ゆっくりの

泣かない


泣かない。




今日はさ、



結婚式なんだから。




あと2時間後には起きなきゃなんだから。








人間関係ってよくわからない。




人が人の幸せを幸せに感じられてない姿って



醜いし,それが近い存在なら



余計側で見てて辛い。




それだけぢゃなくって



最近の連絡が



お久しぶりな人から



大切な人まで



複雑すぎて



好きな気持ちも



もぉよぉわからんくなって



訳わからん。







頼って来るのは辛いときだから？




辛い時にこそ頼りたい存在だから？




どっちが先だと思う？




ニワトリか卵か....みたいな。








とにかく私は



一度違うって思ったんなら



後から言われても違うって思っちゃう。




素直になれない自分。



気持ちの楽な方に行けない自分。




そんなとこが



きっとひとりの強さを生み出したり



守りたいとは思われないんかな笑。








一緒に過ごす時間がご褒美、




よぉわからん飲み会行くより大切な時間





失礼だわ笑💨





ご褒美って非日常だからspecial...



ってことはdailyにはしたくなぃんかぃ(=ﾟωﾟ)ﾉ




飲み会って、



1-1で割いた時間を



飲み会と比べんなや(=ﾟωﾟ)ﾉ






やっぱり根暗でぬくぬくしてる私は



頑張ってご飯に行った誰かとは



合わないようです。笑









それにしても問題はそこぢゃなくて




最近毎日LINEとたまにの電話してるまーくん。




何がしたいんか



どうすべきなんか。







きっと今仕事やらでしんどいんだろな(-_-)





1番に浮かんだのが---なんだ。




寂しいって言えるのが---しかいないんだよね。




ってそんな言葉をまぁが発することが意外だったし




でもだからと言って



言われるがまま



会いに行ったりお部屋には行けない。





好きだけど



もうつらいとか



一緒にいたくてつらいとか




そんな感情が欠落してる。





でも電話切った後に



毎回ゆっくり泣けてくるこの涙は




つらいのか



切ないのか



割り切ってるのか




よくわからん。







わかってるのは




もう誰かのことで



自分の心をfullには出来ないってこと。






寂しいようだけど



強がってるのかもしれないけど



その場しのぎや



繋ぎで




誰かと一緒にいれるほど




今の自分のhuman bubbleにそんな余地はないってこと。





だから、



もう少し誰かに寄っかかりたくなるまで



時間が必要かな。





iPhoneからの投稿

朝なんだよー

こないだ人から言われた言葉。






"なんか---見てたら、女は笑顔だねって思った。"





良く一緒にいる友達なんだけど



会って別れた後にふとそんなLINEくれた。









なんか



それが



素直に嬉しかったんだよね。













確かに良く笑うと思う。





まぁ裏を返せば



笑いの沸点が低いのかしら。笑







だから面白い話して



私が笑わないって



それ相当つまんないってことですよ(￣▽￣)笑










ぢゃなくって、



でも本当笑うって大切。






うちは





ママもいつも笑ってたし



笑かしてきたし



パパは困ったら笑えって言ってた！






昨日続けて



お客様から会社にメールを頂きました。



どちらもこないだの



とってもtoughな仕事の時だったけど



見ててくれてる人は本当にいるんだなって思ったし



むしろこちらも感謝だなって思った。








人に弱みを見せられるのって



逆に強さなのかもしれない。








辛いのは



相変わらず睡眠リズムが



狂ってること。




休みの日は連休だと



予定ない日つくって


ほぼ1日寝てる。




言葉通りの21時間睡眠とか笑。





でも寝なきゃいけない時に寝れない。



昨日も今日もお仕事パターン中なのに


ホテルの窓からは朝日。



2日連続の朝の8時過ぎ...






昨日も今日も2時間くらいしか寝れてないな。。




お昼のピックまであと4時間...



朝ごはんでも行って来たら



少し寝れるかしら。




















negativeな意味ぢゃなくて




この画像




なんか好きなんだ＊

落ち込んでたり



悪い方向ばっか考えてると




新しい糸口が見つからない気がするから。





なんか良くわかんないけど




笑顔でいたら



良い方法が見つかる気がすんだよね💛





iPhoneからの投稿

ちいさな幸せ

何年も前に読んでた本が



映画化されるって




本当に嬉しい。





え、何だろこの感覚...




