今日も少しムカつくって思ってしまった。話してるのに上の空でいたり寝てしまったり。向こうはバイト終わりで疲れているのにわざわざかけてきてくれたのだからしょうがないと思う。でもそんな姿にイラッときてしまった。器が小さいのか、もっと寛容にならないといけないね。
すると言ってた電話を3日すっぽかされても何にも言わなかったけどそれは向こうも忙しいのを知っていたから。今が重要な講評だというのは聞いていたしそれは別に気にしていない。でもそれに対してあまり悪いとは思っていないみたいだ。ちょっと軽くどうせ今日も忘れるんでしょって言ったらまるでこっちが相手を信じていないことを責めるような返信がきた。もちろん軽いノリなんだけど。でもそんな軽いノリ一つ一つが全て刺さる。じゃあかと言ってあやまって欲しいのか？それはきっと違う。別に誤って欲しくなんかない。講評なのは知っていたしそんなこと謝られたらまるでこちらが重いやつみたいじゃないか。そんなふうに思われるのは絶対に嫌だ。じゃあ罪悪感を抱いて欲しかったのか？それも少し違う。自分が原因で罪悪感を抱かせるのはこっちが耐えられない。それで後で拗れたら結局こちらが悪いことになるのだ。相手に罪悪感を植え付けた自分自身がいちばんの悪者になってしまう。
不満を何もかもぶちまけたい。言いたいことも文句もたくさんある。でもそのどれもがあまりに些細すぎて口に出すのもばかばかしいものばかりだ。でも嫌なんだ。その一つ一つが積み重なって無性に全て嫌になるんだ。顔さえ見たくないなんてことさえある。でも離れることは考えられない。築いたら考え始めてしまうほどもう自分の一部だからだ。実際にあったら何もかも元どおりなんだ。でもそれも嫌だ。離れている間に生まれてしまっている歪みを見ないようにしているみたいで。
離れている時間が圧倒的に多いのが問題なのかと最初は思っていたけど多分そんなことはない。一緒にいたらこの歪みを考えないように毎日やり過ごしていただけだろう。向こうも何かしら不満はある。だからこうなっているのだと思う。でもそんなことお互い普通には言わないじゃん。どうしたらいい？単純に自分が重すぎるだけなのだと思いたい。普通の人はもっとオープンなんだと。自分さえ変わればこんなむしゃくしゃも消えてなくなるはずだ、だから自分さえ変わればいいんだ、そう思うことにしている。お互いが言い始めたもののそもそも毎日電話するなんて大変だよな。眠い時はそんな長い話はしたくないよな。別に嫌いとかそういうんじゃなくて純粋に毎日連絡とってたら話題なくなるよな。唐突に話始めて相手が眠そうだからって言って急にごめんとか言ったむかつくよね。
自重する。