愛をくれなきゃイタズラしちゃうぞ！
9月の後半に、10月10日になったら通帳の更新しよう！って思ってね
10日が来るのをうきうきしながら待ってたんだけど
なんでだろう。
気付いたら10月の最終日なんだけど。
ちなみに、通帳の更新はまだできてません。
今現在23時20分です。
おそらくブログ書いてる間に日付変わっちゃうねコレ
うん、気にせずいこう。
久々にね、だらだらと長いブログを書こうと思うんだ。
何時間かかろうが、書きたいこと全部書いてやるんだ！って思って
今書いてる。
ものっそい長くなる予定だから
多分、読み切れる人いないんじゃないかなｗ
･･･んー。
いつもさ、学校からの帰り道とか、すごい哲学的な思考になって
思いついたこと考えちゃったことを
片っ端からブログに書きたくなるんだけど
いざ書こうとすると、どうしてこんなにも思い出せないんだろうね
不思議だよね
TOEIC受けました。
640点だってさ。
わけわからん。
常々思うんだけど、わたすの運の発揮場所
いつもなんか違う気がする。
640点とかすご！って言われたり、
ぴょももならもっといかないとーって言われたり。
ほんと、人のクチから出る言葉って無責任。
イチイチ惑わされてらんないわ。
誰も知らないんだ。私だけが知ってる。
私だけが、何をどうすべきか知ってる。
何でこうなったか知ってる。
解決できるのは私しかいないんだ。
基本情報も受けました。
やる気はあったけれど、ちょっと逃げもあって、
どこかナメてかかってる部分もあって。
先輩の助言って、大体聞き流した方がいい。
基本情報なんて2週間あれば受かるって
そんな言葉に足を引っ張られた。
それでも、今回基本情報を受けて、
自分の殻は少しだけ破れたよ。
あの、殻の内側の薄い皮あるじゃん？
あれは破けた。
あとは体当たりして殻を打ち砕くだけ。
結果はまだわからない。
午前は通ってるだろうけど、午後が何とも言えない。
正直、午後に関しては一切対策してなかったし。
午前はちょこっとだけ過去問解いたけど。
まあ、受け終わった今、
どうこう言ったところで結果は変わらないし。
今回の結果はどうだっていいんだよ。
受かっていても、落ちていても、次は応用情報。
それは前から決めてたから。
だって私には時間がないの。
限られた時間で、目指してる地点に到達しなきゃいけない。
偽りも誤魔化しも全部抜きにして、
完成しないといけない。
だから何だって次に活かす。
そう決めた。
自己採点して間違えた問題を見つけても、
くそー！ってなるのはその時の数分だけにしようって
そう決めた。
･･･っと。
少しばかりピグに浮気したら
気付けば2時近くなんですがこれ如何に_(∴」 ∠)_
まあいいや。
さて、続きをば。
ハロウィン終わっちゃったね。
今年こそは、痩せてジャスミンのコスプレしたかったのに
毎度のことだけど、本当に忙しい。
長期休みに入ると、つい忙しかったことを忘れて
アレやるぞコレもやるぞって
大口叩いちゃうけど
実際問題、物理的にも肉体的にも精神的にも
不可能なことばっかなんだよね。
倒れる覚悟でやればできないことないだろうけど･･
そうそう、最近痛感してることがあるんだよね。
生きるってつまり、トレードオフなんだなって。
こないだ土曜のバイト休んだんだよ。
本当なら4,400円の収入が入るはずだったの。
拘束時間を含めた7時間半が返ってきた代わりに、
4,400円の収入がなくなった。
疲労が溜まってたんだ。
毎晩3～4時間しか寝れてない毎日で。
課題は消化しても消化してもまた増えるし
個人的な自主学習には終わりがないし
試験も迫っててその勉強にも追われるし
･･ね。
7時間半返ってきたおかげで、割と体力は回復できたけど
ほんと、つらいなーって。
それだけじゃないんだよ。
