アラサー干物女・婚活やってみます

高望みなんでしょうね

好みの人がいない…、まあ、そうでしょうけどね…私がいいなって思うくらいなら、もう他の人がとっとと収穫してますよねだから、もちろん現実は見ますが、、、現実は厳しいなあ…前のところと比べたら、圧倒的に数が少ない条件だけでこれだけって…もう婚活辞めたくなってきた

結婚相談所に入会したぞ！

はい、入りました！コロナ禍で入会希望者が多いかつ悩んでる人を取り込むために、月会費1ヶ月無料キャンペーンがあったため、もう駆け込みました結婚相談所の目論見通りに動くのは、なんだかやるせないところはあるんだけれども、安くないから乗っておけ！　という精神で入会！ちなみに、以前とは違うところにしました！もう私を担当してくださったアドバイザーさんは所属していないことは分かっているけれど、なんとなく出戻り感があるのと、ちょっとモヤモヤしてたこともあったので、別のところにしてみました！どうなることやら、どきどきどき…私は、かまってちゃんのくせに、自分のしたいようにしたい主義なので、きっとアドバイザーさんとの距離が近い相談所は向いてないのだと思って、適度に放置してくれるところがいいなと今のところはそんな感じなので、ちょっといい感じ♪こっちが頼りたい時に頼らせてほしい、という身勝手欲張り女です今後どうなるかは様子見なのですがね…婚活を進めていくと、健さんの顔がチラつく私にとってはこの上ない人だと思ってたし、この人しかいないと、今も思っているまだふっきれてないなそれほど、彼との思い出は大切なものだったという証拠なのかなきっと、綺麗な過去にできる日が来るよね元気にしてるかな、ちゃんとご飯食べれているかな勝手に心配だけはしとく、連絡はしないけどねさあて、この相談所でのお作法を学びつつ、活動するぞー！！！

アプリを辞めました

はい、タイトル通りですやってみた感触、「なんか違う！！！」という私の心の雄叫びが聞こえてきたので、単純な私はすぐ退会しました。けれど、3ヶ月くらいはアプリで活動していたと思います。何人かお会いしたけれど、ちょっと違う感じがすごい…そんな最初から意気投合！　という世界線を目指しているわけではないのですが、メッセージだけでは分からないことがたくさんありますねそして1番は、私はまだ失恋のキズが癒えていないので、無意識に男性と距離を置きたがってしまうのかな、と思いましたうーん、でも待てよ、本当にそうなのか…？思い返すと、先方から話題を提供してくださったので、話を掘り下げるために色々と質問してみると、全然会話が続かないんですよね「○○○なんですよ〜」「へえ、そうなんですね。それって、○○○ですか？」「え、あ、いや…」「あ…（なにかを察する相崎）○○って、○○みたいですね？」「え、そうなんですか？　実はよく分かってなくて…」「そうなんですねえ、でも○○って色々あるからよく分かんなくなりますよねえ〜」ちーん…　な　ぜ　話　題　に　出　し　た　？？？話膨らまない〜なら、こちらから話題提供しろよ、ということで、話題を振ってみると、私の選んだテーマが悪かったらしく、これまた相手から会話が返ってこないこの壁打ちラリーはいつまで続ければええんのや…？？？というお見合いが多くて、げっそりしましたそうじゃないお見合いもあったけれど、写真と実物が違いすぎて、勝手に私が想像してただけだけど、嘘つかれたようで悲しかった…それ、数年前の写真やろ…、という方がちらほらりこのコロナ禍で写真撮るのって、難しいよね…それは分かるけれども、集合場所に行って判別できないくらいなのはさ、ダメなんじゃないかな…私こそ顔面偏差値低いけど、規約通りに最近の写真上げてるよ…、元カレが撮ってくれたやつね笑お相手のお顔がどうこうじゃなくて、画像の掲載方法の問題なのよね…あー、私、めんどくさいやつだな笑🤣あとは、アプリだと本当に未婚なのか…？（私が会った人たちはおそらくそうであろうけども）とか、色々と信用できない部分があり、離脱を決意しました恐らくスタート時点（お互いが未婚で結婚相手を探しているという土台）がしっかりしてないと、私は踏み込めないのかもしれません自分でちゃんと確認できるスキルがないから、システムに頼るしかないのですアプリを辞めて休憩したのち、どこかの結婚相談所さんにお世話になろうかと思いますそのための情報収集しなくちゃな〜

