疾走

害虫をめっきりみなくなるこの季節、皆様ごきげんいかがでしょうか？

さて、最近のお話でございますが、某東京ドームなるところを通勤の際に歩いて

いますと、いわゆる「カメラ小僧」と呼ばれる方たちが数人待機してることがあります。

この人達はいったい誰を待っているのだろう？と疑問を持っていますと、ガラガラと

キャリーケースを持ち、先行しているわたくしを追い抜く勢い（結構早歩き）で

カツカツと疾走するスタイルのよろしい美しめの女性が登場。

カメラ小僧Ａ「よろしくお願いしますっ！」

美しめ「・・・じゃあ・・・」

カメラ小僧Ａ「パシャッ！ありがとうございましたっっ！」

そうか彼らは彼女を待っていたのか！寒空の中ご苦労様です！

通り過ぎるとき一瞬顔みたけど、いやまあ綺麗気だったけど、待つほどの？？うーん？？

という失礼ながらそういった感じで不思議に思っていると、また違う美しめの

キャリーケース持ちの疾走感あふれる女性が現れた。

カメラ小僧ＢやＣ「よろしくお願いしますっ！」

美しめ「・・・じゃあ・・・」

カメラ小僧ＢやＣ「パシャッ！ありがとうございましたっっ！」

またやってる！そうか、ＡＫＢ的なやつか？いやー違うな？あの人達なんだろう？

ラウンドガールにしては何人も来るしなあ？と疑問は生じるばかり。（逆方向からも

二名確認済み）

ネットで「東京ドーム　カメラ小僧」と検索かけてみるも「カメラ小僧の気まぐれ日記」が

出てきてしまう。東京ドームに縛られず、なかなかのカメラ小僧ブログだったことは

聡明な皆様ならお察しのことだろう。

仕方ないので数少ない知人に、こういうことがあったんだけど何の女性だとおもう？と

知識の協力を要請した。わたしくしはそのときにチアなんじゃないかと具体例を出したら

その人は、「大きいケース持ち歩いているからビールの売り子じゃない？」と言ってきた。

どうやら知人はビールの売り子はビア樽をもって帰ってるという驚愕のイメージを出してきた。

「ビールの売り子はビア樽もって帰らないからね」と爆笑を堪えながら熱いディスカッションを

続けた。

すると目の前にお仕事を終えたであろう、それ系の女性が疾走している！

もう妄想は勘弁だ！直接聞きにいってみよう！と「すみません！もしかして美し過ぎる

ビアガールですか！？」と尋ねると「ああ・・まあ・・そうなりますけど？」と恥らいなく

答えた！まー自分のこと「美しすぎる」とか言うかね。さすが生業にしてると覚悟が違うね！

という上記3行の妄想をニヤニヤしながら知人に話して悦に浸っていると、もうすでに

わたしの言葉は耳に届いておらず、ポケモンＧＯを始めていた。なんて非常識なやつだ。

結局彼女たちの生業はわからず終いだったので、友人からお恵みされた一眼を抱え

カメラ小僧として彼女たちの本当の素性を聞き出してみるのもいいんじゃないかと

考える、師走の日である。（疾走と師走をうまく使い分けた感にご満悦）

嘘

こんな絵を描くために無料ではあるが、いつもとは違うソフトで描いてみた。

こんなどうしょうもない絵なんだから、もっと簡単に描けないかと試行錯誤

しているが、初めて使うのでいつもの数倍時間がかかっている。

楽になるために学習という試練を与える。神はこの世に存在しましたね。

さて、唐突ではありますが占い師です。

当たるも八卦当たらぬも八卦などとのたまわりますが、そういうことでは

ございません。何人かの知人に今から話す事をぶち込んでみたのですが、

「俺もそう思ってたんだよ！流石だな貴様！」「面白いアプローチですね。

今度、学会で発表してみましょう！」という好反応は皆無であったことを

先にお知らせしておきます。

人智を超えた人達は、とりあえず抜かします。その他大多数の占い師の

方々です。仕事なのでおおよそ毎日やっているでしょう。彼らは未来や過去など

全く見えていないのに、さも見えてる風にお客様に天啓を伝える訳です。

言い方を変えると「嘘」をお客様にお伝えしているわけです。

