霙

私の冬の1番ソング
 
 
「粉雪」
 
 
 
 
こないだ実家帰って
 
 
 
パパと車乗ってたら、
 
 
 
ラジオで流れて
 
 
 
あって思ったけど、
 
 
 
やっぱりパパは
 
 
 
「1番辛かった時だから、この歌はあまり好きぢゃない」って
 
 
言ってた。
 
 
 
 
 
そうね、1番辛かった2005年の冬。
 
 
でも
 
 
 
目標に向かって1番頑張った年でもある。
 
 
 
さやがクリスマスに
 
 
 
私が降りてくる電車と
 
 
 
次の電車の10分の間だけの為に
 
 
 
ケーキ作って持って来てくれたの覚えてる？
 
 
 
 
すっごい嬉しくて
 
 
 
今でも動画ちゃんと残ってる
 
 
 
 
情緒不安定な私を
 
 
側でずっと支えてくれて
 
 
 
今の私に繋げてくれてありがとうって
 
 
 
この時期になると思い出す。
 
 
 
 
 
 
 
今日はみぞれ模様の天気
 
 
 
せっかく走ろうと思ったのに
 
 
 
走れるかな。
 
 
 
 
寝なきゃいけないんだけど
 
 
 
寝たら1日終わっちゃいそう。。
 
 
 
 
今日手続き行けるかな
 
 
 
自分との闘い
 
 
 
横浜にも行かねば
 
 
 
やぱ寝ちゃだめーーん
 

addicted

Diorの香水が
 
 
好きなのに
 
 
どこでgetしよーか迷ってるうちに
 
 
 
きらしてしまってだいぶ経つな
 
 
 
 
 
次のミュンヘンでは絶対
 
 
 
 
 
 
 
ちゅ---どく性
 
 
 
まさにわたしはそれが強い。
 
 
 
 
 
タバコに関しても
 
 
 
食べ物もけーたいも
 
 
 
人間関係も
 
 
 
そしてはっきりしない関係においても。
 
 
 
 
 
今日会うはずが
 
 
 
何となくリスケにしてしまった...
 
 
 
 
やっぱり頑張る気力や
 
 
 
リスキーなわくわくがないからなのか
 
 
 
 
なのに、やっぱりメール来ると
 
 
 
嬉しいし、
 
 
 
こゆ時に限って嬉しいメールをくれる
 
 
 
ぼーちゃんはうわてなのか
 
 
 
はたまた最早プラトニックなのか...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
去年の弁護士さんの時もそうだったけど、
 
 
 
ないものねだりで中毒性が強い...
 
 
 
 
なのに、方向性が見えたら違う気がしてきてしまう
 
 
 
 
あんなにもう1回会えたら付き合うーって言ってたのに
 
 
 
クリスマスと年末会ったら
 
 
 
年始はもう違う気がしてきてしまった。
 
 
 
 
そやって考えたら、
 
 
やっぱり連絡したくなった人が急に浮上してきて
 
 
 
もう1回会えたらって思うけど
 
 
周りが慎重にいかなきゃいけなさすぎて
 
 
 
やっぱり危険は犯せないって思うと
 
 
 
ちゃんと止まって我慢すべきね
 
 
 
 
 
 
どーしたもんかや
 
 
 
 
 
 
見切り発車しないことと
 
 
 
大切な人を裏切らないことが
 
 
 
今の私のストッパー
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

my way of realizing st

 
 
2012年もあと2週間...
 
 
 
 
少し早い忘年会やXmasディナーをしたら
 
 
 
何となくそんな気がしてきた
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
2012年に要らないものは置いて行きたい。
 
 
 
 
 
要らない連絡や
 
 
 
要らない柵
 
 
 
受け入れてしまったことや
 
 
 
容認してしまってることなど。
 
 
 
 
 
 
1番要らないものは
 
 
 
この脂肪
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
明日、
 
 
 
自分は何を思い
 
 
 
何を得て失って
 
 
 
気付いて帰って来るか...
 
 
 
 
自分ぢゃ全然わからない
 
 
 
 
 
 
 
 
だから、今は後先のこと
 
 
 
考えずに
 
 
 
また自分の身を持って確かめてくる。
 
 
 
 
 
 
そのやり方がやっぱりおかしかったら
 
 
 
また教えてください
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

remodel me

 
 
新幹線に乗ってる時間が
 
 
 
普段の生活の中で
 
 
 
1番好きかも
 
 
 
 
 
ゆーっくり
 
 
 
色んなことぼんやり考えて
 
 
 
コーヒー飲んで
 
 
 
音楽聴きながら
 
 
 
本を読む
 
 
 
 
 
 
 
おうちでもそんなスペースがあったら
 
 
 
良いのだけども。。
 
 
 
 
これから、つくろう
 
 
 
 
 
 
 
 
今日は朝方お腹の激痛で目が覚めて
 
 
 
お昼まで悶えて寝てました
 
 
 
 
たまにやってくる
 
 
 
ひどい生理痛...
 
 
 
 
こんな時ひとりでなくて
 
 
 
あったかいベッドで良かったと
 
 
 
隣で妹が心配してくれて
 
 
 
 
お布団かけてくれて
 
 
 
それで少し和らいだ
 
 
 
 
 
 
お腹痛くて
 
 
痛くて
 
 
階段もきつくて
 
 
 
蹲りながら、
 
 
 
あと1ヶ月もしないうちに
 
 
 
りっちゃんはこの何倍も何倍も痛くて大変な思いをするのかと思ったら
 
 
 
ぞっとしたとゆぅか
 
 
 
お産って、お母さんになるって、
 
 
 
やぱすごいって思った。
 
 
 
 
 
 
私にはまだ無理だな...笑
 
 
 
子どもを持つことも
 
 
家庭を持つことも
 
 
 
まだ
 
 
覚悟も
 
 
 
責任も
 
 
 
願望すら
 
 
 
持てない。
 
 
 
 
もぉそろそろ、そんな事も言ってらんない年だってことも
 
 
 
まだそんな事を現実的に考えなきゃいけない立場ぢゃないってことも
 
 
 
じゅ-じゅ-承知しておりますが
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
そんな事これから新しく出会う男の人に言っちゃダメだよって
 
 
 
先輩に言われたけど、
 
 
 
私の発言は結婚はしたくないなって
 
 
 
思われることばっかり
 
 
 
 
 
 
 
急かされることと
 
 
 
干渉されること
 
 
 
がきらい
 
 
 
 
 
けど、急かされなかったら
 
 
 
急がなきゃいけないことも
 
 
 
マイペースに過ごしてしまうし、
 
 
 
 
干渉されなかったら
 
 
 
いつまでも自由に過ごしてしまう
 
 
 
わたし
 
 
 
 
 
だから、やっぱり
 
 
 
 
どちらも必要なんだと思う。
 
 
 
 
 
 
 
少しは面被って
 
 
 
接することをいとわず
 
 
いくべきなんね
 
 
 
きっと
 
 
 
 
 
 
はぁー私にそれが出来るかや