愛ちぁん、ついに！
ついに！！！
世界にいくのね
行きたい！
でも、破産したしお金も使うこと
勇気いるし、なんせ、そのお金
今はない！笑
だから、そのお金があるときには
また愛ちぁんが計画してる気がする〜
むしろ、そのときには愛ちぁん、
別荘ある気がする〜
私は今この瞬間を最高にします！
じんぱち(息子1歳)からおっぱい
とりあげて3日目にして断念
私の母も奄美から来てます！
旦那も断乳計画伝えたから、
じんぱちの寝付け頑張ってくれてました
でも、なぜかモヤモヤ
2日間おっぱい飲めず、
夜も中々寝ない息子
泣きわめく泣きわめく
これか！断乳の厳しい試練は！
って思いながらなんとか2日間は
断乳できた
一度頑張って飲ませないって決めたんだ！
だから、今更飲ませたくない！！！
っていう気持ちがずっとありました
自分自身でブロックしまくり
でもね、そのとき(断乳中)は
わかってても頑張って自分の意識を
気づかないふりしてた
でもね、3日目。
大泣きしたのでミルク飲ませて
ぐっすり寝てくれたと思ったのも
つかの間。。。
30分後どうしようもない程に
ギャン泣き
旦那「うっせー」
私「ドキッ！私のせいだ」
↑あ、これ心の声です
ドキっていうのは「断乳するって私が周りに発信したから、私のせいだって悪い気持ちになってのドキ！その悪い気持ちになってるのに、ムカつく！って悪循環うんでます。
母「じんぱちーねれないの？？」
↑旦那が怖くなったので、部屋からでて、リビングに行きテレビつけてじんぱちの夜泣きをやめてもらおうと起こしてました。そしたら母登場
私「あー最悪。なんでこんなに
上手くいかないかな
せっかく2日間
せっかく2日間断乳したのに。あと数日頑張れば
おっぱい取れるかもしれないのに。」
ずっと心の中でつぶやいてました
このとき、私は思考ばかりで
周りの気持ちばかりに気をとられてます
なので、じんぱちもそんな私の
気持ちを感じてるせいか
泣き止まない
テレビ音量大きめにしてるのに起きない
目を閉じたままめちゃくちゃ暴れる
泣きわめく
そんなとき、私の何かが
軽くなって
まぁいっか♪
まぁ、良い
って思考も周りも一気に無視
私の声を聞いたんです。
そしたら、私の本心がどんどんでてきて、
私まだ断乳したくない！
え？私、イライラして
おっぱいあげてたのに、
断乳したくない？？？
いいお母さん＝断乳しない
私はあえて、いいお母さんになりたくない
と無理矢理思ってたと気づく
いい母親は断乳しない
子どもが自ら離れるまで
自然に待つ
自分で言ってて、上手く伝えられ
ませんが、自分でいい母親に
ならないために、無理してまで
断乳計画してた自分に気づく
本当は断乳するのが面倒だから
いつまでもやってていいやって
思ってたのに
周りの情報や
友だち家族に
自由な親だねえって
思ってもらいたくて
断乳も簡単にしてやる！
って周り目線で
自分の思考無視して
動いてたら、結果、、、、
まぢでイライラしました
本当に疲れました
いい母親像とかへんなことを自分に
刷り込んでた
いやいや、うんうん
私、単純なのに、いろいろ
遠回りするの好きなのね
断乳しない
っていうのは、
私の中でごく自然にでてきた
答えでした
これが、間違いでも正しいでも
どっちでもいいんだ♪
明日になれば気持ちがまた
変わってるかもしれない
でも、今は断乳しない
おっぱいあげよっと♪
うん。ただそれだけのこと。
イライラすることも
気をつかうことも
しなくてよかったんだ
愛ちぁんのブログ見ながら、
なにも共通点ないくせに、
おっぱいについて語りました
お母さんがお金いっぱい
もってきてくれた！笑
その使い道がまた楽しみ