昨日の投稿にも分かると思いますが、、
私はとってもわがままです。
子宮委員長はるちゃんは、
生理のときの自分が本来の自分だよ
ってことを言ってたと思うんだけど、
正にそう。
誰にも会いたくなくなるし、
すぐキレるし、
話の通じない人とか、もー絶対近づくな！！！って感じだし、
ちょっとでも私に害を及ぼすような行為に対しては、
うるさーーーーい！！！どっかいけ！！！
って、秒殺、怒り爆発。
ふだんはね、けっこう優しい人と思われてるんですよ。たぶん。
実際、とても優しいとは思うんだけど。。（笑）
余裕があるから、あれ？と思うことを笑いに変えられてるだけで、
心の中の基本はまあ、同じ。
でもね、この「怒り」っていうの、
以前は封じ込められてたんだよね。
ヤンキーでもなく（例えが昭和。。？）それなりに優等生だったので
もともと、そういう激しい感情は抑えて育ってきたし、
極め付けは、元カレの、今思うともろモラハラじゃん。。というコントロールによって
すっかり、自尊心を失ってからは、
この、怒りというものが、小さな小さな箱にぎゅーっって入れられて、
どっかに捨てられて、どこにあるか分からないみたいになってて、
全然、怒れなかったの。
以前の、失恋から立ち直る100日投稿をしてた過程で
私は私を守るために怒っていい
と許せたときは、
炎に焼かれるみたいに
怒涛のような怒りに全身が包まれたけど、
嬉しくて嬉しくて、号泣しました。
暑い涙みたいな湧き水が、下腹のあたりから湧き出て、全身を押し流していくみたいだった。
あれこそが、愛。
だったんです。
愛の暖かさって、ベースは、
怒りの熱なんだと思う。
それ以来、しょっ中、
自分のために怒れるようになって、
何か失礼なことされたりしたら、
すぐ怒る。
なんてことすんのよ！
って。
あからさまに怒ることが合わない場所だったら、
貴方は今、私に失礼なことをしましたよ
ってことは、態度でキチンと示す。
以前と比べると、随分、ガラが悪くなったなぁ。。
なんて思うんだけど、
そういう今の自分が、すごく気に入ってます。
気持ちが良いし、とっても愛らしいと思うんだ
