最近、いや、
ここのところずっと動き回っています。
こんな長期間続いているのは
過去最高なんじゃないかな？？
かつて自分が「動いてるな～！」と思ったのは
東京へ月に３回も往復したときですかね。
それも、遊びとかじゃないんですよ。
当時 精神的にズタボロなことがあって
カウンセリングやらワークショップやらに
集中的に通った時のことです。笑
あれからもう10年も経ったでしょうか。
月に２回も東京だなんて！
すごいなーってしみじみ思うのです。
（東京青森間…。）
～～～～
そんな私ですが
そもそも、県外どころか
自分の住んでた街から
ほとんど出ることのない
子供時代を過ごしていました。
なんなら
学校や習い事、特別な用事以外で
近所以外へは
ひとりで出たことがないくらいですよ！！
（特に小学生の頃とか。）～～～～
ものすっごく
心配性の大人たちに
心配されて育ちました。
今のわたしを知る人たちからしたら
びっくりなのではないでしょうか。
私が どこへも行かないようにと
危ない目に遭わないようにと
愛して心配なあまり
どこへも行かせないだなんて。
そんな環境だったら
イヤすぎて
飛び出しちゃう人もいるでしょうね。
ところが
イヤだイヤだと思いながらも
親に “反抗しながらも”
結局 親の言うことをきいてしまう
イイコだった私は
たまにストレスがあふれて
文句を言っては
ガンとして意見を聞いてもらえず
泣き寝入りしていました。
実際に泣きながら布団の中にもぐって
涙を流していました。
行き場のない気持ちと
自分の無力さが
悲しかったです。
～～～～
自分ひとりで別の街へ行きたいと
しっかり訴えたのは
小学校５年か６年生。
それまで すべてのことを
「危ないからダメ。」
この一言で
私の自由が奪われていました。
５年生とか６年生とか。。。
それくらいになるまで
よく 言いださなかったな、とも思います。
いえ。言ってはいたと思いますが
強く禁止され続けて
もう望むことすら忘れていたのです。
あきらめていたのです。
無力な子供である自分を
感じていました。
そうなると
年齢を重ねていっても
当時の禁止令と
受け入れてもらえなかった出来事を
思い出しては
引き続き 静かにおとなしく
守ってしまっていたのですよね。
そういうことって、
ありませんか？
同級生たちが自由に
買い物へ行ったり
電車やバスで出かけたり。
私もやっと
いいなあ、うらやましいなあ、と
私もそんな風にあちこち行きたいなあと
思ったのです。
で、親に切りだしてみたら
やっぱり 「 危ないからダメ。」
でもね。そのとき食い下がったのです。
「いつならいいのよ！」
「…中学生になったら。」
「じゃあ中学生ね！わかったわ！」
↑結局言うことをきく（笑）
待ちに待った 中学生になったとき、
私は 堂々と言い放ったのです。
「 中学生になったんだからね！
もうこれで出かけるんだからね！！
いいって （あなたたちが自分で）
言ったんだからね！！」
なんとまー。
どこまでもおとなしく
親の言うことを聞く
イイコだったんだなあと
涙が出そうです。笑
似たような縛りで
「○○になったらいいよ」とか、
あったと思います。
言われるがままに
言うことを聞いて育ってきました。
なんであんなにも
きちんと言うことを聞いて
過ごしていたのだろう？笑
こうして私は家庭の中で
自分の自由を少しずつ
獲得していくのでした。
～～～～
ずっと 何かのルールの中で
過ごし続けていると
・それしか方法がない
・許されるワケがない
・もうムリ
・言ってもムダ
・何回もやってきた
などなど、あきらめてしまうことって
ありますよね。
とっくにもう
自分自身は成長して大人になって
どんどん新しい自分になって
大丈夫になって
自分で選んでも決めてもいい年齢に
なっているいるというのに
かつて縛られて
言い渡された親のルールに
おとなしくいつまでも
子どものように
従っていたりするのです。
目の前の身近な人が
実際に何かを
言い渡すのかもしれませんし
あるいは、もう目の前には
誰も居ないのに
いつまでも ≪ 脳内の ≫ 親や家族が
あなたの中で
権威を振るっているのかもしれません。
もう、いいんじゃない？
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自由に 生きてみても いいんじゃない？？
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