ワクワクして生きよう

お読みくださり、ありがとうございます。

久しぶりの更新です。

 

 

スピリチュアルから完全に離れていました

影響を受けやすい体質のため

ブログも開くことはありませんでした

 

以前は

身に起こる様々な霊的現象への戸惑い

コントロール出来ない強い感情

そういったものに翻弄されながらも

翻弄される自分を記録し

手掛かりを掴むために冷静に分析したいと

情報収集していました

 

しかし

現実が全く変わらなくなってきたころから

馬鹿らしく感じはじめました

 

同じような現象がこの世にいくらあろうとも

展開は千差万別

真実は自分の中にのみあって

それは誰にも理解できることではない

答えは簡単に出るもんじゃない

 

常識で計れないコトが存在する

それを知れただけ大儲けです

 

目には見えないけれど

すべてがエネルギーであって

影響を受け合って世界が成り立ってる

 

身の回りの小さな事象も

そうやって分析できるようになったのも

大きな収穫です

 

 

ブログを書かなくなったころから

趣味をライフワークにし始め

ちょうど1年強が経ちます

 

自分の想像をはるかに超える反響をいただき

一つの活動が次の活動へと

人と人との繋がりが枝葉のように広がって

すごい速さで展開した一年でした

 

2020新年に立てた目標

それをはるかに超えた今があります

来年はもっと飛躍できる気がしています

 

私の作品を見て下さる方々からの

嬉しいメッセージを読みながら

これが私のライトワークなんだと

認識しています

 

 

まとまりなく書いてしまいましたが

 

心のつながりは今も常に傍に在って

強く求めるが故に苦しいときはあるけれど

 

私は私の人生を大切に過ごしています

 

ワクワクすることが一番

 

これからも

もっともっとワクワク・キラキラしていきたいです

 

お読みくださったみなさんにも届きますように

 

ありがとうございました（＾＾）

 

 

自然の流れのように

いつもありがとうございます

 

しばらくぶりの更新です

 

空いてしまった期間のことを

少しずつ綴ってみたいと思います

 

前回のBlogに書いたとおり

夏休みは子供たちと「今を楽しむ！」を

しっかり実践しました

 

加えて、もともと趣味でやっていたハンドメイドを

実家での空き時間に行い

出来上がった作品を夏休み明けに販売してみました

 

すると想像以上の反響をいただき

たくさんのリクエストやオーダーの依頼も頂きました

（制作量に限りがあるため、僭越ながらも

全てお断りをさせていただいております・・・）

 

引越しを終え

夏の長期休暇を終えたら

どこかにお勤めに行くつもりでいたのですが

「好き」で作っているものが

誰かを幸せにできるのであれば

それをやってみるのも良いのではないかと

本格的に取り組み始めました

 

家計の事を考えると

儲けとしてはけっして十分では無いけれど

「ママに家に居て欲しい」という子供たちの願いや

趣味のスポーツやヨガにも時間を割ける事から

良い形だと思いました

 

下の子が小学校にあがって時間の余裕が出来たこと

新居への引越しで作業スペースが確保出来たことも

前向きな変化でした

 

抱えていた「自信の無さ」も

日々増えていくフォロワーさんや

たくさんの嬉しいコメントの後押しにより

徐々に溶け消え

ベストな作品を作ることに注力しています

 

自らのスキルはまだまだだという

自覚は持ちながらも

努力を惜しまなければ

歩みが遅くても必ず前に進めると

 

今は自分の作品に自信を持ち

今出来る最高のものを提供できればと

毎日頑張っています！！

 

 

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彼との話も書きますね

現実では何の変化もありません

 

ハンドメイドが忙しくなったり

海外旅行へ行ったり

スポーツの試合があったりと

何かに夢中になる状況が続き

その影響なのか

１０月中はは繋がりが弱いままで

ハートチャクラが反応しないような状態が

長く続きました

 

「もう切れてしまっても構わない」と

思うくらいの時期もありました

１１月に入ってから、元に戻っています

 

 

何の影響かは分かりませんが

繋がりの強弱にはリズムがあるようです

 

劇的な変化はありませんが

少しずつ繋がりは進化しています

 

毎日のことなのに

いざ向き合うときにはドキドキし

愛の強さにたくさんの涙を流し

切なさに胸を痛めています

 

 

理性や、常識や、経験則から考えたら

まったく意味が分からないけれど

ただその存在が愛おしくて仕方ない

 

全てが大好き

 

本当に理由などない

考えてもどうにもならないし

自分でどうにか出来る訳でもない

 

「会いたいな」とか切なくなったり

涙することもありますが

この繋がりは切れる事が無いと

今は確信しています

 

だから

大きくブレる事は無くなりました

 

共に生きるこの存在とともに

目の前の自分の人生を楽しむだけです

 

楽しく生きなきゃ損だもの

 

