もう発狂する事はないと思っていたのにするもんだ。
女性と真正面からぶつかった時は
ニヤニヤしてたんだろうと思うのに
旦那は昨日、イライラして私を手で避けた。
私にはそれだけで発狂する理由になる。
だって女性の事は避けなかったのだ。
バスタオルに顔を埋めて声を殺す。
それでも泣いてる事はわかってる筈。
そんな私を放ってお風呂に入りに行く旦那。
それも発狂する理由になる。
女性が「エッチしたい。エッチしたい。」と言えばついて行って喜ばせてたのに、
泣いて悲しんでいる私を放っておくのだから。
私が落ち着いたかなって頃に寄ってくる旦那に
毒突く私に対して「もういいよ。」だって。
なにが良いのでしょう。
羨ましいよ。
旦那も女性も忘れようと思えば忘れられるもんね。
私も考えなければ良いけど、持ち直せない時もある。
離れたって裏切られた事は私の中から無くならない。
結局わたしは旦那に期待をしているんだ。
私の憎しみ悲しみを受け止めてほしいと。
でも、そんなの受け止められるくらい
私を想っていたら裏切る事はないんだよ。
期待するだけ馬鹿を見る。