愚痴

私の人生は決まった。20年たたないうちに全部決まった。
私はこの先、恋愛もしちゃいけないらしい。男性に会うのすらよくないらしい。大学とバイト２つの３つを掛け持ちして、女友達と遊ぶ暇すらない。月に一度しか休みがない。でもバイトは２つともやめちゃいけないらしい。それで将来は結婚は決められた人として、一生あの組織に尽くさなきゃならないらしい。
なんだそれ。なんだそれは。なんだそれは。
私の意志はどこにあるんだ。どこに楽しみがあるんだ？
組織知ってる友達なんかいないし教えたくもないから誰にも相談できない。組織の両親親戚にはもちろんこんなこと言えない。つらいって聞いてくれる人一人もいない。それはつまり私の人望がないからですか。そうだとしてもつらすぎる。
もう自由になりたい。でも自由になることは最大の親不孝だ。

今気づいたこれ一生かけた恩返しか。一生かけてでも恩返ししなきゃって言ったのが現実になったんだ。恩返しがこんなにつらいと思わなかった参った。でもまあ鶴も自分の羽抜いてまで機織りするんだもんなあ。嘆いてられないかもなあ

思う暇もない

つらいと思う暇もない。
っていうのはつまり、余計な感情を使わなくて済むわけで、ありがたいことなのかも。
でもつらい。自分を変えるっていうのは本当に大変なことなんだなと思い知らされた。
どこにいても何の役にもたてない、気がきかないから、歓迎されてないのが手にとるようにわかる。でもみんな優しい笑顔だから、甘んじてしまいそうになる。でもそれじゃいけないから、苦手は克服してかなきゃならない。
っていうのを文面で書かないと決意できないっていうのがもう既に駄目な奴だ。まだ今の私にはつらい。でも今じゃないといけないんだ。あーでもほんとにつらい。

努力と結果

結果の伴わない努力なんてないと思う。
だから、結果の伴わない時は、それは努力と呼ぶには乏しいぐらいの微々たることしかしてないからだと思う。
努力したと自分で思ってたのに結果がついてこなかったら、すごく辛いけど、それはただ自分の努力が足りないからで、そんなんで憂えてたらすごい愚かっていうか馬鹿なことなのかもしれない。でもやっぱりそれってつらい。
でも私には、そんな小さい努力でも、結果がついてこなくても、見落とさずに｢頑張ったね｣って言ってくれる家族がいる。
それはすごい何より幸せなことで、感謝しなきゃいけないことだと思う。

同時に、結果がついてこないなら、ついてくるまで努力する根性をつけるべきだと思う。
がんばる！