嘘もまことで、もしかしたら「あの占い師の言ったこと全部当たったよ！

丸裸にされて恥ずいっ！恥ずいっ！」ということもあるやもしれません。

それはそれでよろしいかと思われます。

問題は彼らは毎日「嘘」をついて暮らしているということです。

我々一般人だと一日に一回、人に向けて嘘をつくなんてなかなかヘヴィな

行為だと認識されていると思われます。家に帰ってから「今日もまた嘘ついちゃったな。

明日もまた老獪にうそをつき続けよう。」と、ならないのでは。

良心の呵責にさいなまれ、「明日からは嘘なしの人生を歩もう！」となるのが

健全な発想じゃないでしょうか？

ところが彼らは明日も明後日も占い師を続ける限り、毎回毎回それっぽい雰囲気を

出して嘘をついていかなければならないのです。亀の甲羅が西に割れた！とかやって。

これが自分だったらどうでしょう。一週間もしないうちに廃業を決めることに

なるんじゃないでしょうか。毎日酒をのまなきゃやっていられないのでは！？

ＡＳＫＡのように毎日やってなきゃいられないのでは！

と、ここまで書きましたが、あれもしかしてエンターテイメントですかね？

やるほうも演出でやられるほうも理解してやられてるっていう。

「お前ほんっと、モノ知らないな？どうやってここまで生きてきたンデスカ？」

と言われるやつですかね？

２行で結果が出るような話をダラダラと書いてしまいました。

そりゃ話を聞かせてしまった人達からも反応が悪いはずです。

１２星座占いと血液型占いが大好きなわたしが何をいっているんだということですね。

よし！こうなったら年末ＴＶでやってる、干支×星座×血液型５７６通りの

2017最強占いランキングみちゃうんだから！（良いお年を）

袋

パソコンが新しくなった記念でブログなどひとつ、という気分になりました。

器量や了見が考え得る限りで小さかったり狭かったりする私が思うことなのですが、

コンビニやスーパーなどで「お会計798円です！」などとなり、まあそれじゃと

こちらとしては1000円あたりとポイントカードをスっと出す。その間に店員さんは

ガスガスと商品を袋に詰めてくれるわけですが、「はい！こちら商品になります！」

って袋を持たせようとするんですよ。商品を詰め込んだ袋を。まあまあの重さの。

いやいやちょっと待ってください。こちとらお釣りも受け取りたいし、お宅が発行してる

ポイントカードもしまいたいんですよ？そこにまず買った商品を持たすとはこれいかに！

袋はひとまず置いといて、とりあえずお釣りとポイントカード返してくれないでしょうか。

「ほら、お客様が袋を支えるなり持つなりしないとお客様がご購入された商品が

そこら中に飛び散る可能性がありますよ？さあお持ちなさい。さあ。」という具合の

事なんでしょうが、もうそこはしっとりとそこらへんに置いといてほしい。

ちょっと寝かせて置いたって文句いわないんだから。

向こうとしてはサービスの一環でやってくれているのに何を高い立場から言ってるんだ

この野郎と思っているのは明白ですので、私はスーパーなどではできる限りセルフレジを

活用するようにしております。が、その貧相な出で立ちと、正解には程遠いセルフぶりで

従業員様のお手数をお掛けしないはずが、従業員様にマンマークで見張られ

万引きＧメンからも注視されるという、お店にも地球にも優しくない事態に。

いっぱしに文句を言える立場の人間では無い事にこれを書いてて気づきました。

猛省しております。

流行

おひさしぶりです。

「ポケモンＧＯ」やっておりません。

時代の潮流に乗っかってやろうかと虎視眈々と牙を磨いておりましたが、

数十年前にＧ○ＡＹなるバンドの方が、とある歌番組に出演していたときに

「（せーのっ）俺たち全員ＡＩＢＯ飼ってるんですっ」と当時ある程度入手困難であった

ＡＩＢＯという犬のペットロボットを持ってます自慢を高らかにはじめたのを

思い出してしまい、わたくしの「ポケモンＧＯ」のスタートは打ち切られた。

