年末ですねぇ。
色々とありましたが…まぁ、元彼さんの話を…
そろそろちゃんとしなきゃいけないのは分かってるんだけど、それでもなかなかどうしたら良いのか、どうしたいのかが分からなくて…
元カレとは、４年半の付き合いでした。
職場恋愛で、途中からは私も彼も転職して全く違う職種に就いたんだけど。
まぁ、色々な事があってでも仲良く過ごしてました。
わたしは本気で結婚するなら彼しかいないと思ってたし。
でも、去年その彼が癌である事が発覚して
早期発見ではなく、もう他に転移も見つかってステージ3。
５年生存率は約４０%
そして彼からは、別れようと言われました。
もちろん、私は納得出来ないしもし最悪の結果になったとしても側に居たかった
でも、もう俺が別れるって決めたから
そう突き放されました
でもその後、とりあえず私の誕生日まではこのまま付き合うということになって
その半年の中で段々と分かってきた彼の本音
一緒にいて弱ってく自分を見せたくないこと
他の人と付き合って結婚した方が私が幸せになれると思ってくれていること
他の事を気にかけられる余裕が自分の心にないこと
そんな状態で親にも合わせる顔がないと思ってくれてること
そうやってデートだったり電話だったりで話すたびにポツリポツリと本音を少しずつ語ってくれて
私が側に居ることできっと彼を悩ませているんだって感じた
一生側に居たいと思ったし、ツラいなら何か役にたつことが…って思ったりしたけど
私に出来ることなんて何も無くて
苦しんでる彼の気持ちを少しでも聞いてあげる事しか出来なくて
結局、離れる事を決意して
それでも1年近くがたった今でも忘れることは出来なくて
彼は俺が好きでも、他の人とと恋愛は出来るし結婚も出来る
1番に好きじゃない相手でも幸せにはなれる
そう言ってたけど、やっぱり彼の事ばかりが頭に浮かんで
会いたいなとか、声だけでも聞きたいなとか
今どうしてるかなとか、笑ってるかなとか
1人で苦しんでないかなとか
そういう事ばっかりで
でも、ちゃんと幸せになれって言ってくれた彼の為にも
笑って過ごさなきゃって思うんだけど
笑って弱音を吐かずに毎日過ごしてるけど
それがすごくツラくなる
もし、これで誰かと恋愛出来たとしてもそれって幸せなのかな。。
私は自分の幸せよりも彼が幸せであってほしいし
笑っていてほしいのに
でも、もう彼に会うことも連絡を取ることもきっと無いから
忘れられなくても自分はちゃんと前を向いて幸せにならなきゃいけないんだよね