まだ弱冠２０年しか生きていないけど、様々なことがあって今の自分がいる。
たくさんのことを経験したり思ったりして、今の私が作り上げられてきた。
たくさん嘘をついた。自分にも、他人にも。
辛い思いをしたくなくて、傷つくのが怖くて、嘘をついてばかりだった。
本当のことを言えば誰かが傷ついて涙を流す。そうすると私も辛い思いをする。
もうそんな思いをしたくなくて、本当の気持ちはひた隠しにしてばかりだった。
でもそんな出来た人間じゃなくて、たぶんバレバレなときもたくさんあっただろうな（苦笑）
不機嫌なときとか不愉快なときは必ず顔に出てたと思うし。
本当は、本当のことを言いたかった。
ちゃんと伝えて、わかってほしかった。
だけど真正面からぶつかって、摩擦を減らしていく作業を疎んでいたのは自分の方で。
喧嘩したりするのは嫌いだった。そんなのしたくなかった。
自分が気持ちを押し殺して何も起こらずに済むのならそうしようって何度も自分に誓った。
でも、自分がそうしたくてしたのに、自分の周りの人を恨んだ。
なんで私ばっかり我慢しなくちゃいけないのって。なんでみんなわかってくれないのって。
親の前でいい子ちゃんだったのもそう。
兄はいつも自分の言いたいことを言って、したいことをしてた。
それが親が嫌がることだろうと。反対されても、押し切ってでも自分の考えを貫いてた。
私は親の悲しむ姿を見てきた。そんなことはしちゃいけないんだって思った。
親の顔色を窺いながら、親が嫌がりそうなことは「私はあんなことしたいと思わないよ」なんて
先に言ってみたりして。「いい子」を演じてた。
勉強だって何も言われなくても自分で計画立ててちゃんとやって。
親は私のことも兄のことも愛してる。
だけど私はいつも、兄の方が愛されてるんだろうって思ってた。
兄は周りに人が寄ってくるタイプの人間で、愛される人だから。
私が愛されるのは、親が望むいい子を演じてるからなんだって思ってる。
親は私の本当の気持ちなんて何も知らない。本当の私なんて何も知らない。
私は家族のことなんて愛してない。
いつもそう。自分で勝手にやったことなのに、苦しくなると周りのせいにする。
そんなに嫌ならやめればいいのに。言いたいことを言えばよかったのに。
自己暗示ばかりかけて、本心を偽っているうちに、何が本当なのかもわからなくなった。
「どうしたいの？」って聞かれるのが嫌いになった。そんなの、わからないよ。
誰がいてもいなくても、何があってもなくても、何も変わらない。
ふわふわと透明で、曖昧で。
きっとみんなにとっての私も、そういうもの。
もし明日、車にぽーんと撥ねられて死んじゃうのなら、別にそれでもいいやなんて。
好きな人が出来ても、愛してるって言われても、そんな気持ちは変わらなかった。
こんな気持ちを抱えていること、知って欲しいのか知らないでいて欲しいのか自分でもわからない。
何でも話していいんだよって言ってくれる人は、たくさんいた。
失くして気づくことばかりだけど、私を受け入れようとしてくれてた人は、何人もいた。
だけどいつも頼れなかった。裏切られるのが怖かった。
全部を見せて、もしも受け入れてもらえたりしたら、その人がいないことに堪えられなくなる。
辛い思いなんてしたくないよ。だけど我慢するのも苦しい。
誰といても、自分をつくってるなぁって思うのが辛い。
思っていることを全部言葉にするのがいいことってわけじゃない。
みんな言いたいことを我慢してるんだよね。大人になればなるほど、尚更。
わかって欲しいのなら、ちゃんと伝えないといけない。
相手のこともわかろうと努力をしないといけない。
何も知られなくないのなら、それすらも悟らせちゃいけない。
隠すのなら、隠していることすら知られちゃいけない。
わかっているんだけど、難しいな。
でも、思ってることを言葉にするかは別にして、もう少し素直にならなくちゃとは思う。
自分の心の中でくらい、何を思っているのか明確に出来るようにしなくちゃ。
