事もできそうだし、たぶん歳下なのですが
仕事上で立場が上であることや
見た目の雰囲気や口調などから
私は無意識に姉を投影してしまっていて
ある意味理不尽なほどの怒りが
湧いてきてしまったのでした
（数時間だけだけどね。ごめんね、リーダー。）
うちの姉は、私が
永遠の片思いの姉、と内心で呼んでいるほど
私は姉が好きなのに、ソリが合わず
分かり合えない悲しさ
（理解してもらえなかったこと）とか
子供の頃、私は今よりもっとパンパンに太っていて
背も低いので
姉にもよく太っていることを
バカにされたり見下されたし
家族やクラスの男の子にも悪口を言われて傷ついたり…
↑可愛い太っちょ息子。笑
それなのに全く似ていない姉は
たまに貧血で倒れるほど細いのに背が高くて
（今は産後のアレソレでかなりふくよかになられました）
顔も全く違うけど
鼻筋が高くて綺麗なところを
羨ましく思っていてね
自分自身の無意識の層に潜伏していた
身体へのコンプレックスやトラウマと
姉への羨望と嫉妬
理解されない悲しみ（愛されたかった）
それらが引き金を引いて
先日の、隠れ怒りん坊さんになってしまっていた
と言うわけなのでした。
ついでに言えば
私が太っていた理由の一つに
食の細い姉の残したご飯を
私が食べると母に褒められたから
と言うものがあります
（ただ食い意地が張っていただけでもありますが。笑）
子供なので、自分の適量が分からないので
お腹が破れそうに痛くなっても
吐くまで食べてたりしていたし
そうやってでも小さい私は
母や姉に
ただ 愛されたかった
それだけだったのです
愛されると思って子供の頃に
やってしまったこと
（おりこさんとかしっかりさんとか）
いつしかそれが
ずっと習慣になったこと
（ご飯は残さないとか。無理してでも頑張るとか。）
それなのに愛されなかったこと
（本当はしてもらいたかったこと）
相手はどうであれやっぱり愛していること
それらに気がついたことで
もう手放していける想いや習慣があります
そして、自分の深い部分の葛藤を開放していくことで
目の前にいる人をその人本来の姿で
見つめて接していくことができるし
投影という幻想からの関わりではなく
本当の関わりができるようになります
（身体のコンプレックスは肉体改造に励みます。笑）
山羊師匠のツイートと
友人の言った、”自己否定”の意味
全ての点と点が繋がって
深い部分での気づきが起こりました。
ありがとうございますた♡
感情が大きく動く出来事が起きた時
相手に原因があると思う時
やはりふと考えてみると良いのは
『 私は、この出来事に
何を重ねて見ている？ 』
（過去の出来事のどれを投影している？）
ということです
・今、どんな気持ちなのか
・過去に同じような気持ちになったのは
いつであったのか
・本当は何を求めていたのか
内観をしていくと
どんどん自分の生き方や
考え方が自由になっていきます
私もまだまだこれから色々
また出てくるかもしれません
その度に、気づきを得て開放していけるように…
日々を丁寧に生きていきます
人と関わりあったり
語り合うって、自分を知っていく手段でもありますね
気づきをくれた皆様に感謝♡
以上
あぁー！もうこんな時間だー；；
明日も早起き頑張ります♪
グナイ。
↑昨夜の月も美しかったです♡
さて、今月の日曜日は
アカシックリーディングセッションのご予約を承ります♪
（あ、予定が空いてれば土曜日でも～）
セッションでご縁のある方とお会いして
深い話しをすることは、私の魂の喜びであります
あなたの物語を観させてくださいね♪
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