切り替えができない女、

アプリ婚活に疲れたのか、飽きたのか分かりませんが、もうすでにイヤイヤになっていますそんなに嫌なことはなかったのに、この情緒不安定さよ…私は切り替えが上手くないので、まだ色々と引きずっているようです持ち前の妄想力のおかげで、元カレが私の名前を呼ぶ声が聞こえてきたり、元カレに抱きしめてもらいたくなったり、元カレのツッコミが聞こえてきたり…重症ですわ＼(^o^)／本当の本当は、元に戻りたいって、まだ思ってるのかもしれませんねそりゃあ、その方が楽なんですけどね、ただそれだけなのだけど…それか、元カレとの時間が私にとって、とってもいい時間だった証拠なのかもしれませんね幸せだなあと思う時間があったからこそ、あそこにまた戻りたいと思ってしまうのでしょうねそれはそれで、いいことですよねそういう時間が、こんな私の人生にもあったんだな、というのが自分にとっての財産だと思うことにします大体付き合ってる時、お互いがお互いを求めてる時が、分かる時があったんですよね、不思議なことに寂しいな、会いたいな、と思うと、お互いがお互いの名前がつい口に出てしまうみたいだったんですね思わず呟きで呼んじゃう、みたいな感じですかねこれ，私だけじゃなくて、あっちもそうだったみたいですあっちは、友達といるときにつぶやいちゃったみたいで、色々といじられたんだとか笑でもそれとは別に、相手の声で自分のことを呼んでる声が聞こえる時があるのですあまりにもうるさくて、逆に気になりすぎて電話すると、寂しかった、と向こうが言ってきます向こうも脈絡もなく電話してきたときも、呼ばれた気がした、てかけてくるんですよね会いたいと思ってたわ…、くそ、悔しいことやりやがって…、とか思ってましたねその法則に則ると、今の状態は、向こうは私に会いたがってるし、私も向こうを呼んでることになるんですよねあー…でも、連絡はしないけじめはつける多分、休めば傷も癒えるかな…私は切り替えて、次行く派ではなかったようですあー、占い行こうかなー！

マッチングアプリ、奮闘中

奮闘してますよく分からないまま笑結婚相談所の常識でやると、発狂しそうですね、これwwwでも、一度にたくさん申し込みとかもできるし、たくさん会いたい人にはいいのかな、て思った気軽だし、自分のペースで進められるし女性は無料だしwwwうーん、でも複数やった方がいいのかな、とも思ったらして、悩み中いい人に出会えたらいいなあー

真実はいつもひとつ

健さんとは、ちゃんとお別れしました第3ラウンドはありません　面と向かって、話はしませんでしたが、もういいや、と私の心が疲れましたもう、いいのです原因は、お互いが相手の人生に責任を持つ覚悟がなかったこと、そして信頼がなかったこと私に限定すれば、相手を繋ぎ止める努力をしなかったこと、相手と向き合う忍耐がなかったことですかねもう、ダメダメじゃん…笑すべてが無駄とは言いませんが、結局私は婚活的には無駄な時間を過ごしてしまったのです原因の他にも理由を突き詰めると、相手に求める条件がマッチしてなかった、ということにもなりまして、じゃあ、なんで私と付き合ったん？？？　という状態です私があの人になにができたのか分かりませんが、これ以上書くと、悪口になりそうなので、やめます戻れるなら2年前、令和を迎えた途端に別れを決断した自分に、流されるな、あいつなんかそのまま放置しておけ、と言うでしょうねよくよく考えれば、あの人はただ寂しいから私の隣にいたんだろうな、と隣にいてくれれば、誰でもよかったのです私も今までの彼の所業と彼との将来、そして私の将来を考えた時、ずっと彼の隣にいることが私の幸せだと思っていたのが、幸せを感じられなくなるなと思ったのです　それなら、私、幸せになれないや　幸せになりたいそう思ったら、執着していた気持ちはするっと消えていったのです残しておいた彼との思い出の品は捨てましたすっかり、生活に馴染んだものはそのまま使いますけどねすっきり、すっきりマッチングアプリでもして、リハビリしますかね

