気持ちの変化

こんばんは。夜は色々考えてしまう時間ですね。

最近の私といったら、あかんかった。
実習が終わって、模試をして結果が悪くて、受験生ってこともあって・・・本当に死んだ＞＜気分が落ち込んだ(´・ω・｀)・・・そして勉強の容量の悪さに絶望的になって、周りのみんなが頭良くて泣けて、本当に頭おかしくなっちゃった・・・。生きてる意味ってなんなのか分からないってくらいになっちゃってもう、なんで今頑張っていかなきゃいけないのか、生きてる意味あるのかって思ってた。なにか楽しいことをしていても、楽しいって素直に思えなかったりして、生きてく価値が見いだせなかった。だから辛いって思ってたんだと思う。悪循環だね。出口が見えないトンネルをさまよう、そんなイメージ。

でも、本当にみんなに感謝することばっかり。色んな人に声かけられて、励まされて、あんまり会ってない友達からもメールきたり、本当に嬉しくてたまらなかった。1人じゃないんだって思えた。それに、的確なアドバイスをくれたり、ただ黙って話しを聞いてくれたり、友達や家族、恋人…本当に素敵な人たちに囲まれてるんだって実感できた。少しだけ頑張れる希望が出せた。

生きていくってことには意味はないみたい。ただ生かされてる。だから、どうせ生きていくなら楽しく、自分が生きてるんだって思えればいいんだと思う。そのために、頑張ってるんだって思う。充実していくんだって思うの（＾ω＾）

前向きになれて、テンションが上がってしまって書いてしまいましたｗｗ
本当に自分を信じて前に着々と進んでいくよ！例え答えがなくても、すべてに答えがあるわけじゃないんだよ。看護じゃないんだからね(´Д｀)わら

ってことで、ねまｓ－－－う！！！！
おやすみ！あでぃー(^O^)／！

前期実習終了(^O^)

１０週間の実習がなんだかんだで終わっちゃったぜい！！！Yahooすぎてやばいっす！！しかもですねーしかもですよ、夏休みが始まりますよ。明日から(#^.^#)うれしいったらありゃしない！

で・・・・・でも・・・・
国試の勉強ってことで、学校でまたまた歩行があったりとなんだかんだでまだ学校来なきゃいけないの・・・；；悲しくなってきたよ、わたし。私に「夏休みをください！」って気持ち。
そして人生で最後になる夏休み！！青春の夏休みだよお！なのに私って言ったら予定がない。。まじで非リア充すぎて悲しくなってきたよ；；

さてさて、そんなんでも夏はあっという間に過ぎていくものだよ。週末は成人式のドレスを買いに行かなきゃならないよね…
まじで、私夏に太ったっていう失態を抱えているから、私に着れるドレスがあるのかどうか。。。怖いです；；正直。Ｋはさ、なんだかしらないけどさ、体質が変わったとかほざいててさ、太らない性質になったらしいし…私の横でアイス食べたりしてるのに・・・太ればいいのにｗｗｗ
そんなこんなんで水着も買わなきゃあかんのさ・・＞＜もおいやああああーーー
なんかね、白い水着が好きとか意味が分からないこと言ってて私は泣きたくなりましたとさ。

さて、いまさら泣いたってしょうがないよね。
まじで、夏の目標を考えたいと思います！

・いいかげん国家試験について危機感をもて！
・・・わたし危機感ってほんとに持てないようになってしまったから、あかんのー。大人なんだし、いい加減私も自分からできるようになりたい・・・
・暴飲暴食しない！
・・・夏ってばてていつも痩せる時期なんだけどなぜか今回の夏は痩せる気配が見られない。だから余計に気を付けていく必要があると思うんですよ
・睡眠時間をきちんととるとか、自分の健康管理について自覚していく
・・・生理不順がちな最近だし、本当に自分の体のこと大切に扱ったなかったって思うこのごろ。　
そろそろ自分大切にしてかないと私そろそろふけそうな気がしてきた。だから、ちゃんとベッドで寝るように気を付けます。

てな感じで随時追加する方向で行きたいと思います。
あ、あと、最近記憶力低下が半端じゃないからなんか脳トレしたい気分なんだけど…なんかいい方法知りません？

それでは、よい夏休みを！
あでぃ！

実習やっふい！

実習中にこんにちは。

いよいよあんなに嫌だった実習が始まっちゃった；；

しかも最初っから成人だよおおおおー
ということで、毎日充実した日々を送っております（＾ω＾）
授業ではやっぱり学べないことっていっぱいあるよね。
そう実感することばっかしです。

