遅くなりまして…
ものすっごく報告したいことは、いっぱいあるんですけど、
毎日バタバタしていて…
とくに、昨日から地震で日本中が、今不安な時間をお過ごしかと思います。
私も関東・東北・中部には知り合いが多くいるので
連絡をとって無事を確かめているのですが、まだ連絡がつかない人もいて…。
ただただ祈るだけです。
仕事もまだまだ落ち着かなくて。。。
あー恋愛もごちゃごちゃしているし。。。
とりあえず、落ち着いたらまたブログにうぷします！
なぜ、こんなにも元カレのことが好きー好きー言っていて
ケンカ別れでもなく、好き同士で別れたくせに
なんで別れたかというと
２年前
まったく同じパターンの恋愛をしたことがあるんです。（学習能力がない子でごめんなさい）
彼の転勤が決まり
プロポーズをされ、でも遠距離だからうまくいかず
別れを告げられ、でも好き好き好きで別れれなくて
ダダこねて、ズルズルと半年ズルズルな関係を続けたんです。
連絡は２週間に１回あればいいほうなのに
それで３泊４日の旅行にいったり、
好きで、どうしても別れたくなくて
最後は、すっごいケンカ別れをして、せっかくの３年半の終わりが
最悪になってしまい、結婚を考えるほど真剣に、交際していたのに。。。
あの時、もっとスパって別れていたら傷つく時間も思い出も少なかっただろうに。。。
もしかしたら、今でもその人といい友達になっていたかもしれないのに。。。
すっごい大切な人だったのに。
彼と復縁したいとは思わないけど、あの別れ方にすごい後悔してます。
本当は「ありがとう」も「ごめんなさい」も言いたかったのに
「なんで私じゃないのよ！」とか「あんたと付き合ってたなんて！」とか最悪な言葉を言ってしまって
誰よりも大切だったから、すごい後悔してます。
転勤が決まる→付いてくれ⇒でもすぐには行けないから距離ができる⇒フラれる→でも別れたくないからダダこねてズルズルな関係⇒最悪な終わり方。
まぁ、それはいいとして（笑）
今、好きな彼も、ほとんどそのパターン化していたのです。
転勤が決まる→付いてきてくれ⇒急に態度が変わる（女はいなかった）⇒私不安になる→別れる。
前の彼と違うのは ココ。
別れたんです。
んで、ギャーギャー騒ぐような別れ方じゃなくて
綺麗に綺麗ーーーな別れ方。「ありがとう」も「ごめん」も言えた。
彼のこと好きです。（だって今でも好きだもん）
好きだけど、このままだと私またあの時の辛さを味わっちゃう。
と思ったのです。
そう
結局私は自分に甘えていたのです。怖くて、目の前にいる彼を信じれなかったんです。
バカでしょう？今はその人と付き合っているのに。本当に反省。
でも、別れていなかったら、こんな気持ちに気付けなかった。
だから別れたことは後悔してません。
自分の身を守るために選んだ選択
でも、それは逃げていただけで、結局私は彼と向き合えてない。
今日の夕方から夜勤をしたら。兵庫に帰れます！
１か月の出張…頑張った私。（笑）
でも、こっちの社員とも仲良くなれて毎日楽しかったな＾＾
仕事も学ぶことも多くいい勉強になりましたヾ(＠°▽°＠)ﾉ
１９日に兵庫に帰り、２０日に元カレの家に荷物を取りにいきます。
その時に、告白します！
今日も、３０分ぐらい他愛のない会話の電話をしてました。
「荷物多いけど大丈夫？郵送したら？」とか
「引っ越し大変だねー。あっちに行っても、たまには遊びにおいでね＾＾」とか
友達か恋人かよくわからない、微妙な関係。
自分が選んだくせに、まさかこうなるとは。
別れたことに後悔はない。
でも、１カ月たった今、まだ好きだし
より戻したいか？って言われたら、わからない。
でも、このままだと私を待ってくれている一人の男性にも悪いし
やっぱり元カレのことが好き。
それだけは分かっているから。
告白なんて５年ぶりで超緊張するけど、頑張ります！