昨日も今日も電車なくなり...
タクシー帰り。。
今日ナチュラルに責任者ポジション
昨日は愚痴ってしまったけど
頑張って帰ってきた暁にはこんなサプライズが...♥
支えてくれたメンバーに感謝‼
世の中上手くできてる♥
憎いわ、仕事。
明日も朝からはるばるパターン。
身体壊さない程度に頑張ろう。
エネルギーをありがとう♥
仕事の愚痴を言うのは
カッコ悪いと思ってた...
けど言わせてーーー
本当死ぬ。。。
現在1:31...
こんな状況でタクシーすぐ出してくれない会社。。
明日はまたまた勤務変更により
11時に成田。。
明後日も全く同じ成田。。
家帰ってお風呂はいって5h後には成田に出発💨
本当考えないと、死んぢゃうorz
今月はかなりの出不精とは無縁な日々...
最近ワインが飲める様になって楽しい♡
だけど危険---------!!!!!!
またこやって飲めるお酒が増えて
楽しく感じてしまうから(ｰ ｰ;)笑
いつもMAX体重ーとかいって
記録更新し続けてたけど、
えぇ、ここに来てわたくし遂にやりよりました!!!
今までの数字を大きく突き放す
渾身の新記録!!!!!
ぇやばい(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
本当に笑えない。
から、健康になろうと思います。
人権を市民権を幸福追求権を与えて頂ける様に......。
3月なんだかんだいっぱいあったけど
学んだことは
やっぱり自分の身は自分で守ってあげなくちゃいけないってことと、
自己犠牲心はわたしの人間の根幹に置きたいって
再確認したこと。
素敵な人に出会っても
やっぱり今の自分ぢゃ萎縮してしまう。
自己向上心は本当に本当に素晴らしいことだけど
それを近くで聞いてるだけで
私は疲れちゃう。
自分に劣等感を感じてしまう。
背伸びしすぎて逆にいつもケラケラ笑ってる自分になっちゃう。
そう思ったらハタチの頃を思い出した。
全然劣等感なんて感じる必要なくて
自分は自分で考えを持って選んだ三田での生活だったのに
どんどん新しい刺激を求めて
自分の可能性を試して挑んでいる大切な彼を応援出来なかった。
応援したかったけど、
どんどん離れてっちゃうような気がして
でもそんなん言ったら自分が向上心ないみたいで
落ち着く自分がダメな気がして
そんで壊れちゃった。
そんなこと6年ぶりに思い出したわ。
懐かしいね。
そんなときから
側にいてくれたのが琢さんか...。
もう今度こそラストチャンスなのに
動けないでいる自分は
やっぱりまだ幸せになる覚悟が出来ていないのかな。
もし別れちゃったら
上手く行かなかったら
もうそれこそ責任取れない
取り返しのつかないことになる様な気がして
プレッシャー感じてしまいそうで。。。
本当つくづくプライド高くて
自意識過剰やんね(´･_･`)笑
昨日同期とカラオケ行って
この歌歌ってるとき誰を思い浮かべる？って聞かれて
んーすぐには思いつかなかったけど
私にとって洋ちゃんもまぁも
大好きだったけど一緒にいる未来を思い描けなさすぎて
いつも終わりをどこかで見てた気がするから
大切にしきれなかったことを後悔しているんだと思う。
それでも、まぁは
連絡切ったのにまた連絡してごめんねって
また毎日連絡をしていて
それをだらしなくて
けじめのつけられないなぁなぁ男だって
言ったらきっとその通りなんだけど
心が弱くてでもあんな仕事を昼夜頑張ってるまぁの心の拠り所が今ないなら、
その頼ってくる先に一時的でもいいから
力になれたらって思ってしまうんだよね。
ただずるくて都合が良いポジションなのかもしれないけど、
私には周りに頼れる人だったり
頼りたいって思える人がいるから
まだ立ってられるから。
まぁそんな人たちもどんどん結婚していって
少なからずもpriorityが下がっていってるのも自覚しているんだけども。
これは情なのかな。
まぁに幸せになってほしいって思う。
また違う女の子でも頼れる人が出来たらいいのになって思う。
なんかどっちつかずの
まぁまぁひどい事もされたと思うけど笑、
もし私に彼氏ができて
まぁとの連絡もあんま返せなくなったら
なんだかすごい後ろめたいっていうか
自分だけ幸せになっちゃいけない気がしちゃいそうで。
この気持ちはな------んだろ。
まぁそゆの出来てから考えればいいって話ょね♪(´ε｀ )
好きな気持ちと大切にしたいっていう気持ちが離れすぎてて
もう普通の人を好きになるっていう感覚がわからない自分が病気やわ。
さーてと、昨日男友達から
俺は中身を知ってるから良いけど
初対面はthe C◯で本当遊んでるなーって思うよ。
って言われてとてもショックだったな(´･_･`)
見た目と話し方と気の遣い方がそう思わせるって
それ社会人の友達からと
今月久々に話した大学の友達からも
言われたから本当そうなんだと思う。
そして、人との距離が近すぎて
連絡も良く取ってたら
まさかの彼女さまからブロックと連絡禁止令が出されておりました/ _ ;
女ってこわ---------------((((；ﾟДﾟ)))))))
飲み会慣れしてるのは
純粋にO・MO・TE・NA・SHIの精神が
根底にあるからであって
そんな人に対して敵対意識剥き出しにする方が
怖くないデスカε-(´∀｀; )
でもきっと男の人はそんな女の子の方が一緒にいて安心するんだろうね。
男の子って不思議。
そして
世の中の女の子はもっと不思議。
私もそんな風に
相手に対して思っている自分の感情を素直にぶつけられる可愛い子になれたらいいのにな(´･_･`)
普段思ってることはポンポン言えるのに
相手にこうしてほしいとかお願いとか
全く出来やん>_<
もうすっかり春だー♡
春は苦手な季節だよーーー
4月はいっぱい寝よ♡
年一のパパと旅行♬
今回は親戚も途中から合流してわいわい♡
家族に会うと
名古屋に帰ると
いつも何かを貰える。
だから、これを東京での
今ではこちらが主体となってしまった
こっちの生活にちゃんと活かさなきゃダメなんだよね笑( ´ ▽ ` )ﾉ
今回は全然お買い物出来なかったけど
お気に入りのホテルに泊まれたことに満足してくれたし
カジノも出来たみたいでご機嫌で何よりです♬
家帰ってご飯食べて
洗い物してたら
最近買ったご自慢のエスプレッソマシンで
ラテを入れといてくれてました♡
何も言わずにぽんって置いといて
自分はまったりワイン飲んでるパパ...笑。
ちっさい頃から無干渉...
