今年の４月末に検診を受けて卵巣チェックもして問題なかったのに１月始めにはリンパ転移済みの末期のⅣb。５年生存率30%。
手術直前に破裂もしたから今後転移もあり得るんじゃないかな。
一年検診は役に立たないなぁと思った。
みんな、前向きでいれば治るよとか
悪いこと考えずに頑張れとか言うけど、
頭に入っていかない。
唯一お姑さんが
こんな小さい子二人残して不憫でならない
と言ってて、本当にそうだと思った。
下の子はまだ一歳にもならない。
こんなに小さくて母無し子になるくらいなら
産まなければ幸せだったかもと思う。
私のエゴで産んどいて
不幸を強いるなんて最低な母親だ。
上の子は私の言うことしか聞かない子だ。
お母さんが一番正しいと思ってる。
私が居なくなったらどうなるんだろう。
今も１ヶ月以上離ればなれでストレスが凄いらしい。土日に会えるときはニコニコして甘えてくるけど、平日は手伝いに来てくれてるお姑さんにキレたりしてるらしい。
上の子には私が親にしてもらえなくて寂しかったことをしていた。
毎日抱き締めること。
頑張ったら誉めること。
何もなくても今日は元気だったねとか、今日も可愛いねと誉めること。
毎日今日あったことの話を聞くこと。
夜寝る前に大好きだと言うこと。
私が居なくなったら誰がこの子にしてくれるだろう。もちろん怒るときは怒ってきたからお母さんは怖いって言うけど、でもお母さんが好きと言ってくれる。
この子は「お母さん」が居たことを覚えている。下の子よりも辛いかもしれない。
あと何年一緒に居れるだろう。
とりあえず抗がん剤治療してる間は大丈夫だろう。
それが終わったら身辺整理して
手紙かいて
それから出来る限り生きることを考えよう。