いくつかの課題とその締切に同時に追われてるとするじゃん？
ほんとなら、どれも納得いくまで頑張りたいんだよ。
焦らずに美しく仕上げて、優雅に提出するのが理想なの。
でもねー、現実はやっぱトレードオフだからさ。
どれかに時間をかけたら、他のどれかは妥協しないといけない。
優雅に提出したいのに、提出場所まで猛ダッシュしなきゃいけない。
もしくは、提出締切数分前、下手したら数秒前に提出してたりする。
心臓に悪いよ。
疲れるよ。
独りが寂しくて、誰かとおしゃべりしてたら
気付けば結構夜更かししてたり。
もちろんトレードオフなんでね、
次の日死んだ目をして過ごすことになる。
こんなはずじゃなかったのにって、
そればっかり。
疲れたとかちょっと休みたいとか
そんなことを思わないで済むならば
寂しいとかちょっとだけ癒しを･･とか
そんなことも思わないで済むならば
きっと全て思い通りに美しくこなせるんだ。
甘えなのかな、その感情は。
疲れたって、誰もが思うよね。
少し休憩することは、許されないことじゃないよね。
寂しいって思ってしまうのは、仕方のないことだよね。
でもそういう感情が、作業効率を悪くしてたり
生活リズムを崩してるのは事実で。
だからと言って、心のないロボットのようには
振る舞えないわけで。
トレードオフつらいよ。
痛い程つらいよ。
今も丁度、トレードオフのはざまで揺れてる。
デザフェスにね、行くつもりなの。
行くつもりだったの。
日付的には、もう明日明後日の話。
大阪-東京間って、学割と往復割きかせても
結構するんだよね。
あの時、先生からメールが来なかったら
私は何の迷いもなくデザフェスに行って
たとえ一日目ぼっちでまわることになっていたとしても
それでもすごく楽しみにしてて
ゆかことゆっちゃんにも会えるし
たぶんすごく楽しんで帰ってきてたんだと思う。
でもね、今揺れてる。
23日、憧れの企業の見学ができるかもしれないの。
その企業は東京にあるんだ。
すっごいチャンス。
就活生になってからそういうことするのは当たり前だけど
この年でこんなチャンス、滅多にない。
今月ね、バイトのシフト出し遅れちゃって
全然シフト入ってないの。
シフト出し遅れたのも、課題に追われてたせいなんだけどね。
ここでもトレードオフね。
まあそれでさ、数少ないシフトが
がっつり23日に入ってるんよね。
そして、明日明後日のと23日のとを考えたら
交通費が洒落にならないという。
交通費だけで5万超えやで。
貧乏学生が出せる金額じゃねーよ。
デザフェス行ったら惚れたもの買っちゃうし
23日のは、さらに企業までの交通費だったり
もしOB・OG会に参加できることになったら
その費用もあるだろうし
もっと言ったら、泊まるのかどうかもまだ分かってないし
デザフェスね、どうしたって行きたかった。
でもね、企業見学は絶対行きたいの。
ただでさえ少ない予定の今月分の給料が、
更に少なってでも
OB・OG会に参加できるのか、一晩泊まる感じなのか
そこら辺の予定がさっぱり分からなくても
それでも行きたいの。
そして、分からなくなってる。
デザインが好き。みんなの好きを見るのが知るのが好き。
私の美的センスと重なる部分を持ったクリエイターに出会いたい。
私にない発想を持つクリエイターに出会いたい。
自分の美的センスを、磨きたい。
自分の中にある好きを見つけ出したい。
親に、わざわざ高い交通費払って
それでも行かないといけないイベントなの？って聞かれた。
わかんないよ。
自分の興味関心にどれだけ価値があるのか。
自分のセンス磨きが、どれだけ有意義でどれだけ無意味なのか。
わかんないんだよ･･。
だから明日明後日のことなのに
もう、ほんとにすぐの予定なのに
わからなくなってる。
まだ新幹線の切符は買ってないし
