0331

作業が行き詰ってしまって、進みたくても進めなくなった。
だから考えたくないけど考えないといけないことを考える。

一昨日の夜は、何故だか一言で表すと「失望」。
何に失望したのかとか、どうして失望したのかとかはよくわからない。
でもなんだかすごくがっかりして、疲れた。
自分の思い通りにいくなんて思っていないけど、現実を突きつけられたから？
ああいう雰囲気になると見せる、シビアな一面を受け入れられないからかな。

雑談なんかしてる気分じゃないから、メールは素っ気なくなるし、出来ればしたくない。
会えるかと言われても、会って何になるのかと考える。
気分は沈んだままで、なぜか涙が出る。

じゃあなんで私はこんななのか？
さすがにもう、こんな態度を取っていればなんとかしてくれるなんて思ってない。

でも、じゃあ、もう何もなかったことにして普通に笑って接しなければいけないの？
いやー、それは無理でしょう。

優しく出来ないこと、大事に出来ていないことは痛いほど気づいてた。
それでも好きだと言ってくれることに甘えてもいた。
私がこのままだといずれ終わりがくるんだろうこともなんとなく感じた。
だけど上手く立ち回れないんだ。
いつからこんなことになったのかわからないし、どうしてかもわからない。
どうしたらいいのかわからないけど、腹が立ったり悲しいことばかりで、もう嫌だ。

距離を置いてみた方がいいのかとかも考えるけど、そうしたら会いたくなるのは目に見えてて
だからといって「優しく」「大事に」出来るのかと言われるとそれはわからない。

ぐだぐだ考えて書いてみても、結局答えなんて出ない。
とどのつまり、自分が妥協しなければならない状況が面白くないだけなんじゃない？

ガマン

人間だから、考えてしまったり思ってしまうことは仕方がないと言っていた。
だけどそれを全部心に留めていては決壊してしまうから、流すことにしようと。
結局私は何一つ流せなかった。流さなくていいと言ってくれたし、流したくなんてなかったから。
不満は全て解消されたい。それは消してマイナスではなくプラスの方向で。
例えば、一緒にいるとき寝られるのが嫌。改善策は、
①何が何でも寝ない。
②眠くなる、遅い時間帯までにはバイバイする。
私は絶対①じゃないと嫌なわけで、嫌な思いはしたくないし、一緒の時間も減らしたくない。
そんなの通用しないとわかってるけどさ。

会おうと言って、疲れてるからごめんね、なんて断られたこと一度も無かったから。
きっと前だったらそんなこと言わなかったんじゃないかとか、一年以上も付き合っていれば
こんなもんか、とかやっぱり悲しくなってしまうばっかりで。
無理して大丈夫だよ、とか言ってもフォローも無しに連絡も入れずに寝てしまうし、今日も
何のフォローも無しにお客さんとご飯食べに言ったりしてるし。
なんかもう、私って時間と余力があるときの暇つぶしのセフレですか？みたいな。
大事にしてるとか大好きだとか、口では言ってるけど、全然伝わってこなくて。
家に帰って速攻でソファに倒れこんで寝たとでも言うんですか？
布団に入ってから眠りに落ちるまでに、メールを打つ暇も、着信ボタンを押す暇も無かったんですか？
それとも、大丈夫だと言ってたから、大丈夫だって思ったのか。

平気な顔をしたいのに、平気だと言いたいのに、平気にしたいのに、やっぱりどうしても無理。
なんでこんなに悲しいことばっかりなんだろう。
伝えたって、ごめんね、で終わりじゃない。
私は謝られたって許せないんだよ。

0320

色んなことを流して、どうでもいいやって思っていれば楽になるだろうとは思う。
だけどそれじゃマリッジリングどころか付き合ってる意味すらわかんなくなる。
だって、そんな付き合い方しか出来ない人と先は見えないし、超無意味。
でもひとつひとつ受け止めていちいち伝えていたら、私はただのワガママ。
どうしてこんなに不満ばかりで、嫌なことばっかりで、悲しくなってばっかりなんだろう。
やっぱりあなたは運命の人じゃない？私はまだ出逢ってないだけ？

あなた誰？って、ひどい言葉。
それってあなたは、自分にとって都合のいい、可愛いことしか言わない私しか
私と認めてくれないってことだよね。
付き合い始めの、不満も何も言えなかった私と比べて「別人」なんて言われたって、困るよ。
いつもあなたは口ばっかり。
仲直りしたてのときに優しいことを言って、後は何にも変わらない。

忙しいかって聞かれたら、忙しいに決まってる。そう答えるに決まってる。
じゃあ、それで？じゃあ会えないのかってどうして聞いてくれない？
引くところがおかしいんだよ。

なんか、疲れちゃった。やっぱりあの時終わってればよかった。
って、いつも思うよね。

泣いた

いっぱい泣いた。
生命力を使ってまで泣くなって言われるほど（笑）

落ち着いたら一度会おうって、何のために？
だけど少しほっとしてしまった自分。
会うか会わないかはわからないけど、完全に縁が切れたんじゃないだけ気が楽になった。

泣き疲れたから、早く寝よう。
さよならしたけどゆうちゃん大好きだよ。
明日も越えられるといいんだけど･･･。

終わった

こんなにも悩むことはなかったんだよね。
言葉にして、手を離せば、簡単に終わるものなんだから。

全部あなたの言うとおりだね。それでいいよね。
私が納得できないのが悪いんだね。
次に好きになる人は、過去の話をしない人だったらいいな。

いつまであなたに囚われるのかな。
３月いっぱいくらい我慢してひとりでいれば、忘れられるのかな。
元気だったら外に出て気も紛らわすことが出来るけど、辛いな。