さてさて、実習にあたって近くに引越ししたのですが、隣のぼーやがなかなかしでかしますｗｗ
電話は取り敢えずうるさい声でおしゃべりをしでかしますね(笑)そして、昨日はなぞのカタカタ事件があって、何だか集中できなかった自分に…少し恥じて(笑)、まあ、寂しい1人ぐらいを送っております。はい、がち寂しくなってきました。最初こそはめっちゃ快適ー最高ジャン(^O^)／とか調子ぶっこいてたんだけど・・・あれれ。。なんだこの焦燥感。潤いが足りないってこんな生活を言うんだろうね。実習終わってお家速攻で帰って、ほんとに寂しくなる。病院でこそは沢山のひとと関わって喋ってってできるから余計この落差が激しすぎて、寂しくなっちゃうんだと思う。

はあー土日！！とりあえず土日!!!彼氏に会いたい！(笑)
とか言ってみる(笑)


なんだかその辺もうまくいくか心配です…＞＜
ものすごく私のことサポートしてくれてるけど、わたしは実際なんにもできないし、経済力もなければ、与えられるばかり。もっと頼れるヒトになりたいなあって…思うこのごろです。

それじゃあ、看護ケア立案でもしようかな！
明日もいい日になりますように。めいびー？

あでぃ。

久しぶりにブログ。暇になるとブログ

暇なので今日は久しぶりにブロガーになるよ(*^^)v

いよいよ私も3年生になりました。いやあー本当にぎりぎりになれたんだと感じていますっ
選抜隊にも選ばれちゃったくらいだからねえ…
それにしても、本当に4月は楽しいことがあったあった！私にしてはだけどねｗ
基本的に私引きこもりだからｗ←　てか、お金がないの…全然遊べません。。。

横浜、鎌倉、小田原と桜を満喫したのはたぶん今年が初めてのことでした（＾ω＾）
普通3箇所もお花見に行こうだなんて思わないだろうしｗ
そのせいでお金がないっていうのもあるんだけどね・・
本当に月末はお金がなくてなくて…貯金くずしたからね…＞＜
それで、それ以外にも、映画を沢山みて、彼ができて…

うん。リア充っていうのになれたみたいです(*´ω｀*)
それから、いっぱい彼と会ったよね。4月しか暇じゃないからっていう口実をお互いに持ちつつ、本当に沢山会ったの。そして過去の話、1年間を埋めたって思うよ。空白の1年。私はそんなにかわったことはなかったけど、彼は沢山の経験があったみたい。。わたしつくづく思うけど、1年を無駄に生きてる気がするの。バイトだってしてないし、サークル活動だってもお3年になってから1度もいってないし。本当にやる気がないっていうのかなあ・・なんかめんどくさくなっちゃうんだよね。でも後々になると、寂しくなっちゃう；；本当にどうしようもない奴だよね。
でも、サークルはもおたぶんそんなにいけないからしょうがなかったのかなあって思っちゃって…いかないのさ。
お金ないしね＞＜

さて、実習が始まるけど、公式1人暮らしができるって決定しました。これも自立できない私の大きな一歩でもあるのかなって思う。といってもお金は両親にだしてもらっちゃうんだけどね。。それじゃあ、全然自立なんかじゃないけど…いつか両親には恩が返せたらいいなって思うな。。本当に甘えて甘やかされて生きてきたから自分でどうにかしようっていう考えがない自分にほんとうに嫌になるけど、どうしようもないんだよね…；；こんな自分をどう変えていくか。これ、今後の大きな課題だね。

それと、私のコミュニケーション不足の話。人と話すのほんと得意じゃない。っていうか普段から沢山の人と関わってるわけじゃないからうまくなるはずもないんだけど…これから実習始って小児から老人まで幅広く関わっていけば少しはうまくなるのかなあって思うけど・・・なんだかなあ。。二十歳になってこんなことで悩んじゃうのってホント情けないよね。
この前彼のママとご飯いったんだけどその時も、お母さんとどう話したらいいかわからなかった…マナー的にも、言葉がうまくでてこないし、本当おバカな子だって思っただろうなあって情けなくなったよ。もっと年上の人と関わって綺麗な日本語を喋られるようになりたいなあ・・・

実習前の今…
課題が大量で、みんな頑張ってるけど私は全然できてない。。たぶんぎりぎりになって焦っちゃうんだろうな…
こんな自分が嫌だけど、本当に身体が動かない…めんどくさい、どうにかなるって楽観的な私の思考をどうにかしたい。

長々と文章を書いたらなんだか自分でもわかってなかった気持ちがなんかまとまってきた気がするなああーーー
さて、実習前レポートを完成させるかな。

自分なりに…頑張るしかないね。。