このやるせない気持ちを、どこかに吐き出したい。
それだけだった。本当に、それだけだった。
“それ”がいつから始まったのかは分からない。
けれど、はっきりと記憶に引っかかっているのは、中学生の頃だ。
それまでの私は、何も考えずに笑っていた。
良く言えば元気で、悪く言えば空気の読めない子ども。
世界は単純で、言葉はそのままの意味を持っていた。
けれど中学に上がった頃から、“それ”は静かに私の脳内に住みついた。
目に見えない虫のように、じわじわと。
人の裏側ばかりが見えるようになった。
笑顔の奥にあるかもしれない悪意。
何気ない一言の裏に潜んでいるかもしれない嘲り。
本当は存在しないかもしれない影を、私は自分で濃く塗りつぶしていった。
誰かが私に向けた言葉は、脳内で勝手に形を変える。
優しさも、冗談も、励ましも、
すべて負の感情に変換されて、私の中に積み上がっていく。
そうして出来上がったのが、「私」だった。
自分が何を考えているのか、自分でも分からない。
頭の中は常に混線していて、
朝も夜も、“それ”が途切れることはなかった。
説明しようとすると、言葉が崩れる。
形がない。輪郭がない。
だから誰にも伝えられない。
伝えられないから、余計に孤立していく。
高校生になるまで、それは続いた。
人の気持ちを考えて、考えて、考え続けた。
傷つけないように。嫌われないように。
正解を探し続けて、結局いつも空回りしていた。
振り返れば、「私」の優しさは偽善だったのかもしれない。
誰かのためじゃない。
ただ、自分が傷つかないため。
嫌われないための保身。
“良い人”になろうと必死だっただけだ。
本当の私は、どこにいたのだろう。
あの頃の私は、誰のために笑っていたのだろう。