開放感

娘が実家にお泊まりに行った。

一人で行くのは私が妊娠してからなかった気がするから久しぶりだなぁ。。

私がいないと比較的良い子らしいけど…明日私行かなきゃだから…なんかビミョー(笑)

今日のうちにのんびりしとこー♪





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保育参観

昨日だけど、娘の幼稚園最後の育参観に行ってきた。

みんなもうすぐ小学生なだけあって落ち着いてる。

まぁ、おしゃべりとかは普通にしてるし、親が来てるからそわそわしてる子や恥ずかしそうにしてる子は居た。

しかし娘は違う。

完全に落ち着きがない。

しゃべるのは当たり前。

立ち歩く。

私やお友達ママにも話しかけ、先生にかまってもらいたいからか、わざと間違えてみたり。

見てるこっちが疲れる。。

先生に注意されてるのうちの娘だけだよ。。
(そりゃそうだ。立ち歩いてるのは娘だけだから。)


ホント病院行こうかな。。

そのためにも旦那に話さないと…というか、理解してもらわないといけないなぁ。。









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もう１月も終わり。。

タイトルにも書いたけど、早いもので2014年になってもう１か月経とうとしてますねぇ。。

昨年は10月に第二子を産み、がちゃがちゃしたまま年を越しました。←

ただ、幼稚園入園当初からずーっと思い続けてきたこと。

娘がＡＤＨＤ＆アスペなんじゃないかという事。

産後それの考えが強くて。。

自分の子供だし、これからのことを考えると発達障害とか…認めたくないし、考えたくもない。

でも診断されたわけじゃないから、って。

大丈夫、って。

思えば思うほど辛くて。。

いっそのこと診断されてしまえば、大変だろうしショックだろうけど、ある意味気持ちが楽になるんじゃないかとか思ったり。

数日前、リズたんと電話した時に「診断されたほうが気持ち的に楽じゃない？」って言われた。

彼女は私と感覚が似てるのか、私という人間を理解してるのか…多分両方なんだと思うんだけど。

なんかさ、吹っ切れた。

本読んで少しでも娘を…ＡＤＨＤやアスペを理解しようと思ったのは間違いじゃなかった。

大事な友人に話してよかった。

ママ友は「大丈夫だよ＾＾」って当たり障りのないことか、私と娘を傷つける『悪意のない悪意のカタマリ』をぶつけられるしかないから。

（それしか言いようがないんだろうけど←）

ちゃんと調べてまとめて、旦那と両実家にしっかり話してそれなりの対応をしていけるようにしなきゃ。

『診断されたわけじゃない。

でも近いものがある。

それならそれなりの対応をするべき…いや、したほうがいいのではないか。

それで少しでも良くなるなら。

何もせずにいるよりもいいのではないか』

まずそこから始めよう。

私の両親はある程度理解してくれてる。

義両親は…多分理解してくれるだろうと思う。

自信はないけど。

旦那は…わかんない、全くもって。

それでも少しずつでも理解してもらわなきゃ。

とにかく症状やら対応策やらまとめなければ！だ。