今日(昨日？)は久しぶりに同級生と会って
子どもを抱いてもらってたくさん笑った。
だから気分が良いうちに私の気持ちを…。
またしても旦那はスマホの画面を傷付け
スマホをいじれなくなった。
前の私ならスマホが無ければ浮気もない。と思っていたけれど、そんなのなくても相手が居れば出来る事を学んだので、今何をしているのか。気になっている。
関係修復の為に頑張ると言った旦那。
連絡が取れず自分が何をしているのかバレない状況で、潔白をどう証明するのだろう？
スマホが壊れていて、そんな証明できない。と言うのか？
名前すら知らない、出会って数時間の女とヤってくる男の言い分なんて信用ならない。
証拠がないと今の私は落ち着かせられない。
1時間おきに家で写真撮ったり、
帰宅してテレビを点けっぱなしにしてボイレコで録音したり、色々手はあると思う。
それを仕方ない。で済ませるかもしれない。
きっとそう。
私が大荒れすると、だんまり決め込んで無視。
「何言っても信じられないんだろ。」って。
当たり前。
して来ないと思ってた事をしてくる人間なんだもの。
今じゃない。
未来の私が「あぁ、あの時の私は怒ったけど、ちゃんとした対応してくれてたな。」って思えるようにしろって言ってるのに。
「俺なんか死んだ方が良いんだよな」って言って、切れないナイフを手首に押し当てたり
「俺が死ねばお金が入るから、数ヶ月後に(保険が下りるから？なのか)死ぬよ」とか
「俺なんか殺せよ」とか何回も言っていて
その度に私は
「子どもが自分の父親は自殺したって聞いたらどう思うと思うの！？」
「あなたは我が子が死んだら悲しむでしょう！？親にそんな思いさせるの！？」
「あなたが大事だと言った私が、あなたの親に憎まれるかもしれない！親も私も傷付けて何が生まれるの！？」
色々言って諭してきたつもりだし、取るべき行動が違うと教えて来た。
実際にはしないだろうと思いつつ、高を括ってたら自殺してしまった…なんて嫌だから、本気で止めていたけれど、本当にしようと思えば箸で自分の体なんて刺せるし、コードで首は吊れるし、1人で家にいる状況だった中でしなかった今までを見ると、本気じゃないんだな。と思った。
まぁ、それでも止めてたけど。
でも余りにも言うものだから、
自分が楽になりたい思いだけで、
周りの人間を苦しめても良い。と言う自分勝手な「死ぬ」と言う言葉についに言ってしまった。
「もう分かったよ。したいならすれば良い。でも家ではしないで。死ぬなら、あの女の仕事場に行って。」
本気で思った。
死ぬなら死ねよ。
あんだけ言っても、なお自分の事しか考えられないなら、もうどうでも良いわ。
私だって、死んでしまいたい。と思った。
当て付けで。
でも私が居なくなったら、完母の我が子はどうするの？
いつも一緒で1番抱かれ慣れている、落ち着く母親が居なくなったら…。
ここまで育ててくれた親・きょうだい…。
今まで関わって来た人を思ったら、
馬鹿2人の為に私の命を軽んじて良いはずがない。
そんな事を一瞬でも考えてしまって
産んでくれた母、育ててくれた父に
心の底から申し訳ないと思いました。
ごめんなさい。
考えない日なんてない。
考えたくない毎日。
でも勝手に頭が考える。
見てないのに情景が夢に出てくる。
して苦しめて、その後の対応でも苦しめて。
なんであいつは結婚したの？