Facebookにも自己開示して、
ひとりインスタライブしたよってことも開示して、
そのときはフワーッって幸せになったけど、
その後、反動みたいに後悔が襲ってきていました。
あーーー、みんな見てるとこで
やっぱりあんな暑い中二病みたいな思いをツラツラ書いちゃって！
考えすぎだって！
やりすぎた〜
かっこ悪い〜
わーん、もう消しちゃいたい。。。
って穴に隠れちゃいたい気分で、
どうしょうもない思いにかられて、頭は混乱するし、
なかなか自分軸に戻れず、
毎日ホニャホニャと気持ちの悪い思いをしていました。
でも、感覚は間違ってなかったんだもん。それに従ったんだから仕方ない。。
どうせ、この気持ちの悪さ、無理やり押し込めても、他で顔を出すんだから、
このまま味わおう。
この気持ち悪い自分と一緒にいよう。
と思っていたら、やっぱり、天の采配ってあるよね。
なんと、昨晩、秘行の壇珠さんが、初のインスタライブをされていて、
生で参加することができました。
そして、それで、
自分に戻ってこれた。
私が大失恋のズタボロ状態から復活するときに助けられた三本柱は、
Happyちゃん、子宮委員長はるちゃん、壇珠さん、です。
(＋ゲスト出演、叶姉妹。って感じ。)
この三名の発信が、同じ深さの暗闇にまで光を届けてくれたのを覚えています。
ほんとにね、
生々しく手を取られるみたいに、真っ暗なドン底にまで届いてきたの。
そしてね、この壇珠さんの提唱されている「秘行」というメソッド、
すごいの。
自分のこと、見てるだけでいいの。（詳しくは壇珠さんのサイトでどうぞ
）
ずーっと、ずーっと、ずーーーーーっと、
ひたすら自分のことを外から見つめていたら、
ある日、本当に突然
自分自身への猛烈な愛に気づいて号泣するの。
壇珠さんのインスタライブ聴きながら、
そうやって、ボロボロだった自分への愛を取り戻していったんだった。
って、思い出して、
さらに、
そうだった。
かっこ悪くていいんだったんじゃん。
って、思い出せた。
かっこ悪くっていいの。
暑くっていいの。
中二病でいーの。
バカでいいの。
そう、バカ
でいいんだった！
思い出せた。泣。
バカだから、
一生懸命、夢中で走ってるから、
周りなんて見えてなくてカッコ悪いことになってるから、
可愛いの。
それとね、
そのライブの中で、コンフォートゾーンを出て、次のコンフォートゾーンに移るときは、破壊や混乱が起こるよ
って話があって。
ここんとこの私の心の乱れは、
今の生活環境が崩れてきてる事もたぶん影響してる。
数年前、必死の思いで作りあげた
平和な環境が、今、壊れていってる。
私の力ではどうしようもない出来事達によって。
その為に、これまで好きだった人達からも離れざるを得なくなる予感がしてる。
一緒にいるの、もう限界になってきてる。
そっか。
新しい場所にもうすぐ行くんだ。
私の望みによって生まれた場所。
この波乱、
悲しいのも苦しいのも、
全ての感情を感じきって波乗りしよう。
こういう時に、
ぴったりの話が入ってくるのって、
天からの応援だと思ってる。
改めて、秘行しながら
それをマントみたいにして、くぐり抜けよう。
おぅ