喉風邪引いちゃったけど、
だからこそ楽しめることも多くって
コロちゃん検査の結果が出るまでと
咳が酷すぎって理由で、ここ3日間くらい
1人で部屋で寝てるの☺️
1人の空間で、ネット見たり
考え事したり本読んだり漫画読んだり…
今は、ちょっと前に買って
手をつけてなかったお月様ライトを出して
ジャズ聴きながらこの日記を書いてる。
（ちょっとシーツのシワが気になるw）
やってみて、すごく幸せになった。
これだよ〜私が幸せだと思う時間。
周りの人とか
SNSなんて見る気にもならなくて
難しい知識とか思考とか、どっかいって
自分だけに意識が向いてて
心地よくて
この時間があるなら、
さみしくないし頑張れるって思う。
すごく幸せだ。💕
もう1人の自分と会話してる気分でね、
これずっとやりたかったよね。
この気持ちにずっとなりたかったんだよね。
戻ってこれてる感じ。
どんなに自分に集中しようとしても
休もうとしても、何か
求めてるものと違うくてね。
このままずっとギューってなったまま
過ごすの不安だなって思ってたの。
夜も眠れないくらい。笑
でも、
このタイミングで
私の幸せタイムを見つけられて
風邪引いてよかったな。なんて。笑
自分と繋がって
１番心地いい本音とか私を
見つけることが
今回の風邪の理由だったのかも。
って思えてくるよ^ ^
私ね、周りにいるパワフルな人や
エネルギーがあって活躍してる人たちが
大好きで憧れてて
私もそうなりたい！って思ってたの。
でも、そうなりたい！って思いは
ウソではないけれど
心からそれが好きで、
目指すのが心地いいっていうよりも
そうなりたい！って思って
そこを目指さないと、
共鳴しないし、一緒にいられないし、
仲良くできないって思ってた。
同じところを目指していないと
私がエネルギー引っ張っちゃって
ウザがられるし、ご縁が終わってしまうって。
それは悪いことではないし
必要なことでもあるけど、
やっぱりさみしい(T-T)
みんなと仲良くしたいよ〜(T-T)
私も一緒にいたいよ〜(T-T)
っていう、昔から
周りの女友達や
イケイケ系の人に思ってた本音を
今になっても持ってた。笑
お前はこっちの人間じゃないよって
言われてるみたいで。
価値がないみたいで。
（わかりやすく言うとね）
本当は仲良くしたいのに、
こんな私は無理って思いが消えなくて
悲しかったの(T-T)
今思えばさ！
可愛くなろうとした最初の理由って
女の子と仲良くなりたいからだったんじゃね？って気づいた。笑
可愛くておしゃれで目立ってれば
みんなといても恥ずかしくない！
私も一緒にいていい！
って思ってたんだ！！！😳😳
これはマジで世紀の大発見❣️❣️❣️❣️❣️笑笑
男にモテたいからじゃなくて
女の子にモテたかったんだ🤣🤣笑笑
納得❣️❣️びっくり🤣🤣❣️❣️笑笑
で、仲良くしたいから
嫌われたり、一緒にいて恥にならないように
めっちゃ頑張ってた❣️❣️笑
そして友達や女の子に尽くして
都合のいいようにされてたww
まじかーー🤣www
男関係なかったのかwww
最近、セッションで
『めぐみさんは男じゃなくて
女の人を愛したいんだよ！』
って言われたことが
今になって腑に落ちたー🤣🤣❣️❣️笑
いやいや本音めっちゃ可愛いやん。笑
そんな感じで
色々あったし色々考えてたけど
今は、私の魅力はちゃんとあるって
ちゃんとわかってる。
ギラギラにならなくたって
高い目標掲げなくたって
バリバリ行動しなくたって
思う存分、才能を発揮して
誰かに喜んでもらえたり
『私』という看板として
ちょっぴり目立つ方法は
ちゃんとある。って思ってるよ
私、みんなのことが大好きなんだなぁ(T-T)
『みんなの話興味ない』っていうのは
《本当は仲良くしたい💕》っていう本音の
裏返しだったわけね。笑
でもうすうす気づいてた！笑
（この心理についての情報も
ここ2日間くらいで入ってきたw）
これからは変に頑張らず
私を生きる努力だけして
私が与えられるものを与えて
そんな私が魅力的って思ってもらえたら
幸せだな(*´꒳`*)💕
あースッキリした！！笑