どうも、りんです。
ドツボに自分からハマって数か月。
もう飽きた。
なのに同じ日々を繰り返してしまう私は
なんて情けないんだろう…
って悲劇のヒロイン入ってます。
で、もうそろそろイヤな自分を実感し続けることが
イヤになってきたので、脱出を図ります。
大元はどこにあるのかなっと。
実は数か月前までの私は
最高に楽しい日々を送っていて、
自分大好き！ってウキウキ浮かれてた。
想定外の出来事に翻弄されちゃったなー。
意を決して、大好きな人を手放したのに、
ひょんなことからブーメランみたいに戻ってきて、
今度は手放したくなくなっちゃって執着発生。
ここですねー。
なんで大好きな人を手放したのか。
それは叶わぬ恋だとわかっていたから。＾＾
心底愛しているけど、私じゃないんだよね。
だから失恋。
一緒にやってたお仕事も上手くいかなくって、
完璧に愛想尽かされちゃったなー。
あ、私が望んだことなのかもしれん。
途中で歯車が狂い始めたのがわかったから。
元に戻りたかった気がする。
距離を保てば辛くないし、傷つくこともないもんね。
逃げだね。
なんか、自分が男ひとりのことで
こんなにブレブレになるなんて…情けない。
でもそれくらい特別な人だったから。
彼にだけは嫌われたくないんだよね。
これ、ヤバイってわかってるけど。
他の人にそんなことは思わなかったんだけど、
この彼だけは、どうしても好きで、
自分の頭がおかしいんじゃないか？って思うくらい
忘れられないんだなー。
意識では忘れようとしているし、整理しているつもりだけど、
忘れた頃に夢に出てきたりして思い出させるの。
何でそんなことするわけ？？？
世の中には男がたくさんいるってわかってるよ。
もちろん。
次いってみよー！って思ってるのにね。
無理してんだな…私。
せっかく楽しい人生だ～ってフワフワしてたのに
今は何というか、ちょっと暗い。＾＾；
それでも久しぶりに会った人には
キレイになったね～とか色っぽくなってる～
って褒めてもらったりする。
それは嬉しい。
しかーし、キラキラしてた時はね、発光してたんだわ。
自分で自分の細胞が発光してるってわかったもん。
今は全く発光してない。
どーしたらあの感覚に戻れるかな～。
そろそろドツボ生活に決着つける。
今年は変な年だった。
人生で一番意味不明な１年だった気がする。
ずーっと計画的に戦略的に生きてきたのに、
こうも無計画で無謀で無意味（ってことはないだろうけど）な
時間を長く過ごすことになるとはね。
人生ってわからないものね。
何の学びもない投稿だけど、
ドツボ脱出のきっかけになればいいな。
では、また！