気付いたら、春になっていたようです

２月の終わりに髪を切りましたロングヘアーが好きだと言ったあの人のために　伸ばしていた髪もしかして結婚できるかもしれないから、と打算も込めて伸ばしていた髪美容師さんに、「せっかく伸ばしてたのに、いいの？」と3回も確認された髪2時間後、鏡の中の私はとてもさっぱりした姿になっていましたショートにしてもらったので、もちろん物理的に頭が軽くなったのですが、心がとてもスッキリしましたああ、春が来るんだな　そう感じました私なんかがそう思わなくても、季節は巡ってくるのですが、髪の毛と一緒に私の中に色々こもってた思いも落ちていったようで、気持ちが前に向いたんですよね未来とか希望とか、明るいことが頭に浮かびました久しぶりに浮かんだワクワクとした気持ちそう思ったら、ああ、私大丈夫だな、と思いました　なんとか、こうやって生きていけるじゃん、て失恋したら髪を切るよく聞くことで、そんなことあるんだ、と今まで思っていた私こんなにも効果があるなんて思いもしませんでした美容師さんにお礼を言ってお店を出て、自宅に戻る足取りまで軽くて、だって、これからいいことが起きそうな予感がしたんですよきっと、わたしにも楽しいことがある、楽しいことが待っててくれる、て髪切ってもらっただけなのに笑きっと美容師さんが魔法使いだったんでしょうね笑笑自宅に着く頃には、固まりに固まったあの人への執着がなくなっていたのですでも、あの人への人としての好意と尊敬、そして感謝は残したままなにか新しいことしよう、楽しいことやってみよう、そういう気持ちでいっぱいになりましたきっと、私が単純だからでしょうねそれでも、ずっと塞ぎ込んでいた気持ちから解放されたようで、身も心も軽くなりましたしばらく婚活はお休みですもっと自分ができること、やりたいことに時間を使いたい私が尊敬している方が、自分がいつもご機嫌であるようにしているし、誰よりも自分がご機嫌である方法を知っている、と仰っていて、私もそんな考え方したい！　と思いましたなので、実践します私がいつもご機嫌でいられるようにコントロールできるようになったら、　また婚活、始めたいなそして、ご機嫌な人生歩むぞー！

なにしたいんだろう

前にもブログに書いた気がしますが，結婚　≠ 幸せ　だと思っていますそれは、今も変わっていません幸せの象徴として、新しい家族・子どもというものが浮かびやすいだけで、必ずしも直結しているとは限らないと思っていますたしかに、好きな人と一緒にいられることは、幸せですけれどねなんか、幸せと定義してしまうと、そこがゴールになってしまうのでは、と思うところもあるからなのですが、、、今思っているのは、結婚できなくて悲しい、ということじゃなくて、幸せになりたいという気持ちが大きくてきっと私の中からなくなってしまったものを一生懸命補完しようとしているのだな，て思いました代替品なんて、すぐ見つかると思ったけど、なかなかないものですねもらった手紙を読んでは、ウソツキ…、と泣いてしまう過ぎたことは戻らないのにねまだ過去のように共に生きれたら，と思う気持ちを捨てられない私は女々しいし、なんて重い女なんだろうかまた、1年前のように私のことを追いかけてきてくれると信じているんだろうな、まだねもうあきらめればいいのにね、ばかだよねこういうのって、失恋ソングを聴いたら傷が癒えるものなのだろうか

私は痛い女だ

全く何もやる気が出ないやりたいこと、やらなければいけないこと、たくさんあるのに、何も手につかないこれが、失恋の痛みというやつですか…？私は恋愛経験がなくて、今回のお相手が初めて付き合った方でしたし、どうやってこの気持ちと付き合っていけばいいのか、ホントに分からないやりたいことに着手して、こんな気持ち、忘れてしまった方がいいのになまだ、気持ちが前を向かないのかなもうちょっとすれば、元気になれるよね最近、なにをやったかというと、、、このコロナ禍なので、飲み会もなく愚痴れないので、ノートに気持ちをぶつける陰キャラっぷりを発揮しています笑そして、あの人にお手紙を書こうかとも模索するメンヘラ女へ進化しつつもあります笑こんなんもらっても、気持ち悪い手紙になると思うけど、もう私の気持ち整理したいし、伝えたいことはちゃんと伝えたいので、恐らく決行されるでしょうもう悔いないようにするしかない、成仏させましょ、この気持ちのもやもや　そしてそして、深夜になる度にあの人が送ってくれた最初で最後のお手紙（私の誕生日祝い）を読み返しては、夜な夜な枕を濡らす痛い女も、もうそろそろ卒業しないとね笑恋に恋する夢子ちゃんでありながら、恋愛で悩む友人たちをどこか冷ややかな目で見ていた高校生の頃の私では考えられないなーまだ時間はかかるなー連絡すると言ったあの人からの連絡は、あれから一度もありません

