私はもう
「全てがイヤになった＝死にたい」
なんて簡単に考えてた幼い中学生じゃないし、
「祈るだけじゃ、届かない」
なんてことはとっくに分かってる事だし、
「愛があれば生きていける」
なんて思ってた純粋な心は、いつの間にか消えていた。
これが「大人」になるっていうことなの？
ほんの少し世の中が分かりかけてきて、
痛いことが増えていって、
何だか、見えない大きな波に自分が呑み込まれちゃいそうで、
怖い。
「変わらないでいたい」
なんてみんなよく言うけど、
同じ場所に足踏みしてはいられない。
こんなとこで、足踏みしてる場合じゃないんだよね…。
「私の世界にまで入ってこないで」
そんなことを思う私は、心が狭いですか？
「排他的」って言われても構わない。
あなたが入ってくる度に、私の居場所がなくなっていく。
これ以上追いつめないで。
私から大切なモノ奪っていかないでよ…。
たまに、1日が40時間だったら良いのに…って思う。
そしたら10時間バイトして、10時間勉強して、
10時間遊んで、10時間寝れるのに。
朝起きて、今日が始まったと思ったら、
あっという間に時は流れてしまって、また布団に入る。
いつもと変わらない毎日を、いつもと同じように過ごして、
「何か勿体ない」
そう思うけど、気持ちばっかり焦って、体は全然ついてこない。
自分のできないことをしてる人を見てると、
「すごいな」って思う。
毎日やる事に追われてる人を見ると、
「いいな」って思う。
私には私のlife styleがあって、人と比較したって始まらない。
そんなことは分かってるけど、
変に意地張ったり、自分を強く見せたり、見栄はってみたり、
たまに、無性に周りの評価が気になったりする。
劣等感に勝てる、自信が欲しい。
勇気が欲しい。
・・・弱い証拠だよね。
「負けたくない」
何に？って、「自分」
強がりをし続けたら、いつか本当の強さに変わるの？
マイルが貯まったみたいで、今日から彼はNYにお出掛け。
「1週間会えないね...」と彼女っぽい事を言う自分と、
「これは本音なの？」と心の中で問いかけている自分。
前の彼と付き合っていた時のことをひと言で表すとするなら、
「打ち上げ花火」
ドキドキして、興奮して、楽しくて、情熱的だった。
1年半の歳月を経て、花火が散った時、
「好きなのに、お互いを傷付け合うしかできないなんて寂しいよ」
なんて、最もらしい、キレイな事を言ったけど、
ホントはもう私がこれ以上傷付きたくなかったから。
別れた翌月に出会ったのが今の彼。
知り合いが、彼を飲み会に連れて来たのが、私たちの出会い。
それ以来、向こうから定期的にメールがくるようになって、
分かりやすい彼の言葉で、
「私のこと好きなのかも知れない」って思うようになった。
こうゆう勘は昔から良い方なんだよね。
メールから、みんなで遊ぶことになって、段々2人で会うようになって、
3回目のデートで告白されて、OKをした私。
OKをした理由？
「好きだから」っていうか、「幸せになれる気がした」から。
もし彼のことをひと言で表すなら、
「じっくり煮込んだシチュー」
煮込めば煮込むほど美味しくなっていくシチュー。
情熱的な想いはないけど、知れば知る程好きになっていく感じかな？
そんな彼と付き合い始めて今月で5ヶ月目。
彼は優しい。
たまに理不尽な事言ったり、むかついたりもするけど、
そんなのは違う人間同士なんだから、当たり前のことで、
大した事じゃない。
でももし、彼の言葉が信じられなくなったら、
これから付き合っていくなんて無理なのかな・・・？
「好きだよ」とか「これからも一緒にいたい」とか、
別にこうゆう事があったから!!なんて根拠はひとつもないけど、
でももし直感で「言葉だけだな」って思っちゃったりしたら？
そんな事を友達に言ったら、「被害妄想だよ」って言われたけど、
じゃぁどうやったら信じられるようになるの？
心の中にあるモヤモヤは、自然と消えるものなの・・・？
