日は空いたけど、あれから。
旦那は精神科にカウンセリングへ通い。
依存症のプログラムにも参加。
あれから実家にしばらく帰っています。
私は先日、精神科で処方されていたロラゼパムをOD。
ヘロヘロになって意識もない時に
旦那に飲んだ薬の空の写メを送ってたようで。
救急搬送されました。
2日ほど記憶がありません。
その後母がきてくれたのですが、
毎日ビールを飲む。
酒を飲まれるのが本当に嫌だった。
少し前も私の家に来ていたのですが、
その時はアルコール禁止にしていました。
3日ほどで『酒も飲ませてもらえない！お前といると息が詰まる』と怒り出し、
渋々アルコールを解禁。
今回も母に暴れられるのが怖くて、
出来るだけ母の機嫌を損ねないように頑張っていましたが。
結局逆鱗に触れて大激怒され
『お前は悪魔だ！』と怒鳴り散らして帰りました。
きっかけは、私が洗面所にクレンジングオイルを出してなかったこと。母はクレンジングだと思ってずっと英語ロゴの入ったハンドソープを使っていたそうです。
最終日はバッチリ化粧をしていたのでクレンジング！と思って出しましたが、それ以外の日はスッピンだと思っていました。
というか、他人の家なんだから分からないのなら聞いてくれ。
『私にこんな仕打ちしやがって』
と言って喚き始めて、あ。終わったな。と。
散々なじられた後、
私が泣きながら『勘弁してください。許してください』って言って、やっと少し収まりましたが…マンションで大声で喚くくらいなら来ないで欲しい。
こっちも精神的に参ってるのに、更に追い打ちをかけてくる親。
私が次の日も仕事なのを分かっていながら、
狭い部屋、夜中の3時までシクシク泣かれました。
正直またいつ怒鳴りだすか分からずに眠れませんでした。
とてもめんどくさかったです。
旦那は一生懸命もう犯罪はしないと言って、
私が孤独で寂しいと伝えてからは
毎日決まった時間に1時間電話してくれます。
その時に、その日あった事などをお互い話すのですが
なんだかんだこの人は本当に優しいと実感します。
私は被害者ぶっているけど旦那に対してDV加害者でした。
母にされて嫌だったこと、
それを旦那に当たり前にしていました。
精神的たけでなく、身体的にも痛めつけました。
旦那は私は悪くない自分が弱かったんだ、と言って
私の事は一切責めません。
ただ、DVに関してはまた一緒に暮らすようになったときは
少しずつでいいから治してね、と言われています。
私は母みたいになりたくないと思う反面、
自分に刷り込まれた性格や癖を
治すことができるのかが心配です。
自分が今通ってる精神科の医師は
『親と縁を切らないと無理だね』と簡単に言います。
それを旦那に伝えたところ
別の精神科の先生を探してみよう、と。
私もこの先生とは合わない気がしていたので
今後は別の医師を探すつもりです。
精神論だけで解決できるほど
私は自分の感情をうまくコントロールできません。
親や他人には嫌われるのが怖くて
とてもいい顔をします。
穏やかな性格のようにみえるでしょう。
しかし、旦那には自分の感情をそのまま出してしまう。
旦那にだけこんなに辛く当たってしまう。
一番大事にしないといけない存在だから、
ちゃんと自分も自分を見つめ直さないといけない。
旦那は悪いことをしていました。
私は、旦那が素直に何でも話せる環境を
つくってあげることができませんでした。
これから一緒に変わって行けたらと思います。
自分の親との関わり方、
心に残っているしこりは
追々整理のために書き出していきます。
ここは私の心。
何を書いてもいい場所だと思うから
気が向いたときに感情のままに
思うことを吐き出します。