んーー




ずっと好きだったインディーズのバンドがメジャーデビューする的な笑？







いや、でも本当に嬉しい。






今年は中村航の100回泣くことが映画化されて




この本を手にとった時のこと




読み進めたときのことも覚えてるな。










何となくで感じて



帰省中の名古屋で一気に読んで



すごい暑い真夏の日でクーラーつけるのも忘れるくらいで



気付いたら汗ダラダラの涙ボロボロで









きっと私の顔ぐっちゃぐちゃだったわ笑。









でもそれが年数超えて映画化って本当嬉しいな。










今回のは大学2年の頃だったから



6年前くらいか。








そんなこんなで楽しみです。









「夫の彼女」













だんだん寒くなって来た。




スンドゥブチゲ作ったよー♡



そんでバレー応援した！

おかえり♡越川！



ありがとう♡ゴッツ！



かっこよすぎ♡清水！











最近またフレンチトースト焼くのにはまってきた。



今度新しいシロップ買いに行こっと(=ﾟωﾟ)ﾉ




やらない時はまったく興味もなくやらないのに



やりだしたらやりたくなるこのB型気質。





料理教室も1年通ったのになー



魚のおろし方とか忘れたな笑。





そろそろまた始めようかしら♬












いつか新しい広いお家に住めたとき



クローゼットを本棚にしたいなぁ。



今はもはやTV台の下と


洋服の収納スペース2段も使って



そろそろ入りきらない。











本ってその時の自分によって



手に取るものも違うし



きっと後から読み返したら



感じ方も違う。




ひとつひとつの本を手にとった時の自分が思い出せる。




今日友達にも言われたけど




根暗なわたし...





でも言葉ってなくならないし、



気に入ったフレーズは



きっといつでも自分を助けてくれる。




だからこそ、




ここぞと言う時の



言葉のchoiceは大切。













"その傷が、きっと君の誇りになる"






私の大好きな作家さん




石田衣良のエッセイ集の中の言葉。










もっともっと頑張んなきゃ。




もっともっと挑戦しなきゃ。




って気分にさせてくれる。









とは言っても思い切るときは思いきるのに




そのスターターが遅い私。






12月はもっと勉強しようかな＊















iPhoneからの投稿

魔法のことば

ずーっとずーっと書かなきゃって


思ってた事が2つあります。





普段人の反応だったり



その影響を気にしてまう



八方美人なところがあるけど




ここでは思ったことまんま書くので



もし、ん？とか好ましくない気持ちにさせたらごめんなさい笑。




多分相当長くなるのでご了承を(=ﾟωﾟ)ﾉ笑






まず、一つめは自分の心境のこと。




最近また仙人の様な境地...



飲み会もしてるけど



特に...って時は無理に出掛けず




1人で好きなお店探して飲みに行ってしまう笑"



周りは結婚し始めててそんな幸せのおすそ分けもらいながらも




彼氏×結婚ってゆぅものに焦らない自分に



実は1番自分が焦ってます。






もちろん彼氏は欲しいし結婚もしたい。




でも、こんな自分に



いつか好きな人が出来てしかもその人に好きになってもらえる自信や予感なんて全くない。





好きな人



と



好きになってくれた人が




あまりにもミスマッチすぎて





そして、1番反省すべき事は



自分自身が相手にとって



好きな女と



自分のものにしたい女と




かけ離れすぎてた為だと思います笑。






反省、反省♡




そして最近面白い番組だの



本当に共感出来る歌と




心がワクワクうるうるする本と一緒に



お気に入りの場所にいると





あぁ幸せなんだなって思えて



満たされてる感がすごい‼笑






そろそろ現実に戻らないとね笑💨









来月には新しい場所にも行くし



お料理も始めて


新しいランニングコース練って



またpower upを目指そう‼



ますます自分の時間が楽しくなりそうだけど



それだけにならない様に注意‼








そしてそして、人間関係の話。




最近特に連絡をくれるまーくん。



あの時も思ったけど



お互い好きだったのに何で別れちゃったんだろうって思う。



でもきっとそれは単純だけど



はっきりわかってしまっている。



それは



"合わない"ってこと。



それでも



連絡くれたり



男の影を聞いて来たり



近況聞いて来たり



きっと寂しいんだろうな。




まぁ今だから可愛いって思えるけど。





そして、こないだ遂に会って来ました。





完全にひょんなことから会う流れになったけど




その直前たまたま大親友の男友達とまーくんの家の近くで飲んでて




お互いの話ぜーんぶしながら



本当にうちら出会えて良かったよねと



感謝かんしゃのしっぽり飲み♬




だからその流れでまぁに会いに行っても


きっとちゃんと軸ぶれないで帰って来れるって思った。






そして、会った結果...





あぁ付き合って良かったって思えたし




別れて良かったんだなって思ったし



もう1回会って良かったって




本当に思えた。





だから、本当にありがとう。





普段あまり感情を表に出さないとゆぅか



付き合ってわかったけど多分表現が苦手なまぁは



最後タクシー乗る前、すごくなんか言いたげそうで



でも言っちゃいけないような雰囲気もあって




そして何よりもこれがまた次あるのかなーって私も思った。




いつこれが最後のバイバイかわかんないけど



お互い好きだったんだなーって思った。






言葉にならない思いってこういう風に目に見えるんだって



その時初めて感じた。








悲しいけど、切ないけど



でもきっとこの先、元に戻ることはもうないんだと思う。




お互い求めてることが違いすぎるのも問題なのね...




