どんなに明るくいようと思ってても、

どんなに陽気を装ってても、

人生って切ないものですね。

以前、失恋から回復していくとき、

キーパーソンになった男性がいるのですが、

夕方、帰宅途中、

その人と偶然会いました。

最近、連絡を取ってなかったんだけど、

もうすぐ母国に帰るらしい。

近づいたり、喧嘩したり、なんだかんだありましたが、彼とぶつかることでその時に立ちはだかっていた、影の圧力的な壁をぶち壊して突破していくことになったみたいな、そして、彼が本来持つ優しさがそれを受け止めてくれたみたいな、私にとっては、大切な人です。

彼自身は知らないと思うけど、

彼のエネルギーの結界に、

私が当時、本当に恐怖を感じていた暴力的なエネルギーから、確かに守られていた。

会っていなかった間、彼は苦境を味わっていたみたい。

実は、そのことは私は知っていて、

彼が救いを求める目をして会いにきたとき、突き放したんだよね。

彼が見たくない真実を、グサッと刺して。

見たくない真実を、誰かに言ってもらうこと。

私の周りには、ときどきそれを求める人がやって来ます。

自分以外の誰かを通して真実を見ようとすることは、最大の依存だと思っています。

相手の目にそういった依存を見たとき、大抵は、面倒だから逃げちゃうんけど、

逃げられないな、と思ったときは、スパッといきます。

私を鏡にして真実を見せてあげることは、

私にとっては、愛情です。

そこを超えてしか、進めないのを知ってるから。

それに、真実のナイフを使うのって、

すごくエネルギーがいるんだもん。

でもそういう愛情は、

まぁ、伝わらない。笑。

伝わらないことも含めてそのナイフを使うので、日常でこういうことをするのは、魂の触れ合いを感じた相手だけです。

彼とは行く道がちがう

ってことは、ずいぶん前からわかっているんだけど、ある時期、魂のつながりを感じた人と、

この別れのあとは、もう二度と会うことはないんだろうなぁ

と思うと、

時間の流れって、生きてるのってなんて切ないんだろう。

どうして、あの安全で暖かかった場所のままいられないんだろう。

と不思議でなりません。

これは、家族も同じ。

お父さんも、お母さんも、お姉ちゃんも、妹も、可愛い可愛い猫も、いつか、お別れになる。

切なすぎるんですけど！

今まで、この切なさが辛すぎて、

なるべく感受性レベルを低くして生きていきたいって思ってた。

そんなもの見ないですむ、鈍感な人に憧れてたの。

でも、もういいや。

切ない人として生きていこう。

悲しみも、暗さも、切なさも、

美しさに変えていこう。

9/100 人生って切ないよな