でも1番のサポーターです。
こんな環境で育ったから、
大事にされるのは嬉しいけど
少しでも干渉されると
好ましくないと思ってしまうんでしょうか(u_u)笑
ママは凄いと思う。
人は人を映す鏡。
ママがパパをこうさせたのか、
パパが元からこゆ男性なのか、
よくわかんないけど
結論、ママは賢かったんだと思うわ♡
こんなん書いてるとものすごくファザコンみたいなってきたな(￣▽￣)w
でも感謝の気持ちをちゃんと伝える機会を
大事にしていこうって思えました。
長--------いお仕事のあと
眠気と疲労で
帰るいつもの1時間半。
帰りは映画を2本観ました。
「そして、父になる。」
「清く、柔く。」
期待以上に良くて
想像以上に心が動いた。
外地で女の子が来て
この半月の不安が吹っ飛んでホッとしたけど
いろんなことを考えた。
私は、良く強がりって言われて
プライドが高くて
小さい頃から何でも1人で解決しようとしてた。
でも大人になってからは
周りには身に余るほどの手を差し伸べてくれる
人たちに恵まれてめぐまれて
もうただただ困ったときに話をひたすらいつも聞いてもらってる。
けど、その上でも最後は自分で独断で突き進むとこや
独自の理論を展開してたり
根本のところはきっと変わらないんだと想う。
そして、そんなところをも含めて
支えてくれてる人たちがいるってことを
最後まで忘れちゃいけないんだと思ってる。
アメリカに着くと
なぜかいつも起きる。
先々週はまぁからLINEがあって
今回は着信があった。
何だったのかな。
ここ最近ショートスパンだけど
珍しくいろんなことがあったから
ちょうど思い出してたの。
私、多分好きになってくれた人にも
自分が好きになった人にも
大切にしてあげられなかった。
大切に出来なかった。
だから、こんなに好きでも
別れて当然だったんだと思う。
決してネガティブな意味ぢゃなくってね。
何かあったかな。
またふと寂しくなったんかな。
年度末で番組も入れ替わる頃だし
精神的に疲れてたんかな。
私は辛かったから自分のために番号消しちゃってたけど
でも、私の番号まだ残ってたんだなーってふと思った。
なんかもうそれだけで
嬉しいし
ありがとうって思った。
まだそう思っちゃうんだよね。
だから、多分まだ好きなんだと思う。
まぁのことが。
先週、ひょんなことから出会ったお花屋さんとランチしたの。
たまたまそこで薔薇の話になって
青い薔薇は1番貴重で高価で
特別な意味があるって言ってた。
花言葉は『奇跡』
長年、青い薔薇だけはどうしても着色が上手くいかなくて不可能とされてたけど
研究が進んで青い薔薇が成功したんだって。
だから、花言葉は
『不可能を可能にする。』
『奇跡』
なんだって。
人のことを決めつけすぎな自分に最近ようやく気付いた。
ちょうど1年前のこのくらいに
いつものように遅くまで恵比寿で待ってた何でもない帰り道に
青い薔薇をぽんって渡された。
番組の企画にでも使ったんかなーとか
芸人さんからもらったんかなーとか
もちろん嬉しかったし
お礼も行って写メも撮ったけど
そんな風に思ってたんだよね。
まぁがお花を帰り道に買って
真意まではわからないけど
そんな話を先輩から聞いたのはもう別れてからずっと後だった。
すっごく大切な人を思う気持ちは
誰にも負けないけど
きっとわたし、その大切の仕方と表現の仕方が間違ってたんだと思う。
今ここでこれを書いてて
あの頃は...ってゆぅ懐古思想に浸りたいんぢゃなくって
だから最近なんか少しだけどわかった気がするんだよね。
だから、これから出会う人たちには
自分の気持ちに正直に
素直に
大切にしようと思う。
それが、今のわたしの気持ちの全部。