先日、このブログをプライベートのfacebookと繋げました。
わーーーー。めっちゃ怖かったよ。
このブログをfacebookと連動させるのは、
ここ最近の最大の恐怖でありました。
もう、怖すぎて、できるような気が全然しなかった。
ここ、繋げないと意味ないよなーーー
ってことは大分前から分かってたけど、恐怖とせめぎ合いながら、
ずっと腹が決まる瞬間を待っていました。
溢れてくる瞬間。
それが、来たんだよね。
少し前に、Facebookで、私が今学んでるチネイザンというセラピーについて、初めてきちんと取り上げて。
それも、私にとっては、バンジーだったのだけど、
まあ、でも私の知り合いはあんまり興味ないだろう、とその後チェックもせずに放置していて、しばらくして見てみたら、
私とふだん繋がっている人たちみんなが、予想を超えて、良い反応をしてくれていた。
意外な人まで、いつか受けたいとコメントをくれてた。
私が、そのセラピーに取り組んでいくことを、みんな喜んでくれているみたいだった。
それで、
あーーーいいんだー
とすっごく嬉しくなっちゃって、
胸にエネルギーが溢れてきて、
次のバンジー、いこう！
と腹が決まったんです。
バンジー飛ぶ、つまり、自己開示のチャレンジするって、
相手を信頼する
ってことなんだよね。
相手を、世間を、社会を、
こんな私でも受け入れてくれる
って信頼すること。先に、信頼するの。
Facebookで繋がってる人たちの、あったかい反応を見て、この人たちに、私の全部見せようって思った。信頼しようって。
何かを隠すってことは、この人はそんなの受け入れられないだろうって、相手の器を小さく見積もってるんであって、
そんなの、この人たちに失礼だ！！
って思ったんだよね。
ブログを紹介するってことは、
書き始めたきっかけとなった過去の大失恋に触れざるを得なかったし、そこからすっかり宇宙理論信者
になっちゃって、「普通の人」じゃなくなっちゃってるのも、バレるのが怖かった。
でも、そのとき、
あ！飛べるぞ！
って感覚が来たし、もう、ちゃんと社会人してる私より、隠してた部分の方がずっと大きくなって、ここで隠れててねって入ってもらってた枠から溢れ出してて、限界だった。
心の二重生活をしてるみたいで混乱もしてた。
しかも、
その感覚が来た夜は7月18日。
さちまるちゃん達が、集大成の
祭TheOne をしてた夜。
あーもう、今だ。
と、飛び降りるつもりで、公開しました。
なんてことなかったよ。
ていうか、ひとりで、怖がってるだけで、
みんな、私がどんな人間かなんて、
すでに知ってるんだよね。笑。
ガクぶるで飛び降りた先は
いつだって浅瀬なのです。
でもね、公開ボタンを押したあと、
そして、友人の1人が最初のいいね、をくれたのを見たあと、
わあーーーーん
と、声をあげて泣きました。しばらく止まらなかった。
ホッとしたんだよね。
そして、自分に対して、
ありがとうーーー
って気持ちが込み上げてきた。
それで、気づいた。
私は私の一部を、「日陰の存在」にしてたんだなって。
その「日陰の存在」だった愛人が、ちゃんと私の大切な人たちの前で、「私の大切な一部です」って紹介してもらえてすごく嬉しかった、
って言ってるみたいな
喜びと安堵の涙でした。
自分の一部を、日陰の愛人にしていただなんて。。「隠す」って、自分に対してこんなに失礼なことなんだね。
さちまるちゃんがやってる
「自分婚」って、きっとこういうこと。
他人の反応は、ほんとは全く関係ない。
怖かった他人の目は、自分の目。
自分に、受け入れて欲しかっただけ。
自分で受け入れるためのバンジー。
そしたらさ、
その、自分にありがとうー❗️ってなった瞬間、
母親に対する感謝がブワッって溢れて出したの。
次は、そのことを書きます