ちょうど、前回の診察から

３週間が経とうとしています

１ヶ月近い期間があいたわけですが

なんだかあっという間だったなぁ…

病院に行くときは、自分の気持ちや

行動で変わったこと、気付いたことを

食事記録のノートにまとめて行きます

いざ話してって言われても

急には色々浮んでこないので…×

それを先生に読んでもらっているのですが

今回は期間も長かったし

考えたことも多かったので…

ノートにまとめるための

まとめということで<笑

このブログにこの3週間の記録を

残しておきたいと思います*゜

◆ 出来たこと ◆

満腹の先のもう一歩をがんばる

(↑は前回診察の宿題)

リン含有量の多いものを摂る

(牛乳は飲んでないけど…)

体重を気にしない

ご飯の量を増やす

パンとパスタを克服

食べ過ぎて落ち込んだとしても

あまりひきずらない

母の量と比べない

（母より多く食べても気にしない）

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課題もまぁ色々あると思うんですが

それは敢えて書かないことに*゜

あれ、でもそうすると

まとめってこれだけ?!

いやいや　そんなはずはない!

ということで

まとめではないかもしれませんが

感じたことなどを

つらつらと書いていきます；

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３週間前…診察の帰り

夜ご飯は何にしようかと話していて

「バイキングはどう？」とういう提案に

拒否反応が出掛かっていたわたし

そんな処に行ったら

パニックになってしまう

そう思う自分がいる反面で

自分の好きなものを

好きな量だけ取れるから

意外といいかもしれないと

そう思う自分がいました

結局バイキングには行きましたし

その日は家族の誰よりも食べました

行く前は、自分の好きなものだけって

そう思っていたのですが…

好きなものが多くて；

けれど、不思議と嫌悪感はなく

「あーこんなに食べちゃったけど

食べられるって幸せだなぁ」

と思ったあの夜

診察のその夜から

少しずつ少しずつ

また　変わり始めたのかもしれません

＊

最初に病院を受診してから

７週間になるのかな？

そこから　止まることなく変わり変わった

身体だけでなく、心も一緒に

時には落ち込んだりもするし

いいことばかりではない

今日も、ブカブカだったスキニーが

そうでもなくなったことに

少しのショックと寂しさを覚えました

お風呂に入るとき

背骨と肩甲骨のごつごつしていた背中が

そこまで骨じゃなくなってきていることに

少しの切なさを感じます

膝の骨の感触がなくなったり

お尻がもっと丸みを帯びたり

腕に浮いた血管が見えなくなったり

掴めていた二の腕が

掴めないサイズになったり

これからもっと

色んなところが変わっていくのでしょう

その１つ１つが消えていく度に

きっとやるせない想いや切なさを感じて

少し　心が落ち着かなくなると思います

受け入れたいって気持ちはあっても

現実として突きつけられると

受け入れがたいって

拒絶反応くらいは起こると思います ×

だけど　それでいいんだと

そう思える心の隙間を

そのときのために

空けておきたいなって

そんな想いも抱いていて*。

心がいっぱいになりすぎて

破裂してしまわないように

今のうちに　少しの余裕を作って

心の負荷を減らしてあげたいなって

そう思います#◎

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食べることに関しては

まだまだ下手くそだなぁって思ったり ×

でも、美味しかったという気持ちで
満たされた気分でごちそうさまと言える

その回数が確実に増えていることは

いいことなんだと思って

それで満足することにします*゜

欲を言えば

頭で考えずに心で食べたいとか

間食を減らしてご飯だけで満足したいとか

食べ終わったばかりなのに

もう次の献立を考えるのを止めたいとか

隠れ食いを止めたいとか

そういう出来ないことや

止めたいこともたくさんあります

でも　『とりあえずまだいいや』って
そんな心構えでいるのが

今のわたしです+゜

頭で考えずに食べられたら

それはすごくラクだろうし

理想的な食事だと思います

だけど　まだまだ脳みそ狂ってるから

それはもう少し先になったら

自然に出来るようになるだろうって

とりあえず放置することにしてます

考えずに食べよう！

って思ってる時点で考えてしまっていますしね；

それだったら、いっそのこと放置プレイが

いいんじゃないかなぁという

超適当なスタンス　←

出来ないことは

いま　出来ないだけであって

いつか自分にとってのタイミングがくれば

自然と出来るようになっているのかなと

どーんと構えていようと思います

それがなかなか難しいのも

十分にわかっているのですが

「心掛け」程度に思って

これからの毎日も

丁寧に暮らしていきたいです＊゜

＊

今まで『出来るようにならなくちゃ！』って

自分を追い立てて肩肘はって生きてきたから

療養してる間くらいは

ゆったりまたーり、肩肘張らずに

のんびりしていようって思います

だって　これからの人生で

こんなにのんびーり出来る時間は

きっとお婆ちゃんになるまで

やってこないような気がするから<笑

それだったら　今はのんびり

自分にとって必要な充電期間だと思って

これからの人生を楽しめるだけの充電を

しっかりしたいなって思います+"

そして

そんな生活をさせてもらっていることに

常に感謝の気持ちをもっていたいです(´｀*)

お皿拭きとか床掃除とか

そういう小さなことしか出来ないけれど

自分に出来ることをやりながら

「ありがとう」の気持ちを

色んな人に伝えていけたらなぁって

そうも考えています◎!

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丁寧に暮らす

例えば、家具を優しく扱ったり

仕草ひとつにも気を配ったり

相手も自分も心地よくいられるような

そんな話し方や言葉を選ぶようにしたり

今のわたしが心掛けている

丁寧な暮らし

そんなことを心掛けていると

気持ちが不思議と落ち着くし

なにより　自分も丁寧に扱ってあげられる

部屋の荒れ具合と

心の荒れ具合が比例するように

（これってわたしだけですか?!）

生活態度の荒れ模様と

心の荒れ模様も似ている気がするから

出来るだけ快適な生活を心掛ける

自分が快適だと思う空間・時間を追及する

そんな風にして

時間をもっと有効に使ったり

趣味をもっと広げていったり

食以外のことに没頭したりして

過ごしていきたいと思います＊

なにはともあれ

ちょっとずつ　ちょっとずつ

まだまだ人生　これからです