自分との会話

最近、続けていること。

朝に自分と会話すること。

あれは嫌やったよね～

よく頑張ったね！

今日も起きれた～

生きててくれてありがとう

どんな私でも認めてあげて、

私が私の一番のファンになるための声かけ

でもでも

何があっても大丈夫

は、抵抗なく言えるけど

大好きだよ～

は、まだちょっと抵抗がある私がいる。

もともとHSPの私は

周りにどう思われてるかが気になって

自分の意見がどうなのかよりも

周りと調和していかに平和に生きられるかを大事にしてきた。

そこまで人見知りでもないし

周りにはお友達もいてくれるけど

どこか心の奥底には

まだ「自分なんて」って私が

ふとしたときに出てくる。

自分なんて

私なんて

もうぜ～～～ったい言いたくない！と思ってるし

口に出しては言ってないけど

心の隅にはまだどこかで

そういう隠れていたい私がいる。

リアルのお友達にさえ、SNSの友達申請も気軽にできず

フォロワーが少ないと友達少ないと思われるよな、とか

いいねがつかなったらめっちゃ気になるし、、とか

誕生日におめでとうって言ってもらえなかったらどうしよう、、とか（笑）

なんじゃそら、そんなんどうでもいいやん！

て思う私と

そういう私は恥ずかしい

て思う私が私の中に同居してる。

インナーチャイルドなのかな。

本当の心の中にいる私。

ここにいたら安心だよって場所がなかった子供の頃。

まだ癒せていない私。

そういう自分がちょいちょい出てきます。

向き合えてない自分にも

声をかけてあげて

少しずつ癒していけたら。

まずは気づいてあげることやね。

自分が信じてることが現実になる。

私はどうありたい？

まず、自分がどうしたいのか、どうありたいのかを決めることが大事。

不安からではなく

愛の世界から創造していきたい。

全部いいよ～

何があっても大丈夫！

どの瞬間からでも新しい選択はできるから。

それは私の真実なのか？

それを創造したいのか？

常に理想の自分ならどうするのかを

自分に聞いて進んでいきたいな

人は鏡

なんだか何を書いていいのかわからなくって

またしばらくブログからも離れてました～

今日は222の日♡

バランスと調和を意識すると良き日。

気づきとして、ある出来事が！

ここ数日、

心の奥底にある怒りとか悲しみが

わ～っと出てきて、

置いて行かれたようなさみしさ、孤独感を感じたり・・

子どもたちがけんかしてる声に

めっちゃイライラして

爆発しちゃったり・・

体調崩したら

旦那ちゃんから

「いつも俺が体調悪くなってから、体調崩すのやめてくれへん？」

て言われて、、

え？今なんと？

なんやって？心配じゃなくて？？

いやいやいや。

あなた体調崩したとき心配してますけど？

その言葉出てきますか？

なんなんそれ？

と、ほんとに

怒りというか悲しみというか・・

だいぶ心を乱されました

人は鏡というけど

この出来事は何を教えようとしてくれてるのかな？

と考えてみたところ・・

心の底にある悲しみとか怒りの中には

私は大切にされてない

私を大切にしてほしい

という気持ちが隠れているのを発見。

その気持ちを自分の代わりに

「気付いてほしい」

と、他人を通して現れてくれたのかな。

目の前に起こる出来事は

今までの自分が創り出したこと。

３次元のこの世界では

タイムラグがあるから

少し前に乱れてた私が創り出した現実なんやろな。

「大切にしてほしい」

って他人に思ってるってことは、

すなわち私が私自身に思ってること。

私自身が自分のことを大切にしていないってこと。

もっと私のこと大切にしてほしいよ～

っていう自分自身からのメッセージだったのかも。

HSP気質な私は

今までどんな時でも

これ言ったらどう思われる？

これ言わない方が良かった？？

嫌われたらどうしよう

って考えすぎて

人に嫌われるなんてありえない！って

周りに合わせて生きてきたから

その場その場では

自分の気持ちを言ってる風で

自分なりに自分の気持ちを言ってる

って思ってたけど、、

本音は出せず、というか出さず、、

それなりに楽しめて

その場をやり過ごせたらいいや〜

と生きてきたこれまでの私。

自分が感じてることを素直に受け取らずに