じっくり消化中

こんなにも連絡取らなかったことは、初めてでした連絡なくて寂しい、と言う感情はなく、はやく答えが欲しい、という気持ち以前、別れ話をしたときは、とにかく悲しくて悲しくて、連絡通知で震えないスマホを見るのも辛くて、LINEのトーク画面をただただ眺めていました喧嘩をした時も、２日ほど経った後に私から連絡していた情があるから、お別れを告げたことは、まだ辛い自ら手放してしまったと言う自責の念と喪失感がまだ私の心を支配しているまた誰にも言えずに１人でメソメソしているんじゃないか、とか、寒い日が続いてるからお腹壊してないか、とか、ちゃんとベッドで寝れているのか、とか、ご飯食べれているのか、とかバカみたいに頭をよぎるでも、きっと時間が経てば、こんな感情も無くなりますよね前回は顔がパンパンだったこともあり、周りから聞かれて、やや八つ当たりのように愚痴を言ったり、いろんな友達に愚痴を無理矢理伝えたり、とにかく痛い人だったwww今回は、親友と家族だけ口を揃えて、良かったね、と言われたそうだよね、これは良かったことだよねこうやって、自然消滅というものは発生するのだろうか私の問いに、イエスともノーとも返事しなくて、逃げて、それで終わり不誠実なことだけど、そう言う終わりもありますよねあーあ…何かを失うことは辛いことでも、時間が経てばきっと消化できることコロナ禍だからなのか、ちょうど潮時だからなのか分かりませんが、これで一区切りつけることができます

なーけーてーくーるー

仕事が落ち着いてる時期で、食欲もないのでご飯食べられないから用意もしないので、時間が、ありあまっている笑やめればいいのに、過去のこのブログの記事なんか読んでしまってさ、、、アラサー女が、深夜に泣いてますよ笑イタくてバカすぎて笑えない、笑ってるけど笑笑笑泣ける理由は大きく２つあって、１つ目は全然婚活ブログの体を成してない、なんとも中途半端なものを作ってしまった、という自分のマネジメント能力の低さを再確認したことブログの内容が一貫していないことも泣けてくる理由だけれど、仕方ない、こう言う人間だから上手くいかないことがよく分かる結果です私のカオスさ、中途半端さがもろに出ているブログですね笑２つ目は、相手への昔も今も変わらぬ自分の思いに気づき、勝手に感傷に浸っていたからバカですねー、でも、泣いちゃうんですねー２回目だからか、前回よりそこまで泣いてないし、気分の落ち込みは酷くないあの時と違うのは、私が相手の意見に理があると感じているからかなそして、今回の対立は価値観の違いだから、合わないなら仕方ない〜、と自分の中で落とし込めてるからなんだろうなだから、まだ冷静な私が勝ててる心は今回の方が痛いけどね…、本当に酷いことを言ってしまった言ってしまったから、もう私の口の中に戻ってきてくれるわけでも消えてくれるわけでもないから、出しちゃったものは後悔しても仕方ないんだけどね後悔、しちゃいますよねえ…あー、自分で仕掛けて、自分でもう自分の元に帰ってきてくれないようなことをしてるのに、涙が出てくるのは、本当に自分勝手だなあ私は幸せになりたいだけなんだよなあ私の幸せは、あの人と一緒に人生を歩んでいくことだと信じていたんだけどなあもう無理なんだよなあちーん

