笑える

女と居るなら
ハッキリそう言えば良い。

隠されるから
イライラする。

浮気しね-
男なんか存在しない

あたしは
そうとしか
考えて無い。

あいつも奴と同じ。

あたしが
セフレならそれで良い。
だけど
それならそれで
そう言われた方が楽。
そしたら
やりたい時にしか会わないし
生理の時なんか
尚更会わない。


べつに女のとこに居るなら
居たら良い。

あいつを
少しでも信じたい
って思ったあたしが
バカだっただけ



男なんか
所詮皆同じ。

結局
女は男の
性欲のはけ口でしか無い

素直

になれたら
どんなに楽なんだろｗ


いっつも強がる。
だけどもう。
強がることでしか
あたし自身
を保てない‥

甘え
を見せたら
いつまでも甘えて
そしてそれが崩れた時‥
って考えると
やっぱり甘えられない。


好きだから
信じてあげたいけど
もう
信じてあげられない‥

あたし‥
やっぱ別れた方が良いのかな‥

けんの為に。

あたしは
1人で生きていける。

あたし
めんどくさいよね。


もっと早くに
知り合って。
もっと早くに
一緒になってたら
もっと可愛くなれて
もっと素直になれてたのかな


ごめんね。


こんな
体に爆弾抱えてる様な
そんな人間
皆嫌だよね。

ごめんなさい。


親って思えないけど
だけど一応親だから言うけど

こんな娘でごめんなさい。
こんな妹でごめんなさい。
こんな彼女でごめんなさい。
こんな友達でごめんなさい。


皆‥
ごめんなさい。

1人で居ると

ダメだな～。
良くない事ばっかり考える。

皆一緒。
誰も変わらない。


ねぇけんごめんね
あたしは強がってる。

ホントはね
もう離したく無いし
放されたくない。

だけどねもう怖い。

また一人ぼっちになるのが。
また自分見失うのが。

狂って壊れて
優しさだけ求めて。
求めた優しさなんか
全部偽りで。
そうなるのが怖い。

偽りなんか要らないのに
偽りで良くなって
偽りに偽り重ねて。
ただ求めただけの偽りの優しさに
また狂わされて。

そして誰も信じれ無くなって。
だからけんも疑って。


こんなんでごめんね
しか言えないの。
苦しいの


好きなのに
信じてあげられないの。

違う。
って理解したいのに
頭も心も
理解してあげられないの。

あたし
1年半で歪み過ぎた‥
何が良かったのかすら
分からないのに
あたしに残ったモノは
歪んだ心と冷たい心。
そしてまたあの時みたいに
殻にこもった。


あたしで良いのかな
けんホントに辛く無いのかな‥