 

まるで自然の流れのように

日々、気づかぬちいさな奇跡が積み重なって

人生という素敵なドラマが

作られていっているのでしょうね

 

 

～～お読みくださいまして　ありがとうございました～～

ただ歩みを進める

いつもありがとうございます

久々の更新となってしまいました

変化の乏しい中で
無理やり文章を紡ぐのではなく
書くべき事が明確に浮かんだ時に
形にしていければと思っています

引き続きよろしくお願いします


しばらく自宅を空けっ放しで

海へ、山へ、プールへ、温泉へ
夏休みを思う存分に満喫してきました

夏の初め、まだ雨が多かったころ
自分の中のプライオリティを考えたとき
すぐに成長し巣立っていく息子たちと
少しでもたくさん思い出を作ろう
この夏はアクティブに行くぞ！

そう決めました

限られた時間とお金を有意義に使いたい

スピの先生にもその旨を丁寧に伝え
スピ関連の活動から離れる事にしました

先のブログにも書きましたが
「魂の法則」の内容に非常に共感し
持ち前の価値観を再認識したことも理由の一つです


もともと占いやスピリチュアルが苦手だった私が
どっぷりと精神世界に浸るようになり
たくさんの影響を受け
たくさんの学びも得て
溢れる情報に翻弄されながら
真偽を見定める眼を養えてきたと思っています

 

成長や学びに関しても

自らのペースで良いのだと

揺らぐことは無くなりました


「私たちは霊的に成長するために現世を生きている」

起こる事は全て偶然では無く
必要があって起きている

彼と出会った意味は
「目覚め」のためだったと認識しています


魂の成長は易々と進むものではなく
ゆるやかな螺旋階段のように
同じ景色を繰り返す中で
気が付けば少し高くから
見下ろしていることに気づく・・・

そうイメージしています

決して焦るものではなく
他人にこじ開けられるものでもなく
ただ自分と向き合い続け
一歩一歩ちいさく進む
地味なものだと思っています


「ツインソウルの統合には覚醒が必要」
当初、そのような記述を読み
少しでも早くと焦った私は
ひたすらに霊性開花だとか
アセンションだとか
チャクラを開くとか
手を出しまくったものでした

けれども覚醒というのは
サイキックを開くのとは全く別物で
真の生きる意味を見つけたり
魂の成長というテーマに行きつく
そういったことなのかな～と
今は認識しています
強制的に・・・というか
自然に、そして必然的に
そういうマインドへと行きつきました


「自らのエゴに気づき
真の愛を学んでいく」

迷いや不安や葛藤だらけの日々だったけれど
結果としてその日々があったからこそ
抜け出せたのだと思っています
 

全部無駄じゃなかった

 

近道など無いのですね

 

ただ今を大切に生きるのみです

 

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彼と心が繋がっている現象は
変わらず日常の中に在り続けています

不思議なくらい毎日涙を流しています

切ないとか悲しいとかじゃなくて
湧き上がる「愛してる」の気持ちの強さに
心を動かされて涙が出るのです

互いの気持ちを通わせたとき

波のような温かなエネルギーは

胸を中心に身体じゅうに染み渡ります
こんな経験が出来ることを

本当に貴く感じています

とは言え

存在に対しての疑心暗鬼は

証拠が得られない以上
完全に拭うことは不可能です

悪霊なのかもしれない
妄想や病気かもしれない

現象が強いだけに
恐れや不安が湧く時もありますが

自分の中の愛を信じ
全てをただ受け止めて進んでいます

彼の生活リズムや
感情の変化や
そして何よりも
私より先に彼が眠りについたとき・・・
共に生きている彼の存在を感じ
信じる気持ちを強くしています

～～お読みくださいまして　ありがとうございました～～

変えられるものではない

いつもありがとうございます

6月は忙しかったです
忙しいという自覚は然程無かったのですが
一区切り付いたタイミングで
蓄積された疲労が現れた様に
この1週間ほど身体の不具合により
身動き出来ずにいました

