”神様が話してくれる真実” …からの、思い出した話。

こないだ、ふと読みたいなと
思っていたところ。

どこにあったっけ…。
と思っていたら出てきてくれた記事。
時々読みたくなるの。
出てきてくれて ありがとう(^^)


*神様が話してくれる真実



*****

うっかり天音、発動（笑）
なんで男はどいつもこいつも
自分の物語の中にどっぷりつかって
出てこーへんのじゃ
かっこつけのええかっこしいの弱虫！

*****



ここからの展開が好き。(笑)





～～～～



なんで男は
こんなにも黙って
自分だけで抱えてしまうのだろう。
出しちゃえばいいいのに
出しちゃえばいいいのに。




そう思ったけど
私のなかにも
ちょっとだけ
似たような部分があったなと思った。


こんなことわざわざ言うのもな、とか
あえて言うもんじゃない、とか
知らせようとするのは
なんだかカッコ悪い、とか
知ってもらおうとすることは
わざとらしくてみっともない、とか。



自然じゃなくて意図的になることが
とても純粋じゃない気がして
一滴でもそんな気持ちが加わっただけで
自分のことを
「ひどいヤツ」扱いしていた。

どれだけ潔癖症だったんだろうか。






おかげで

本当は感じていた
悲しい気持ちや
しんどい気持ち。



そんな気持ちを打ち明けたり
聞いて欲しいという気持ちは

即座に叩き潰して抹消した。




自分の辛さを誰かに話すことは
原因に感じた他の誰かを
攻撃するようで
言い付けるようで

卑怯な気がした。



あいつらのような、
そんな卑怯なやつには
なりたくなかった。




すると今度は
そんなことを存分にワーキャーとわめく
女子という生き物が

腹立たしくて大変だった。(苦笑)





すぐに誰かを悪者にして
すぐに自分本意の意見を
さも事実のように話して


あんなやつらみたいには
なるものかなるものかなるものか。




…そして

さらにこじれた私が
出来上がった。(笑)





～～～～




自分の本音を 誰にも語らない。

しんどい気持ちほど
誰にも言わない。



だから伝わらない。
全然伝わらない。

しかも、
何でもないフリまで していた。(笑)


たまには

『 見たらわかるでしょ！』

な 期待をしていた。



しかし 誰も
わかるはずもなく。





孤独と「わかってもらえない」を

抱え続けていた あの日々。




～～～～





*****

　怒られても何してもごめんいうたって！
　おっちゃんお願い娘ちゃんに謝ったって！

*****


ここも好き(^^)




怒られても、何しても。


それでも、言う。
それでも、伝える。



言わなきゃ、伝わらない。





～～～～



相手がどんな反応をしようとも、
伝えたいなら伝えればよかったのだ。

自分が批難してきたように
自分も批難されると思って

怖かったんだ。





抱え続けて 積み重なる恨みごと。
わかってくれない恨めしさ。

なんてことはない、
自分が打ち明けていないだけだった。



『まさかあなたが
　そんな想いでいたなんて。』



そんな反応を、
何度かされたことがある。


頭の中だけで何も言わないんだもの。


そんな反応を
させていたようなものだよね。




逆に



伝えた後なら

それを聞いて相手側も
反応や行動が変わってくるんだよね。





～～～～




タクシーの話から
思いがけず 古い話をしてしまった。



特にオチはないけれども(笑)

あの頃よりも
ずいぶん『 分かりやすい私 』になったよ。






【魂語チューニング・水瓶座新月】
　 ２/５ ～ ３/６　（2019）

　●受付期間： 2/19まで

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【水瓶座新月】2/5～3/6…受付2/19まで

【山羊座新月】1/6～2/4… 終了



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スッキリしたりリラックスしたり。

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