デザフェスのチケットも買ってないし
ゆかこには一度会ったことあるし
そもそも無理言って泊めてもらうことになってるわけだし
ゆっちゃんに今回会えなくても
言うてちょっと会うのが先延ばしになるだけだし
･･･うん。
そしてさ、おまけに言うと、体調が悪すぎるんだ今
熱あるし、筋肉は怠いし、吐き気はするし、鳥肌やばいし、頭痛もするし
まあ、完璧に風邪ですけど。
だから、体調的に行けるかなっていう心配もあって。
デザフェスでさ、どうしても行きたいブースがあったんだ。
前回、5月に行ったときに、商品を買い逃したブース。
一緒に行った友達が、そこのブースで買い物してて
それがさ、割と可愛かったんだけど
でも私、そん時あんまり予算なかったし、
しょっぱなにそのブース寄ってたから
散財しないようにって気にし過ぎて
そのまま私は買わずに次まわってたんだけど
友達が買ったその商品が、あまりにも可愛くて可愛くて
羨ましくて仕方なくて、だんだん後悔が膨らんできて･･･
そしたら今回のデザフェスにもブース出すっていうじゃん？
しかもまたラインナップが素敵な商品ばっかりじゃん？
前回のこともあって期待でドキがムネムネじゃん？
･･･まあ、うん、ね。
半ば、意地なんじゃないかとも思えてくる。
あの時買わなかった後悔でやけになってるか、
友達が羨まし過ぎてやけになってるか･･
そしてまた、自分がわからなくなる。
自分の好きが迷子だよ。
どうしよう、どうしよう･･
水曜日、先生と友達と、お食事会したの。
そん時にね、話してたんだけど、
人間って、実は自分の生き方知ってるんだって。
女の人が、ねえねえどっちがいいと思うー？って
買う服迷ってたりするでしょ？
あれ、実際は、聞いてる時にはすでに
どうするのかっていう答えは
自分の中にあるんだって。
私の中にも、すでに答えはあるんだろうな。
人間はみんな、自分の生き方を知っているのに
立場や他者からの期待やプレッシャーとかで
本音が埋もれちゃうんだって。
そして、そのまま本音とは別の選択肢に流されたり
もしくは弾圧されて本音を飲み込むしかなかったり
人生ってそんなもんだって。
みんな、成人する頃にはきっと、生き方が決まってるんだよ。
でも、誰と関わるか、何と関わるか、関わってどうするか
そんな関わりに判断が左右されるのに伴って、人生は変わっていくんだよ。
ってね。
そういえば、もう11月なんだよね。
あたしの誕生月だよ。
9日に21になるよ。
祝ってくれていいんだからね！
プレゼントくれてもいいんだからね！！
なんなら愛をくれても((
記事のタイトルといい、これといい、どんだけ愛に飢えてるんだよってね。
誕生日までに、どうしても叶えたい夢があったけど
もう無理そうだね。
忙しくて、そんなことしてる暇ないもんね。
そもそも、わたすの独断でどうこうできる夢じゃないしね。
今年の誕生日はね、とっことん期待しない。
去年のでコリました。
何もいらない。
もう、誰にも、欲しいなんて言葉言えない。
最後の我儘だと腹をくくった我儘すら叶わなかったけど、
でもきっと、そうなる運命だったんだろうな。
今年もきっと、味気ない誕生日を終えるんだきっと。
きっと、ほらね、やっぱりこんなもんだよねって
そう笑いながら、ちょっとだけ泣きながら
そうやって終わっていくんだ。
でもね、自分の誕生日が大好きなことはやめない。
おめでとうの一言一言が、もらったプレゼント一つ一つが
ここまで生きてきてお疲れ様。って言ってくれてるみたいだから。
いつ死んでもいい悔いなんか欠片もないって
そう思ってた時期があったの。
それでも
･･･。
疲れた。
お風呂入らないと。
よし、ここでぶちろう。うん
こんなに体調悪くてなぜオールしちゃってるのか
自分でも謎だけど
まあ、なるようになるさ。
それではまた。ﾉｼ