2026年が明けた
この数年間の時間、過去の景色の色が
だんだんと違う色味を帯びて淡くなっていくのを感じる
年末から今年に入り
景色が変わる
幾重にも重なった時間のレイヤードが
空気や体感の切り替えを表しているように
昔を思い出しても
その時と今の自分の感じ方が違うように
年末、色々な出来事を通して
魂の最終警告を聞いた
私は、もう誰のためにも生きない
という力強い意志だった
もう無理だ
自分が頑張ればうまくいく関係を維持する癖
誰かの期待に応えようとする癖
他人の顔色を伺う癖
自分を後回しにする癖
この癖が本当にもう懲り懲りだった。。
年末、意味もなくイライラが止まらなかった
自分でOKと言っておきながら
そうしてしまった自分にイライラと
被害者意識で、そうなった原因がそもそもあるのがおかしいとさえ思った
私を窮屈にさせたとさえ思った
でも違うんだ
全部全部自分で握っていた
その関係や、その仮面や、癖を
自分でそうしていた
もう良い叔母さんを演じたくない
もうへりくだって依頼するのもしたくない
もう誰かの責任を背負い頑張ろうとしたくない
限界だった
本当に限界だった
罪のない家族に八つ当たりし、涙がボロボロでた
でも、それは全部、自分への怒りであった
もう誰かのために自分を遠回しにして生きたくない
そう強く叫ぶ自分の心があった
そうして私は、すべての煩わしい関係を手放す事にした
すべての煩わしい癖を手放して
もういい、私に必要の関係だと
あ、この関係で私は幸せなのかなって
あ、この人と仕事して私は幸せなのかなって
そう自分の心に問いながら
そうではない、と感じた関係を思い切って手放そうと
決めた
もう嫌だ、もう無理、限界だ
そんな年末だった
でも、清々しかった
自分の幸せの為だけに生きよう
それで良いって
そう思うと、ボロボロと涙が出てきて
あー私は、これを求めてるんだって
やっぱり私はいつだって、自分のために生きて欲しいと
思っていたんだって
そう自分に許可を出し
自分で自分を幸せにすようと
そう静かに決意した年末だった
私の魂は長い事、無意識に、自分よりも外側を優先してしまう癖があるみたいだ
その癖は、ポジティブなように見える
でも本当はもっと違うんだろう
本当はもっともーーーっと自分が思うよりもずっと私自身を見て欲しかったんだと気づいた
背負う癖があるんだよ
相手のために、皆んなのために
でも、もうそれよりも、もっと自分のために動きたい
それが魂の叫びなんだ
それが私の使命だ
自分の幸せのために責任をもって生きる
とてもシンプルで、自分の魂にとってはとても大切な事のようだ
だから、これからはバンバン切り捨てていく
心が鈍る関係、取引、執着は容赦無くいらないと捨てる
幸せ？と自分に問いながら
幸せなら、続ける
そうじゃなかったら、離れる
たとえ、それがこの人にしかできない事であろうと。
執着しない
無理なら、仕方ない
この人しかいないから、とか
この人以外にもう現れないのでは、とか
そういうのも本当にいらない
そういう執着や思い、不安が出た時点でもういらないとする
私には、もう、健全で、対等で、信頼できる人や物や関係だけでいい
そう思う
静かに整いつつある道
思った以上に孤独だった
でも、ようやく
今の自分を大切にできている
自分自身を最優先にできている自分が、とても心地よいと感じられる
あーこれを求めていたんだ
と、静かな理解が進む
ようやく等身大に近づいたかなって
そう思える
もう誰かのために生きるのは終わりなんだと
そう思った
不安もあるけれど、これでいいと思える
これが本来したかった道だと
ようやく
長かったけれど
ようやく自分一人で立ったばかり
でも、これからはきっと大丈夫
捨てる勇気も持てたから
自分の魂が求めてる、決めてきたことも理解した
だから、きっと大丈夫
そんなふうに思っている
だから、自分が幸せかどうか、を基準に
今年は道を作っていく
それ以外の定規はいらない
そうしていくうちにきっと、必要な出会いが現れていくだろう
って、そんなふうに思った
融資を借りるなら
100%自分のためだけに使う
片割れの彼の事を心底信頼できたからこそ
こう決断できる自分になれたと思う
私は彼を信じている
心底信頼している自分がいる限り
でも、今の状況はもう私には要らない
だから、距離感を整理して
自分のことは自分でやって行こうって
必要以上の支えは要らないし、やらない
依存ではなく、対等に
ここからが本当の自分の人生だなーって
そう感じながら
今年は呼吸を整える年
という事で、スタートします＊