お休み終了

９連休が今日で終わる！


いやー…
長いなぁ暇だなぁと思っていたおやすみが…


割と短く感じた

ていうのも、
一緒に過ごしてくれた友達や彼さんのおかげやね。


約束がなくて一人ばっかりだったら腐ってたと思う。


実際昨日は過敏になって１人腐りかけてたけどね？


気まぐれな女だからさー


さて、
彼さんが夕方来てくれるみたいやねんけどね？


５時くらいに行くっていうてたから、
出る前に連絡ちょうだいって言ったけど連絡来ない。


５時に着くならもう出てないと着かない距離。


うん、時間にルーズな人


５時くらいに着く、じゃなくて、
出るの方だったか？


うーん、多分これは何回言っても直らんぞ(´･д･)


ここはわたしが菩薩のように広い心を持って我慢しよう



てことで時間潰し中。


年始めのスタバを飲んでるよ。
席は混んでたので、
モール内のベンチで飲んでるよ


そろそろ帰ろうかなー…
１人は飽きた。






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言った♪でも…

わかってたけど、
やっぱり無理だったー(´ε｀ )笑


向こうからお誘いがなかったから
今週はないんだなーって
わかってたのにー♪


淡い期待も哀れな結末(´ε｀ )

悲しくなるのは期待しすぎてたから？


重い女になりたくなーい(´･д･)

でも今日夕方行くって言ってくれてテンションあがった単純な女(^o^)


ぜったいわたしが落ち込んだってわかってるな、あやつｗｗ





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泣き虫

わたしは昔からとにかく泣き虫です。


優しい言葉をかけられても泣く。

自分でも意味がわからないのに、
勝手に涙が出てしまう。

甘えてるとか、
泣けば済むと思っているとか、



嫌なイメージばかりついているんだろうな。
よく言えば
感情が豊かという事なのかもしれない。

でも泣くという事は他人を困惑させる。
うんざりさせる。
悲しませる。



人前で泣くのは嫌い。
泣き顔を見られて、
この人なんで泣いてるの？
って思われるのが嫌い。


なのに、
ここほ泣くところじゃないでしょ？
ってところでも、
無情に涙が溢れてきてしまう。



あと、
自分が無意識に考えた筋書き通りにならなかったとき、
悲しくて泣く。
自分の妄想で泣く。


これはただ自己愛が強いからだと思う。
自分の思い通りにならないから泣くということなんだろう。


こんな自分が大嫌いで変わりたい。


自分が大好きな人と思われるのだろうか。

泣き虫で扱いづらい。
そのうち愛想をつかされるのではないかと不安になる。



どうしたらこの泣く癖が治るのかな。
これは真剣に病院に通うべき問題なのか。


失いたくないものが多すぎる。
自分を守りたくて仕方ない。

みんなそうなのかと思ってた。

でもわたしは特にそれが強いのだろうか。
だから泣くのだろうか。

ただのわがままな女なのか。
気を遣うのも人からきらわれたくないだけでしょう？
自分が傷付くのを恐れているだけでしょう？


こうして傷付いていかないと強くなれないの？


悪口を言われて傷付き強くなり、
失恋をして傷付き強くなり、
自分を孤独に追いやり優しくなる…


本当に自分が幸せだったか、
満たされていたか…


それを実感するのは大概それが過ぎ去った後。


失う前にどうして気付けないのかな。

今まで人には客観的で冷静と言われてきた。
だから自分でもそうだと思ってきた。


違うのかな？


わたしは傲ってただけで、
本当は自分の事しか考えてなくて、
冷静ぶって、
本当は感情的な人間。



どんな風に生きていけばいいのかな。
泣く癖を本当にどうにかしたい。


2013年。




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