一日の中で、浮いたり沈んだりしています。浮いてると言ってもちょっと落ち着いてる程度ですが・・・。
前進しなきゃと思っています。
今日初めて、起きた後ベットで泣かずに起き上がれました。
しばらくして泣いてしまいましたが・・・。
ブログも・・・、本当は毎日書きたいことあるのに、凹んでいる時は書く気力がありません。
まだ、フラれてからのことがちゃんと書けていないので話が前後しますが、ブログを立ち上げた時は彼に復縁の可能性があり、その期間、彼には言えない辛い気持ちをここで発散しようと思っていました。
辛がってたら、彼は復縁をあきらめてしまうと思ったからです。
詳しくはまた書きますが・・。
でも3日前からその可能性も消え、その当時とは比べ物にならないくらい今が辛いです。
辛いけど、辛いからこそ何かしなきゃと思っています。
今仕事もしていないので、仕事も始めるつもりです。ワーホリも考えています。
このブログのスキンも変えてみました。
一歩一歩重い足を出していこうと思います。
本当はこれを書く一分前はそんなの無理！！って思ってるんだけどね。きっと一分後も。
久しぶりのこんなに痛い失恋だけどこうやって立ち直っていくんだった気がする。
でも今回は諦めないつもりです。期待せず、とりあえず一年。それがＫＣのためでもあると思うから。（涙）
苦しい。
平穏な毎日がいかに幸せだったかを実感する。
この痛みを忘れないようにしよう。
そして、不満なことがあった時、この時の苦しさを思い出して幸せを実感しよう。
私は今まで失恋した後、苦しさを忘れるために相手を憎んだ。
二度とこの苦しさを味わわないために、人を信じるのをやめることにどんどん力を入れていった。
そのため幸せな時もいつも警戒し、幸せと勘違いしていると裏切られた時が苦しいから信じるのをやめようと思っていた。
でもやっぱり、どこかで信じたい自分がいて、多分信じていて、でも全部信じないことで相手を疑い自分の中に小さな痛みを重ねた。
結果、結局相手を信じなかったこと、幸せを実感しないことで、将来幸せになるチャンスを逃してしまった。
どうせ逃すなら100パーセント楽しんで逃したらどうだっただろうか。
どうせ失った時の痛みは変わらないのだから。
寝る前に必ずＫＣのことを考えてしまいます。
一番最後に見たＫＣを思い出したり、考えていることから連想してＫＣとの思い出のシーンにたどり着いてしまったり。
そして必ず涙が溢れ出します。
水曜日は彼は職場の人達と夕飯を食べてくるので、12時過ぎに帰ってくるはずです。
でも、今朝別れを決めるくらい辛い思いをしているので、もしかしたら彼も元気が無くて早く帰ってくるかもしれないとも思いました。
外から見て電気がついていなかったので、まだ帰っていないと思い彼の住むマンションの下で花壇に座って待っていました。
長い間待っていたらおしりが冷たくて我慢できなくなったので、コンビニに温かい飲み物を買いに行き、またマンションへ戻ろうと角を曲がると・・・
！！彼がマンションに入っていくところでした。
予想外のことだったので動揺した私は思わず隠れてしましました。
今日は料理教室でした。
まったく行く気がしなかったのですが、一緒にいて一番ホッとできる友達と一緒だったので、無理してでも行こうと思いました。
どうやって行ったかわからないほど無心で、気付いたら料理教室についていました。
泣いてしまわないように、友達と話す機会があっても明るく楽しい話題を笑顔でしゃべりました。
先生の説明など、ほとんど頭に入らず、包丁で何度も手を切りそうでした。
何を作ってどんな味だったかまったく覚えていません。
帰り道、友達とやっと二人きりになって、泣かないで済みそうなタイミングで
今日メールでフラれてしまったこと、 カレは、このまま会わずに別れたいと思ってるだろうけど、今から会いに行く気な事
家の中で待ってる勇気が無いので、彼が仕事から帰ってくるのを待ち伏せしようと思ってることを話しました。
友達は「ちゃんと納得いくまで話し合いなね。元気出してね」と和む口調で優しく言ってくれました。
そして、私が電車を降りた瞬間、「次、料理教室いつ行くー？」と叫んできました。