当時こそ「羨ましい！」「バンドを今から始めていつかはＡＩＢＯを！」と邪な動機が

働きかけましたが、ＡＩＢＯの衰退の一途を私がバンド結成する前にまざまざと

見せつけられ、Ｇ○ＡＹからはもうＡＩＢＯの「あ」の字も出なくなり、逆に「あ」の字を

彼らの前で出そうものならライヴを打ち切られるんじゃないかと思うくらいの黒歴史と

化してしまった様を回想し、一過性の勢いを感じるものは手を出さないでおこうと

亡き祖父に誓ったのである。亡き祖父も、そんなもの誓うためにダシにしてくれるなと

私を呪い殺したくなる誓いであろう。

おじいさまごめんなさい。

だがしかし、何を隠そう私は妖怪ウォッチぷにぷに派だ。

こっちもコンテンツとしてはでかいが、それほど流行っていないスマホパズルゲームだ。

かわいいやつらだぜジバニャンにコマさんやらラスブシ！

ひっそりと始めてひっそりと終わってやるＺＥ！

いい歳してジバニャンとか言っちゃって亡き祖父も本当の本当に草葉の陰で

嘆いていることに気付く、今日この頃である。

タイ古式

お久しぶりです

ＬＩＮＥスタンプのアイデアをくれた人の方が画力、発想ともに

「もうあなたが出した方が宜しいんじゃないですか？」というほど上手い。

悔しくて殺し以外なんでもしてやったと言いたいくらい挫折しました。

さて先日、生まれて初めてタイ古式マッサージなるものへ行ってまいりました。

池袋で人気のあの店にいってやろうと目論んでいましたが、「本日予約でいっぱいですね～」

と忙しいのに夜の８時過ぎに電話してくんなよ、普通分かるだろ？空気読めよ馬鹿って

感じでお断りを受けたけれど体はもうタイ古式マッサージを受ける気ギンギンの体になっている。

「タイ古式がないと生きていけない体にされたぁぁぁ～～！お嫁にいけないっ！」と

Like a Virginよろしく他店舗を探すことに。すると西口に怪しい雰囲気の、もうこれ絶対

二次マッサージあるでしょ？みたいなところにいきついた。

「イラシャイマセー」完璧な東南アジア系の方がご案内。大丈夫かな？ちょっと怖いなーなどと

Like a Virginぶっていると早速９０分コースを促され個室へ。

アジアンチックな感じだけど薄暗すぎてもうこれは二次マッサージあるでしょ！！ってお部屋。

すぐに日本語が殆ど出来無い東南アジアな方が「ヨロシクオネガイシマス　シャチョースケベ！

ワタシ　デキナイヨ　アマリ　ニホンゴ」とグイグイきてくれた。

これはあるでしょアレが！などとずっと思っていながら「オマエ　シャチョー　ドコガ　マッサージ　サレタイ？」

なんて、そりゃあ奥さん○○ですよとはいかず、持ち前の紳士的態度で「背中から腰の下の

お尻くらいまで痛いんですよね～」と伝えてはみるが日本語ヨクワカラナイヨ～が発揮されポカーン顔。

ああ、わからないのか！と１秒くらいで気付き彼女の背中に触れて「ここからここまでだよ！」と

さりげなくお尻の上半分くらいまでタッチ。どうせ遅かれ早かれグヒヒという気持ちがあった事は

認めざるを得ない。申し訳ない！

しかしそんな事は向こうには全く意識されず、そこからぎっちり攻めのタイ古式をこの後９０分され続け、

こちらの体もかなりハードな仕上がりでもうクタクタにされた訳ですが、いやいやこの後

ぜーーーったい何かある！と死に体ながらも

「オイ　シャチョー　￥5000ダセバ　モット　キモチイイ　アルヨー？」って

くるぜくるぜと期待していたら「オツカレサマデシター　キガエテ　オカエリクダサイ　コノハゲ」と

あっさり終了してしまった。

おいおいこのムラムラ感どうしてくれるんだよ？と思いつつ「アナタ　コッテル。２カゴ　マタ　クルト

イイヨー」ってしっかり営業までされて完全に終了。

初めてのタイ古式は痛気持ちよかったけど、ちょっぴりホロ苦い、女日照りのわたくしには

少しだけ辛い場所でした。

次は若くて綺麗な日本のおねーさんが施術してくれるタイ古式のお話です。（コリはあるのに懲りない）