久々にさっきベース弾いた。
買った時の心情とか蘇えってきて
私がしたかったことは何だっけ。
って思った。
私はロックが大好き
バンド系も大好き
ビジュアルが好きに成り始めた時は
いかつめ黒い格好、アクセもいかつめ、首輪、スカル…
こんな感じ。
こんな自分を周りに振り撒いてたし
自分はこうだ！って思って
すごく自己主張してた
でも、友達に借りたロリィタ着てみたら
あれ？これも好きだ。
ってなった
それからいかつめで黒い格好は止めて
可愛い系へ変わっていった
それを始めとして
クラシック、ピアノも好きだと分かった
姫系、ピンク、白、パステル、お花、
とりあえず可愛らしいものも
好きだと分かった
でも前の趣味ももちろん
嫌いではない。寧ろ大好き。
でも時間もお金もエネルギーも
限られてる訳で
その好きな物全てに費やすことは出来てない
気づいたときふと思った
どの私が私なんだろう
一番がないの
どれも大好き
自分を確定したい
自分を持ちたい
他人に自分のことを聞いても
即答でハッキリ言ってほしい
願望がある私には凄く苦痛
最近は
全部ひっくるめて私で
どれも私。これが私
とすこし思うようになったけど
今の自分が嫌で仕方ない
生き方や趣味を理想としたい人が、
昔よりジャンルが広くてわからなくなる
思い方もその時の気分で答えが違う
自分でもはって気づくときがある
今の考えは誰の考え？って
多重人格みたい
素直で裏表がなくて無邪気で
常に笑ってて明るくて
昔の自分が一番好き
でもそうなろうとして
なるような性格ではないから
なろうとしてる時点で違うの
自分が汚れたみたいで
こんな汚い私は誰からも
愛されないんじゃないかって思う
色んなことがあって
描いてた未来は思ってたよりもキラキラしてなくて
うまくいかないこと、人間の汚さ人生のしんどさ、挫折
沢山実感して分かってきた
まだ18年しか生きてないのに
まだ社会にも出てないのに
こんなこと思ってしまう
これからどんなしんどいこと、汚いものが
待ってるんだろうって凄く怖い。
どんな考え方をすればいいんだろう
なりたくない自分になりたくないのに
今の自分が大嫌い
答えが出ないから変われない
涙が止まらない
どうやらナルシストだったみたい
思ってたより自分は随分ダメ人間で
素敵な人とは程遠い