短慮だなあ

昨日あんなことを書きましたが、まだ決定ではありませんいちおう、先方の返事待ちですですが、決裂は決定的なので、99% 両者合意の上でのさよならになると思いますもうすぐ、「分かりました」という、返事が来るものと思っています心のどこかでは、「別れたくない」と言ってほしい、と願う乙女でお花畑な自分がいますでも、そんな奇跡は起こらないでしょうね頑として譲らなかった相手の指針を思うと、もう相手の将来と私の将来が交わることはないでしょう相手の考えや気持ちを聞いて、色々と冷めていきました私が思い描いていた未来予想図は色をなくし、そして砂となって消えていきましたそう、私が勝手に突っ走っていただけなのですひとりで夢描いていただけで、それを相手に伝えていましたが、相手は適当に相槌を打っていただけなのです私には価値はないのですだから、彼は自分の意見を曲げないのですこれは、私の意見を通すために相手に折れて欲しいという意味ではありません　ただただ、私に価値がないからこそ私の意見に見向きもしないのです相手は、常識的に間違ったことは言っていません私も相手の意見は否定しません、尊重していますただ、私とは価値観が違うだけなのです私では相手の価値観に寄り添えないと判断しましたきっかけは、相手の一言でしたそれを聞いてから、さぁーっと、世界が色を失いましたそして、わたしはあまりにも相手に失礼で相手が傷つく反論を伝えました卑怯だと言われても仕方ない、本音なので隠しようがありませんが、人として人格を問われることを伝えてしまいましたしかし、相手の問いに答えるために、それが自分自身に深く問いかけた結果なのです本当に申し訳ないと相手には伝えました以前にも話し合った時、相手の問いに何度別の内容を答えても、納得してもらえず、相手の反論に逆に自分が回答できませんでしたなぜ答えられないのだろうそれは、答えた内容が、真の答えではなかったからですきっと、無理矢理本音に蓋をしていたのでしょうもう一度、自分に問い返した時、やっと本音が浮かんできました憚れる内容でしたが、ここで伝えられなければ、何も問題は解決しないと感じ、伝えました伝え方がやや配慮に欠けていたかな、と思いますし、お別れを依頼したのも、いささか短慮だったか、、、とも思いましたが、もう私にはこうすることしかできなかったのです冷めてきていますが、相手のことは尊重していますし、まだ情も好意もありますこんなこと書いてますが、内心号泣してますあんなこと言いたくなかったし、悲しませたくなかったし、なにより離れたくないんですよ自分から相手に仕掛けたことなのに、とても後悔していますあの人を手放したくないんですよ、ずっと一緒にいたいんですよでも、とっくの昔からいい大人ですからね決着をつけなければいけないのです何書いてるか分からなくなってきたごめんなさいお付き合いいただけた方がいらっしゃいましたら、読んでいただき、ありがとうございました

さようなら、

結局、答えは一緒だった1年前と変わらなかったでも、私には譲れないことだから、仕方ないよね相手にとっても譲れないことなんだから条件なんか、最初から合わなかったじゃないさようなら、元気でいてください