自分の気持ちに

気づいてないふりしてたことも

いっぱいあった

そんな私は

自分の意見を通してもいいんだよ～と、

自分の気持ちに正直になる

許可を出すこと。

少しずつ練習中です。

子どもに対しても

気になったり注意してることとかって

人に言いたいことは、結局自分に言いたいことなのよね。

自分から出てきた気持ちや感情を

よしよししてあげて

今までがんばってくれてありがとうと

受け止めて認めてあげる

みんな生きてるだけで素晴らしいんやからね

もっと自分の内面に向き合って

見つめなおしていきたい

潜在意識に隠れてる

マヒしてる自分の感情を

ちゃんと見つめて受け入れていこう

と感じた出来事でした♡

気持ちをぶつけるチャレンジ

いつの間にか1ヶ月経ってしまってたー！

10月の天赦日のチャレンジは

旦那さまの帰宅が遅くて、話せずチャレンジ失敗。。

↑それも言い訳よね〜

とも思うけど、

それが良き流れ✨だったのだろう。結果的には。

基本的に帰りが遅い旦那さま。

平日に子どもが起きてる時間に帰ってくることはほぼなく、、

いつからかなぁ〜帰ってきてもご飯食べながらYouTube観たり、携帯見たりで会話しない

というか話しかけづらいのよ、、

途中で話したらダメかなーとか、疲れてるやろうしなーとかあれこれ考えて、

結局今日も話できなかった！の繰り返し

前は、子どものあれこれ聞いてほしい！

と話してたこともあったけど、

「それって今話さなあかんことなん？」

「それ聞いてどうしたらいいの？」

いや、あの別に解決とかしてほしい訳じゃなくて

ただ話を聞いてほしいだけなんやけどなー

「これができてない」

「また忘れてる」

「なんでできひんの？」

話せば否定されると感じることばっかり言われて、

疲れて、、

どんどん話をしにくくなって、

私も話しても最終否定されるって思い込みが出来上がって、それなら話さない方がマシやなと

諦めの境地になってしまった。ちーん

でも、いろいろ心を深掘りすると、

ほんとにこれでいいの？

私は寂しい…って気持ちが絶対出てくる

でも、話せるタイミングと勇気が出せず💦

ただ思ってることを言うだけ！

…なのに、自分の気持ちを押し込めるくせを持った私には本当にただ「言うだけ」のことが

本当に難しかったー

その後、

私の気持ちを反映するかのようにモヤモヤする出来事が増えていく。

これでも言わないの？

まだ言わないの？？

って背中を押されてる方思うくらい、

もやる出来事がどんどん積み重なっていく。

そんなモヤモヤを溜め込んだお休みの日。

ついに、今日話さないと！って気持ちが溢れ出して、

日中からちょんてつついたら涙出るくらい

気持ちがぱんぱんになってて

今思えば、本当に自分にかわいそうなことしてたよ

ごめんね〜わたし…

その日子どもたちが寝てから、

ちょっと話せる？と、泣きながら

何も話してくれないことが寂しいし、悲しいと思ってること。

否定されることが怖くて、何も話せなくなってたこと。

一緒にいるのが正解なのかわからないと。

旦那さまからも正直向き合うのを避けてたと、正直な気持ちを話してくれた。

価値観が違うと感じることが多いから、口うるさく言ってしまうけど、

自分の顔色を伺って生きてほしいわけじゃない。

今の形が正解かわからないけど、

私たち2人とも子どものことが大好きで大切で。

また何かあったら話し合いながらやっていこう。

ということでその日は話が終わった。

なんか別に何かが変わったわけじゃないし、

求めてたような愛してるよとかそういうのはなかったし笑

むしろ離れた方がいいんじゃないかと思ったくらいの話もあったけど、

めっちゃくちゃスッキリした！

私！話せたよ🥹✨

よくがんばったわたし。

大切にされてないと感じるってことは

私が私を大切にしてないから。

愛されてないと感じるのは

私が私を愛してないから。

否定ばっかりされると感じてるのは

私が私を否定してるから。

ごめんね、蔑ろにしてたのは私自身だった。

大丈夫✨全部良きタイミングで起こってる出来事。

どうしても今までの癖で

過去の出来事から選んでしまう。

でも、過去は関係なくて、

これからは私が自分で選んでいける道。

まだまだなんでもできるし、どうするか選べる

自分を信じよう✨