え？今その台詞？？と言う感じでしたが、そこがまた彼女らしく、自然と顔がにっこりしてしまいました。
彼の家はここからゆっくり歩いて15分。
カレがいつも帰宅する時間より、だいぶ早めだったので、途中、公園に座り、缶の甘酒をかって体を温め、言うことを考えました。
カレとの付き合いは一年半以上になります。その間私は、この人と結婚していいものかずーっと悩んでいました。
一度決意が固まったことがあります。今年の9月。
理由はまたの機会にお話しますが、この時から、私に結婚願望が生まれました。
カレは以前から結婚したいと言ってくれていました。
過去に2度プロポーズしてくれたこともありました。
その時私は決心がついていなかったので、まだ早いと言って断りました。
ずーっと私と結婚したいと思ってくれていると思っていた私は、決意が固まった日から早くプロポーズしてくれないかなーと思っていました。
でもカレが私が「彼のことを好き」なのを信じられないことがわかり、このままではいけないと思った私は彼の望む方法ではなく、自分の考えた方法でカレに自分の「好き」を証明しようとしました。
かなり無理をしていたので、毎日悲しい思いをしていました。
そして、昨日。辛さが募っていた私は、そのモヤモヤを違った形で伝えてしまったのです。
その時点で彼を傷つけてしまったかもと思った私は、傷ついたなら、傷ついたって言う約束なのに、言ってくれない。最近のカレはそっけないし、私を全然必要としていなそうだし、無理をしないと伝わらない「好き」ってなんだろう？と思いました。
そのせいか、カレの別れのメールを見た私は、しょうがないと思う気持ちもありました。
やっぱり、私たちは合わなかったんだと。
でもやっぱり悲しい。もうちょっと一緒に考えられないだろうかと思い、今日会いに行く決心をしました。
納得いかない部分もいっぱいあるし、何より一方的過ぎるし、家の前で待ち伏せしようと思いました。
カレからのメールには、このようなことが書かれていました。
私が好きなのはカレではなく、彼のしてくれることだと思う。
今までは空いている時間を私を喜ばせることを考えるのに使っていて、その結果私の幸せそうな顔が見れたが、仕事に集中しないといけない今、喜ばせることができなくなったとたん、私の幸せそうな顔が消えてしまった。
そんな私を見るのが辛い。
どうすれば喜ばせられるかわかっていながらも、仕事の理由だけでなく、動けない自分がいる。
自分と私の違いを実感する度に、コンプレックスが出てきて、自由に振舞えなくなる。
合わせることが幸せでがんばってきたのに、去年の6月私に振られそうになって自分が何者なのかわからなくなった。
最近の私がすごく辛い思いをして変わろうとしているのを見て、幸せな反面辛い。
今、自分は大きく生まれ変わらなきゃいけない時期。
仕事上がんばっていきながら、私のためにがんばる精神的な余裕が無い。
私に甘えられないなら、甘えられない環境に自分を追い込みたい。
私のことが大好きだけど、このまま付き合って自分のコンプレックスと戦わなければいけない将来を不安に感じる。
結婚したいけど、私の将来の幸せになっていく時間を奪っていく気がして悲しい。
私が今の状態でも幸せと言うこと自体自分にとっては自己嫌悪。
最後に、半同棲中だった為たくさんある彼の家の私の荷物は送ってくること、自分を保っていられなくなるので、しばらくメールとかしないで欲しいことが書いてあり、
愛しています。幸せになってください。さようなら。
となっていました。
今日彼にフラれました。
前日、彼を凹ませちゃったかなーと思うような発言をしてしまい、凹んじゃったか尋ねたところ、大丈夫とのことだったのでフォローしなかったのが原因です。
一応、夜、フォローのメールを入れましたが、時既に遅し。翌朝、メールが来ていたので脳天気に開いてみると、別れることにしますという内容の長いメールでした。
文頭に別れる事にします。と書いてあり、とにかく読み進めようと一気に読みました。
読み終わった時、理由はわかりませんが意外に落ちついていました。
しばらくボーゼンとした後、ベットから起き上がることができず何度も何度も読み返しました。