本当難しいね💨





でももう一度会っても



やっぱり最初の感謝の気持ちが変わらなくて




良かったなって心の底から思う。




本当にありがとう。











....とこの件に付随してもうひとつ。




私、干渉されることと



嘘つかれることが本当に苦手で嫌いです。




更に言うなら人の事を嫌いになるのも苦手。




と言ったら聞こえがいいけど




嫌いになるくらいならそこまで自分の気持ちや時間をかけるのも疎ましいと思うから




あ、そぉゆ感じねーって放っておく笑。




そして、もう自分の範疇に関わらない。




はずが‼



男関係の事やら私の同期やら



ひいてはまーくんのことやら



もう色々関わりすぎて正直しんどい件がひとつ。





男関係のことはガールズトークするネタとして百歩譲っても




まぁのことは本当やめてほしいなって思う。



私は結構何でも話してしまう方だから



それを相手に求めるのは価値観の押し付けだと思うけど、




嘘ついてたり黙ってたりするのって




フェアぢゃないんぢゃないかなー




特にまぁは私と付き合ってたわけだし



連絡取ってたり会ってたり



それでいて、私には自分の元彼と照らし合わせて



業界の悪口を言うのは違うと思うんだよね💨





確かに共通するとこはあるだろうけど




私は自分の意思で付き合って今でも後悔してないし出会たその存在に感謝してるなーって思うから



そこは否定しないでほしいし



干渉はいややーん>_<






嫌いにならない為にも距離を置こうo(^_-)O





ふぅ～そんなこと気にせんでいい



new oneが出てこんかやー(=ﾟωﾟ)ﾉ











そしてそして、2つ目。




スケールがでかすぎるけど




人間の心と出会いってすごいって



最近改めて思う。




同じものを見ても同じ人と会っても




感じ方やその時のシチュエーションで自分の心の落とし所が変わってくる。




更に言うなら、一回落とし込んだものも



自分の中で時が経てば変わるかもね。





私の職場ではいろんな目的のお客様がいます。



数ヶ月前、奥さまを亡くした男性がその奥さまのお母さんに会いに行って欲しいと言う



生前の約束を果たす為、職場にいました。




どんな気持ちで日本での滞在を終え、



どんな気持ちでこの往復をしたのか



察するだけで胸がいっぱいで



引継ぎがあってもなかなかAction出来ませんでした。





私たちにはとてもとてもフレンドリーで



覚えかけの日本語で接してくれ



私が接客した時も名札を見て



名前で呼んでくれました。






考えた結果、



あえて、深入りせず



最後にお手紙と簡単なプレゼントをお渡したら



びっくりして喜んで下さり



目を潤ませてくれました。




私もその時もう胸がいっぱいだったけど仕事中にお客様の前で涙は見せちゃいけないって



それだけは我慢しなきゃと



そそくさとカーテンの中に入って



思いっきり泣きました。





しばらく経って通路越しにその方をみると



隣の空席に私たちがあげたプレゼントと手紙をおいてくださり、



その上にご自身の手を重ねて



窓の外を見て涙ぐんでました。







何とも言えないけど、




こんなこんな距離も国を越えて



奥さんを愛してるのに



別れって本当に容赦無く辛いんだって改めて思った。




そして、この人と一緒になれた奥さまは本当に本当に幸せな女性だったんだなーって。








"お空の近くでお仕事をするんですね"





私がこの仕事に決まった時




大事な大事な恩師がくれた言葉。





社会人4年目になるけど




きっとそうなのかな。




仕事をすればする分、




嫌な事やストレスも感じるけど


楽しく思えたりやりがいがあったりする。






けど、悲しい事に



身体には間違いなく負荷が積み重なっている。





蕁麻疹はもう恒常的で点滴の繰り返し...



更に最近首の痛みがすごくて



レントゲン撮ったら



ストレートネックと言う名前まで頂きました笑。



本来湾曲してるはずの首の骨が真っ直ぐすぎて衝撃ももろに受けるらしい。




肩こりなんて自覚全くないけど



首から肩にかけて筋肉がガチコチだったらしく



今はうがいをしたり、ペットボトルの飲み物飲むのも辛いくらい



首が痛くて上を向けません。。





筋肉弛緩剤と電気治療をしてみるものの...どこまで効くのかな。。





自分の身体なのに



無理しすぎたり



自覚ないのがきっと1番やばいよね>_<。。




人間らしい生活をせねば(=ﾟωﾟ)ﾉ






あ！てことは、やっぱり結婚が1番かしら♡笑








ワーキャーする気はもう全くないから



素敵な人に出会えたらいいなってゆぅ



私のこの境地から脱出出来ますよぅに(o^^o)








そして、最近思う、




魔法のことば "大丈夫"





だいじょうぶってその人が自分にとって、どんな存在かが表れる言葉だと思う。





あまり、よく分かってない人に大丈夫って言われても



分かったような言い方しないでとか



適当だなって感じてしまうけど、






すごく信頼してる人に、




大丈夫って言われたらそれだけで安心するし、大丈夫な気がしてくる。





だから、不思議なことばなんだ。







そんな、その人のことばで安心出来る



ことば選びが合う人と出会えたらいいなー＊°

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