アメンバー限定記事自分に甘い

アメンバー限定記事はじめて、

こじらせたのは、私のせい

自分のせいだと分かったから、挽回するしかない

探してやる

私の幸せはどこなの今までぬるま湯に浸かってたんださっさと切り替えて、見つけ出してやる必ず探してみせるから、消えないでいてね私の幸せさん

分からない、

まだ結婚していないいや、問題はそこじゃないなんで私の目からは涙が止まらないのか、ということが問題だこのブログの久しぶりの記事が、こんなまとまりのないもので申し訳ないが、私にとって、気持ちを吐き出せる場所がここしかないのだと、自分自身が分かっているのだ久しぶりにAmebaにログインした婚活当初に始めたこのブログも、2年近く経っているここ最近、放置している正直、このブログの存在も忘れていた時期があったしかし、私は自分の気持ちの整理のために、改めてログインするという選択をしたこの気持ちは、焦りなのか、絶望なのか、諦め、なのか、それさえも分からないただ、涙が止まらないのだ彼はお見合いをするそうだ父親に勧められてのことらしい　彼は、ずっと断っていたが、私との結婚の条件として挙げられてしまった以上、お見合いをするそうだ彼の父上曰く、色んな人を見て決めてほしい、と間違ったことは言っていないと思う私自身も婚活をして、何人かの殿方とお会いして、彼がいいと思って交際を決めたのだから彼の父上の言っていることは、間違いではないそれは理屈として分かっているのに、なぜ私は涙が止まらないのだろうか　きっと、自分が歓迎されていないことを薄々と勘づいてしまったからだろうそして、自身の息子に見合いを勧める父親のいる家にの嫁に行って、私は幸せなのだろうかちなみに、私は彼の父親と一度会ったことがあるいい歳なので、交際しています、というご挨拶をしに行ったのだもしかして、彼の父上の中で私はなかったこととして記憶の中から抹消されている可能性が高いのだが、息子に交際相手がいるという事実の上でのお見合いである私は、蔑ろにされているのだいや、大切にしてほしいわけではない、優しくしてほしいわけではない私と彼の父上は他人だただ、父上の大切な息子さんとおつき合いさせていただいている、ただの赤の他人だだから、父上が私に心を砕いてくださる必要はないのだしかし、この仕打ちはどうだ私のことがアウトオブ眼中なのはよく分かったが、人としてどうなのだろうかこんなことされる理由が私にあるのだろうか百歩譲って、私はいい彼の父上にとってアウトオブ眼中なのだから、そんな人間が心を痛めようと、関係ない話なのだしかし、彼のお見合い相手はどうなのかお見合い相手は、彼に付き合っている人がいることを知らされているのだろうか彼の経歴などを知って、彼に興味を持って、実際にお見合いをして彼を気になってしまったら、どうするのかお断りするのか、私なんかよりいいと思って、そのお見合い相手に乗り換えるのか、それは彼しか分からないが、どちらにしても、人の心を軽んじていないか？彼がお断りするにも、どういう理由でお断りするんだ　どうやって、お相手に伝えるんだお見合いだから、もし彼が「実は付き合っている人がいるので、お断りします」なんてことを正直に伝えたとしても、仲人さんを通してしまえば、「ご縁がなかった、ということで…」に変換されてしまうかもしれない確かに、それが正解だと思うしかし、お見合い相手と彼の心はどうなるのか　興味を持った方にお断りをされるのは、もちろん辛いのは想像に難くないが、興味がなかったとしても、そんな男にお断りされるのは、別の意味で辛くないのかしかも、裏ではほぼお断りされる出来レースをさせられていたのだそれを知らないでいても知ってしまっても、気持ちの良いものではないそれは彼も同じだ自分の都合に目の前の女性を巻き込んでおいて、なにも感じないでいられるのかそして、彼がお見合い相手を気に入った場合、もうそちらでよろしくやってくれ、と私は思っている彼がそれでいいと言うならただ、私の大切な20代後半の時間をまんまと潰してくれたので、私の気が済むまで殴らせてほしい、と思うのが正直な気持ちだそして、私が危惧しているのは、そんな人のいる家へ嫁ぎに行っていいのか、ということだそんなところで、幸せになれるのか私がこう生きたい、と思った行き方ができるのか人生観とかの前に、恐怖でしかないのだがこの感覚は、異常なのだろうか、私が気にしすぎているならなのか私には、漠然となりに、こうしたい、という生き方があるそのために仕事は続けていきたいし、友人も趣味も大切にしていきたいこの漠然とした夢を捨ててまで、今の彼と結婚したいのか今の彼に不満がないわけではないご両親と話をするように何度言っても動かない、親には反抗できない、というご立派な息子様であるそんな彼と一緒になって、私は大丈夫なのか同居しないから大丈夫、とかそういう問題じゃないだろそれぞれの親からパートナーに対して矢印が向いた時、防波堤になるのは実の子じゃないのか　あなたは防波堤になれないでしょ結婚がゴールじゃないだから、当初目標にしていた30才までに結婚が達成されなくてもいい　まだ結婚していないまだ結婚していなくて良かった私には限られているけど、時間がある籍を入れてからでは遅いまだ、悩んでいていい自分自身と向き合いながら、この人と結婚するのが本当にいいのか、考えるのだ私のことを大切にしてくれる人と一緒にいたい　　私のことを人として扱ってくれる家族といたい　　私は、私のしたいことをして生活したい贅沢でもワガママでもない私の希望のため

ただいま

案外早く帰ってきた相崎なぜかというと、健さんと仲直りしましたなんというか、うん私が嫌だって言ったこと、もうしないって約束したから、二度目はないよって、仲直りいつまで続くかな

とてもすっきりしている

お別れしてから数日まだ心に元気が足らなくて、心が落ち着かなくて、ふいに楽しかった思い出なんかが頭の中によぎる時に、涙が出てくるあー、楽しかったなあでも、それだけ実は、胸がすっきりしてるなんか胸のつっかえが取れて、風通し良くなった感じがするくらい心が楽になったうん、間違ってなかったんだなきっと、私も別れるんじゃないか、将来大丈夫なのか、て不安だったんだと思う無意識に心の中でもやもやが溜まっていたんだなそれが、今回のことでスッキリしたから、心が綺麗になったんだないつかくる未来だったんだ私の選択は、間違っていない冷静は私は、もう落ち着いているでも、感情的な私は、別れたことは後悔してないけど、楽しかった日々を思い出してしまって、ああ、あの頃はもう戻ってこないんだなまた一緒に行こうね、一緒にやろうね、と約束したことは、果たされなかったなとか考えちゃうと、センチメンタルになっちゃうんだなでも、これも、あと1週間だけきっと、時間が経てば、全て楽しい思い出になって、前を向けるんだろう今でも、心が落ち着いたら、次の人を探そうと思ってる大丈夫またいい人に出会えるよねこのブログは、婚活目的で作ったので、しばらくお休みするのと同時に、ここもお休みまた、動き出せる日まで〜