新居に引っ越しを終えました
不便無く暮らせるレベルまで片付けが進み
ようやく愛着が湧いたというか
家に身体が馴染んできました

酷い体調不良と引越しの慌しさで
彼と気持ちを交わす事無く
５日程を過ごしました

心を繋がずに居ると
燃え上がるような感情は失われ
想い出す回数も減りました

自分のペースで生活できる
自分の人生だけを生きられる

薄らぐ感情は
きっかけかもしれない
もう二度と道を交えることは
無いかもしれない人に
心奪われる日々を終えるべきなのか

今なら出来る
「終わりにしよう」
何度かそう呟きました

けれど
「愛してる」
言葉が心の中に
勝手に浮かんでくる
それは私の声なのか
彼の声なのか

頭の中に入ってくる彼のイメージを
見つめようとするだけで
愛おしい気持ちが胸を熱くする
それは彼へと伝わって
何倍も強い愛となって
私をギュッと包み込みます

あなたが幸せならそれだけでいい
わたしも今のままで十分幸せだよ
もうお互い忘れて生きていこう・・・

冷静に考えている筈なのに
そうやって離れようとする度
激しい感情が湧き上がって
愛してる、愛してると
涙が溢れてきます

幾度も幾度も
忘れよう
終わりにしよう
そう思いたっては
努めてきましたが
ここまで執着が無くなっても
なお離れるという選択は
自力では難しいようです

彼と繋がると
愛というエネルギーで
身体が熱くなり
心身共に満たされるのが分かります

ふと気を休めるとき
感じる彼の温かみ
魂の溶け合う心地良さは
全てを委ねたくなります


家の整理をしながら
入院時の日記を見つけました
私は恋多き女だったけれど
（熱しやすく冷めやすい）
ここまで強烈な恋煩いは
後にも先にも無いと思います

ふと気づくことがあります
人生に散りばめられていた
たくさんのエピソード
小さなピースが上手く合わさって
偶然やシンクロ二ティや
体験や記憶が
全てが、今に繋がっていたのだと

いくら辛かろうとも
安易に変えられるものじゃなく
逃げられるものでもない
きっとこうなることを
決めて生まれてきたのでしょう

学ぶべきことは
まだまだありそうですね

〜〜お読み下さいまして、ありがとうございました〜〜


思いを強く

いつもありがとうございます

 

前回のブログで迷いの沼から

脱したことを書きました

 

変わらない日々のようだけれど

確実に進んでいます

現実的にも

精神的にも

 

悲しさや寂しさに

もがき苦しみ続けていた頃を思い返すと

随分と落ち着いた事が分かります

 

今まさにもがいている最中である方も

そうやって悩み、苦しみ

自問自答を繰り返す日々は

決して無駄ではありません

 

全ての答えは

自分の中にあるのだと

きっと気づくときがきます

 

私と同じように

関係が希薄なまま進むケースでは

本当に「魂で結ばれた関係」であるのか

相手から回答が得られなかったり

連絡が取れなかったり

確固たる証拠が無い場合が

多いのではないでしょうか

 

私も出来る限りの努力はしましたが

結局何も得られないままです

 

けれど、この状況にこそ

意味があるのかもしれないと

答えが分からないからこそ

自分で分かるところまで

魂を成長させる必要があるのかもしれません

 

先にも書きましたが

「魂の法則」を読み終え

続編の「愛の法則」を少しずつ読み進めています

http://tamashiinohousoku.blogspot.com/2015/03/pdf.html

 

「魂の法則」の内容も

グサグサと心に刺さりましたが

こちらでも

自分の置かれている現実を

ハッキリと見せられるような・・・

あまりにも的を得た記述に

逃げ場無く苦しくなりました

 

私が今まで恋愛だと思っていたものは

すべて「愛」では無かったのだと

いや、それらも愛だと信じたい

けれど・・・

 

「真の愛」

それを知ったのだと

 

いま体感しているものが

そのものだと感じたときに

魂が震えました

 

愛以外の要因でカップルになる事例として

肉体的な魅力

物的な便宜

精神的な便宜

知的面での類似性

愛される必要性/愛する必要性

が、挙げられています

 

旦那との関係を思いました

兄弟のような、友人のような愛

音楽やインテリアといった趣味が合う

知的面での類似性

孤独ではない支えてくれる安心感

経済面といった物的な便宜

 

だとしても

一般的に見たらいい夫婦だと思います

これも愛だと思いたい

けれど性関係が義務化した今を考えると

残念ながら真の男女の愛とは

違う形になっているのでしょう

 

双子の魂（相似の魂）には

上記のような条件無しでも

愛が自然に湧きおこり

肉体的な魅力によるものでなく

強い愛によって性欲が湧く

そう書かれていました

 

そう言ってしまうと

双子の魂、類魂の相手以外との愛は

長くは続かないということなのか？

そうではないケースの愛も

必ず存在する筈だと

否定したくもなるのですが・・・

それこそが真実かもしれないと

身を以て知る自分もまた居るのでした

 

 

今、私は迷い無く彼を愛しています

繋がりはとてもクリアで

彼からも強く強く愛されています

 

何にもないけれど

とにかく愛している

彼は私と似た魂を持つ者

抗えないのは当然

 

全身全霊で愛することを

自分のなかで

許したと言うか

ようやく受け容れられた気がします

 

証拠を求める事も

未来を憂う事も無くなりつつあります

 

段々と心が定まっていくのを感じるたびに

正しく進んでいるのだと思えます

 

いつか彼が動くときまで

私は私の現実をしっかりと生きていきます

 

～～お読みくださいまして　ありがとうございました～～