同情されたくないと言いながらも可哀想って思ってほしい自分がいて、そんな自分が嫌いだと思う。
辛い思いをして、精神的に病んで、だから辛くて可哀想でしょって
自分でアピールするような奴が一番嫌いなのに自分はその一番嫌いな奴と同じだし、ポーズじゃなくてそれが自分の根本だから吐き気がする。
そんなじぶんが嫌いで、自分が嫌いだからって達観して冷めた態度をして話すのも私は分かっててやってるから何も考えなしで自分可哀想アピールしてる奴らとは違うんですよって上から目線を取るの。
でもそこまで分かっててそういったらちょっと特別な子になれた気になって、よくいる精神疾患の人じゃなくてもっと深いものを抱えた悲劇のヒロインぶれるから
でもそんなことしても意味ないの分かってるし、でもやめられないし、本当に自分がバカだと思う
でも、自分がバカだって分かってるって言うことでそれを免罪符にしてるのも、わかってる
全部分かってるんだよ
わかってるけどわかってるだけじゃ対応できないの。
嫌いな自分とどうやって付き合っていけばいいのか
自分で見つけるしかないのもわかってるけど誰か教えて
誰かにすがりたい
すがれないのに
意味ないのに自分でもどうしたいかとかどうなりたいかだとかもうわかんない